20 يحارب أنت وزوجك يجب أن تتوقف
القتال على الجنس؟ مال؟ الأصهار؟ يخبرك خبراؤنا بما أنت عليهحقاالقتال حول كيفية حل المشكلة مرة واحدة وإلى الأبد حتى لا تضطر إلى الاستمرار في الخوض في نفس الحجج كل ثلاثة أشهر.
'يجب أن تخجل من نفسك'نقوم جميعًا بأشياء لا نفخر بها ولكن الشعور بالخزي تجاههم ، خاصة من قِبل الزوج ، ليس مفيدًا. حتى لو كان شريكك قد فعل شيئًا فظيعًا حقًا ، مثل خداعك ، فقد يشعر بالعار في العلن أو في السر في الوقت الحالي ، لكنه لن يساعدك على المضي قدمًا. تقول شيراني م. باثاك ، دكتوراه ، ومعالج نفسي مرخص ومؤسس مركز العلاقات الروحانية . 'عندما تقترب منه من هذا المكان ، فإنك تتحمل المسؤولية الشخصية وتكون للعلاقة فرصة للنمو والتطور ، بدلاً من التدهور مع الاستياء.'
'لماذا لم ترد على نصي؟'الرسائل النصية رائعة لتوصيل أشياء معينة: تأكيدات المواعيد وطلبات الغداء وقوائم التسوق و (من الواضح) الميمات المضحكة. ما هي ليست جيدة؟ توصيل المشاعر. غالبًا ما ينتهي الأمر بالأزواج في معارك شديدة حول الأشياء التي تُقال (أو لا تُقال) في النص. يقول 'النصوص يساء تفسيرها بسهولة' لاني زوكرمان ، دكتوراه، استاذ علم النفس ومؤلف دروس لإلهة حضرية . وتضيف أنه إذا بدأ التعارض في نص ما ، مهما فعلت ، فلا تواصل هذه الحجة عن طريق الرسائل النصية. إذا كنت منزعجًا أو محبطًا أو غاضبًا حقًا بشأن شيء ما ، فستحتاج إلى التنفس والانتظار حتى ترى شريكك شخصيًا للتعبير عن انزعاجك. الرسائل النصية المندفعة هي رقم كبير.
'نعم ، لقد قلت ذلك' أنا لم أقل ذلك أبدا! نعم أنت فعلت! لا لم أفعل!إن الوقوع في حلقة من قال وماذا هي طريقة مؤكدة لإطلاق النار حتى ينتهي بك الأمر أكثر غضبًا مما كانت عليه عندما بدأت القتال. يقول مارك شارب ، دكتوراه ، عالم نفس ومالكمعهد ايكي للعلاقاتفي أوك بروك ، إلينوي. نميل إلى الاعتقاد بأن ذكرياتنا مثل أجهزة التسجيل وتعطينا الحقائق. الحقيقة هي أن الذاكرة هي عملية نشطة تتأثر بشكل كبير بالتجربة العاطفية ونحن نميل إلى بناء ذكريات تتناسب مع ما نشعر به في الموقف. سوف يقوم الأزواج بعمل أفضل بكثير للتحدث عن تجارب بعضهم البعض وردود أفعالهم تجاه الجدل والمضي قدمًا من هناك.
لقد أخبرتك بالفعل أن تتوقف عن فعل ذلكعندما يتعلق الأمر بعلاقتك ، فأنت محب شريكك وصديقك وصديقك ، من بين أدوار أخرى. لكن الشيء الوحيد الذي لا يمكنك فعله بالتأكيد هو والدتهم ، مما يعني أنه لا يمكنك إخبارهم بما يجب عليهم فعله. 'عندما يحاول أحد الأشخاص في العلاقة التحكم في سلوك الآخر ، فإنه يرتدي على العلاقة ويؤدي إلى مشاعر عميقة من الاستياء ،' قاعة أنطونيا ، ماجستير ، عالم نفس ومؤلف الدليل النهائي لحياة متعددة لذة الجماع. 'لا أحد يحب أن يتم التلاعب به ، وإخباره بلا هوادة بما يجب فعله لن يؤدي إلا إلى رغبة الشخص في المغادرة'.
يكشف الأزواج عن سر العلاقة الوحيد الذي أبقى شرارتهم حية
مكياج لجعل العيون تبدو أصغر سنا
أنت تنفق الكثير من المالالحجج الأكثر شيوعًا بين الأزواج تدور حول الجنس والمال - والناس أكثر استعدادًا للحديث عن الجنس من مواردهم المالية ، كما يقول نانسي ايروين ، Psy.D. ، عالم نفس إكلينيكي في ماليبو ، كاليفورنيا. لكن لمجرد أنه من الصعب التحدث عن الميزانية دون قتال لا يعني أنها مستحيلة وهي كذلكوبالتاليمهم للتأكد من أنك في نفس الصفحة. للقيام بذلك ، ينصح الدكتور إروين الأزواج بالتخلي عن النقد واللوم والمماطلة والتجنب والتركيز بدلاً من ذلك على أهدافك المشتركة. بمجرد أن ترى إلى أين تريد أن تذهب ، سيكون من الأسهل وضع خطة مالية للوصول إلى هناك. تقول: 'قادمًا من مكان يريد أن يكون أقرب ، وأكثر مسؤولية ماليًا واستقرارًا ، يخلق حركة إلى الأمام كفريق'.
'لماذا نشرت ذلك على Facebook؟'منحت وسائل التواصل الاجتماعي الأزواج المعاصرين مجموعة جديدة كاملة من الأشياء للقتال من أجلها. سواء نشر شريكك صورة غير مبهجة عنك أو اعتقد أنك 'تغلب' على زواجك ، فهناك الكثير من العلف للقتال. يقول ستيف وارد ، الرئيس التنفيذي لشركة صانعو الثقاب الرئيسيون . 'أوصي بأن يناقش الأزواج ويضعون الحدود والتوقعات مسبقًا حتى يشعروا بالراحة تجاه ما يفعله شريكهم عبر الإنترنت.'
'أنت مدين لي'قد يبدو احتساب من قام بالأعمال المنزلية أو من يجلب المزيد من المال أمرًا ضروريًا في الوقت الحالي ، ولكنه يقلل من العطاء والقبول الضروريين في العلاقات الصحية ويقلل من زواجك إلى معاملة تجارية غير مثيرة. يقول جوناثان بينيت: 'تدور الكثير من المعارك حول' الحفاظ على النتيجة 'في العلاقات ،مستشار معتمد ومؤلف فيالرجل الشعبي .'العلاقات ليست متساوية طوال الوقت.'بدلًا من أن تغضب مما تعتقد أن شريكك مدين لك به ، ركز على كيفية العمل معًا لمساعدة بعضكما البعض.
'الجميع يوافقني'سواء كنت تتشاجر حول أفضل طريقة لغسل الملابس أو كيفية التعامل مع سلوك الطفل ، فقد تكون على حق بالفعل - وقد يتفق معك الآخرون أيضًا. ولكن إذا كان شريكك يرى الأشياء بشكل مختلف ، فإن رأيه يمكن ويجب أن يكون له وزن أكبر من رأي والدتك أو جارك أو صديقك المفضل أو الإنترنت. تقول نانسي دريفوس ، طبيبة علاج الأزواج ومؤلفة: `` حتى لو وافق العالم بأسره على أن المعركة كانت 90 في المائة خطأ شريكك و 10 في المائة خطأ منك ، فلا يزال يتعين عليك تحمل مسؤولية 100 في المائة عن 10 في المائة '' من تحدث معي كأنني شخص تحبه: إصلاح العلاقة في لمح البصر. وتضيف أن جعل القضية جهدًا متبادلًا بدلاً من صراع أنا مقابل أنت يجعل الأمر أسهل كثيرًا على زوجتك لتتعرف على وجهة نظرك.
'ما زلت تحب حبيبك السابق'يعد التقليل من العلاقات السابقة لشريكك طريقة ممتازة لدفع نفسك للجنون وطريقة رهيبة لتقوية علاقتك. ربما ليس من المستغرب ، عندما تنشغل بأشياء بعيدة في الماضي ، ربما تستخدمها حقًا كذريعة لعدم التعامل مع المشكلات المشروعة التي تحدث في الوقت الحاضر. 'ليس من المجدي توسيع نطاق تركيز الحجة ليشمل جميع أنواع القضايا غير ذات الصلة أو المشكلات التي لم يتم حلها من الماضي' ، كما يقول ريتشارد ماتسكين ، مؤلف وعود المحبة : فئة الماجستير لخلق علاقة رائعة . 'سيؤدي هذا إلى تشتيت انتباه الزوجين بعيدًا عن الصراع الذي يحاولان التعامل معه وسينتهي بهما الأمر في دوائر بدون حل.'
'لماذا تريد دائما ممارسة الجنس؟'يمكن أن تؤدي الدوافع الجنسية غير المتطابقة إلى سوء فهم كبير يتجاوز غرفة النوم. لكن بينما تعتقد أنك تقاتل من أجل الجنس ، فأنت في الواقع تتجادل حول الصدق ، كما يقول جو سانوك ، مالك استشارات الصحة العقلية ومستشار ممارسة الممارسة. يجب أن يكون الأزواج صادقين بشأن احتياجاتهم. امتلك ما تريده أو لا تريده. 'إذا تمكن الأزواج من إجراء محادثات صادقة ، بدلاً من رقصة الافتراضات ، فسيكون من السهل جدًا على كلا الشخصين الحصول على ما يحتاجون إليه.'
11 شيئًا يرغب خبراء الطلاق في معرفتها قبل الزواج
'أنا على حق وأنت مخطئ'من السهل رؤية المشاكل بالأبيض والأسود ولكن العالم نادرًا ما يعمل بهذه الطريقة. في الواقع ، يقول سانتياغو ديلبوي ، ماجستير في إدارة الأعمال ، أخصائي اجتماعي سريري مرخص ومعالج نفسي في شيكاغو ، هذا ممكن بالنسبة لك على حد سواء أن تكون على صواب أو خطأ. 'يحتاج الأزواج إلى فهم أنه في كثير من الأحيان لا توجد' حقيقة 'واحدة ، لذلك لا يوجد شخص واحد' على حق '، كما يقول. `` القتال لإثبات أنك على حق هو قتال حقيقي لإثبات أن شريكك على خطأ. العلاقة التي هي لعبة محصلتها صفر ، حيث يحتفظ كلاهما بنتيجة ، من غير المرجح أن تكون مرضية ومواتية للتواصل والدعم المتبادل. بدلًا من التركيز على من هو على صواب أو خطأ ، ركز على تجارب وأفكار ومشاعر زوجتك وتجاربها.
لن أكون جيدًا بما يكفي لك أبدًاتعتبر مقارنة نفسك بعلاقات زوجك السابقة أو أصدقائه أو والدته بمثابة تذكرة باتجاه واحد لسوء احترام الذات - خاصة في عصر وسائل التواصل الاجتماعي حيث يقدم الجميع واجهة مثالية. لكن أساس المقارنة غالبًا هو الغيرة وعندما يرفع الوحش ذو العيون الخضراء رأسه ، يصعب الحفاظ على هدوئه. في الواقع ، قد يكون اختيار الشجار أمرًا جيدًا ، كما تقول جين كينيدي ، أخصائية الزواج والأسرة في سانتا باربرا ، كاليفورنيا. قد يستخدم بعض الناس الغيرة كدليل على حبهم ، لكن هذا سرعان ما يتلاشى. عادة ما تنزلق الغيرة إلى انعدام الأمن والدفاع وانعدام الثقة. إن تهدئة الغيرة أمر صعب وكلما طال أمدها ، كلما أضر بالعلاقة '' ، تشرح.
'يجب أن تعتقد أنني أحمق'قد يعتقد شريكك بالفعل أنك أحمق. أو قد لا يفعلون. ربما يفكرون في شيء مختلف تمامًا وقد أساءت تفسير تعبيرات وجههم أو نبرة رسالة نصية. الحقيقة هي أنك لا تستطيع معرفة ما يفكرون فيه حقًا ومحاولة قراءة أفكارهم يمكن أن تأتي بنتائج عكسية. يقول ديلبوي: 'بقدر ما تعرف الآخر المهم ، فإن القتال حول ما يعنيه الشخص الآخر حقًا أو ما يقصده حقًا هو أمر عديم الفائدة'. قد تكون افتراضاتك خاطئة تمامًا ، ولكن حتى لو كانت صحيحة ، فقد تكون هناك أسباب تجعل الشخص الآخر مترددًا أو غير راغب أو غير قادر على أن يكون شفافًا. كلما ضغطت أكثر في تلك اللحظة ، زاد احتمال أن يصبح الشخص الآخر دفاعيًا ، أو يتفاعل بغضب ، أو يتعمق في الإنكار.
`` لا توجد طريقة يتحرك والداك بها في قبو منزلنا 'الأزواج `` المحاصرون '' بين رعاية أطفالهم الذين يكبرون وآبائهم المسنين يواجهون موقفًا صعبًا للغاية ومتطلبًا ، لذلك لا عجب أنه غالبًا ما يقود الحجج. ولكن بدلاً من الجدل حول مقدار الرعاية التي يجب أن تقدمها للآباء المرضى - وخاصة الآباء الذين لم يقوموا بعمل جيد في إعالة أنفسهم - فقد حان الوقت لتنحية المشاعر جانبًا وإجراء تلك المحادثة الصعبة حول ما يمكنك تقديمه بشكل واقعي. 'الأزواج بحاجة إلى التوقف عن القتال حول ما إذا كان ينبغي عليهم التبرع بالمال من أجل رعاية الأصهار الذين لم يخططوا للتقاعد' ، كما يقول جينيفر ل.فيتزباتريك ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص ومؤلف المبحرة من خلال تقديم الرعاية: تقليل إجهاد الاعتناء بأحبائك . يجب أن يعمل الزوجان مع مخططهما المالي لتحديد ما - إن وجد - يمكن مشاركته مع الوالدين الأكبر سنًا. بمجرد اتخاذ قرار ، يجب على الزوجين احترام هذا الاتفاق.
'أنت لا تستمع إلى أي شيء أقوله'قد يكون شريكك يضايقك ، هذا صحيح. ولكن قد يكون هذا بسبب أنك لا تتحدث عما تحتاجه حقًا. (الشكوى لا تهم.) تعلم أن تسأل عن ما تريده بالضبط. يقول الحاخام شلومو سلاتكين ، دكتوراه ، مستشار مهني سريري مرخص ومؤسس مشارك لـ مشروع ترميم الزواج . بدلاً من التركيز على كيفية تجاهل زوجك لك ، شارك كيف تتوق إلى حبه واهتمامه وما يمكن أن يفعله على وجه التحديد لمساعدتك على الشعور بالحب والسمع.
50 شيئًا يجب ألا يقولها لك شريكك أبدًا
'لماذا تقوم بصفقة كبيرة من لا شيء؟'قد يبدو القتال حول المعارك ميتا ولكنه يحدث طوال الوقت. إنها طريقة سريعة وسهلة لأحد الشركاء لإبطال مشاعر الشريك الآخر وإنهاء الجدل - لكنها لن تحل المشكلة الأساسية. تقول كاري أسكين ، الأخصائية الاجتماعية السريرية والمعالجة في فيلادلفيا في: 'المعارك حول ما إذا كانت وجهة نظر شخص ما أو مشاعره أو آرائه مشروعة دائمًا ما تكون مشكلة' الحساسية . يجب ألا يشكك شريكك في رد الفعل الذي تواجهه أو يقترح أنك حساس للغاية.
'لماذا لا تريد ممارسة الجنس من أي وقت مضى؟'الجانب الآخر من القتال حول الشريك الذي يريد الجنس 'دائمًا' هو الجدل حول الشخص الذي 'لا يريد أبدًا' أن يكون حميميًا - وكلاهما مؤلم بنفس القدر. لكن هذا القتال قد يكون أقل حول تكرار ممارسة الجنس وأكثر عن العلاقة الحميمة العاطفية ، كما يقول كيمبرلي هيرشينسون حاصل على ماجستير في العمل الاجتماعي ومعالج في مدينة نيويورك. يحتاج الأزواج إلى التوقف عن الشكوى من قلة الجنس لأن هناك طرقًا أخرى للشعور بالارتباط إذا لم يحدث الجنس بشكل متكرر كما يرغب الزوجان. من الواضح أن العلاقة الحميمة الجسدية مهمة في الزواج ، لكن العديد من عملائي لا يدركون أهمية وجود اتصال عاطفي بشريكهم ، كما تقول. طريقة واحدة لإعادة تأسيس هذا الاتصال العاطفي؟ حدد موعدًا ليلًا كل أسبوع والتزم به.
'انت خنتني'يقول 'الأزواج الذين يتشاجرون باستمرار بشأن الماضي يدمرون مستقبلهم' مونتي درينر ، دكتوراه ، مستشار محترف مرخص في أورلاندو ، فلوريدا. من السهل التعلق بأذى الماضي - فهي تؤذي لسبب ما! - ولكن ما لم تكن على استعداد للسماح لهم بالرحيل ، فلن تتمكن أبدًا من المضي قدمًا في العلاقة ، إذا كان هذا هو هدفك. هذا لا يعني ببساطة 'التسامح والنسيان'. ويضيف أنه بالنسبة لمشاكل الماضي الخطيرة ، مثل الغش ، قد تحتاج إلى استشارة للمساعدة في حلها.
وصفات عيد الميلاد من جميع أنحاء العالم
'أنت تحب هاتفك أكثر مني'من لم يبدأ محادثة مع زوجته فقط ليدرك في منتصف الطريق أنهم يتحققون من رسائلهم النصية أو رسائل البريد الإلكتروني؟ إنها حقيقة محبطة في الحياة هذه الأيام. تقول إيزابيل جيمس ، المديرة التنفيذية لشركة ، إنه بينما قد تعتقد أنك تتقاتل بشأن الهاتف ، فإنك في الواقع تقاتل من أجل الاهتمام مديري المواعدة النخبة . تشرح قائلة: 'من السام أن تقاتل بشأن هذا الأمر لأنه لا يتعلق بالعمل كثيرًا - إنه يتعلق بشعورك بنقص الانتباه وانعدام الثقة فيما يفعله شريكك بالفعل على الجانب الآخر من تلك الشاشة'. اكسر سحر التكنولوجيا من خلال وضع سياسة عدم استخدام الهاتف في أوقات معينة من اليوم عندما تكون معًا.
لقد عشنا هذه المعركة 100 مرة بالفعليقول إن إعادة النظر في أي قتال قد خاضته من قبل يكاد يكون غير مثمرجوزيف سيلونا، دكتوراه، عالم نفس في مانهاتن. يمكن أن يعلق الأزواج في دورات متكررة من الجدل حول نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا (حتى باستخدام نفس العبارات!) دون حل أي شيء فعليًا. عادة ما تؤدي الحجج السليمة إلى نوع من التسوية أو بعض الزيادة في البصيرة والفهم للقضية من قبل أحد الأفراد أو كليهما. عندما يبدأ الأزواج في خوض نفس الحجة تقريبًا التي تثيرها نفس الأشياء تقريبًا ، يمكن أن يكون ذلك علامة على أنهم عالقون ولا يتعاملون مع الصراع بطريقة صحية ومفيدة ، كما يقول.
يتبعRedbook على Facebook.