بعدك ، يجب أن تكون الجحيم سهلة - ديسمبر 2022

بعدك ، يجب أن تكون الجحيم سهلة

لفترة طويلة ، كنت أشعر بالخجل من الأشياء التي تركتها تفعلها بي. لفترة طويلة ، شعرت بالخجل لأنني كنت أعمى جدًا عن الغش في الجوار ، لدرجة أنني كنت أعمى جدًا عن كل تلاعباتك وألعابك التي لعبتها معي ومع عقلي ، حتى النقطة التي

لم أعد أعرف ما هي الحقيقة الحقيقية وما هي حقيقتك.



لكن ليس بعد الآن. لأنني أحببتك ليس خطأي. أنا وثقت بك ليس خطأي. هذا ما أنا عليه وهذا على الأرجح سبب اختيارك لي.

وهذا على الأرجح سبب علمك أنني سأبقى صامتًا بشأن كل الأشياء التي حدثت خلف بابنا المغلق.

ولكن ليس أكثر.



أرفض الاستمرار في كنس الأوساخ تحت السجادة. أرفض الاستمرار في إخفاء ألمي خلف الابتسامة.

أرفض الاستمرار في إخبار الجميع بأننا انتهينا لأن الأمور ببساطة لم تنجح أبدًا.

لقد انتهينا لأنك جحيم واحد من الأحمق الذي لم يبحث إلا عن القليل من المرح.



ويا لها من متعة كان ذلك. دموعي والألم والنظرة الخاسرة على وجهي عندما جعلتني أشكك في سلامة عقلي.

كانت مخاوفي من انعدام الأمن تغرقني أكثر فأكثر حتى نسيت تمامًا كل الأشياء التي أحببتها في نفسي.

لقد نسيت كم يمكن أن أكون مضحكة لأنني لم أعد أضحك معك. لقد نسيت كم أنا ذكي لأن كلماتك السامة جعلتني أشعر أنني أغبى شخص على قيد الحياة.

في كل مرة أنجزت شيئًا ما ، كنت تقلل من شأنه. لقد سخرت منه لقد سخرت مني.

في كل مرة أسقط فيها مؤخرتي لشيء ما ، كنت تؤكد لي أنه كان بإمكانك فعل ذلك بإصبع واحد.

لفترة طويلة ، شعرت بالخجل من الاعتراف بأنني بقيت مع شخص شديد السمية.

ما الذي يمكنني فعله لإسعاد زوجي

لفترة طويلة ، شعرت بالخجل من الاعتراف بأنني بقيت عن طيب خاطر مع شخص مسيء للغاية.

ولكن ليس أكثر.

لأن الجحيم بعدك يا ​​عزيزي يبدو سهلاً للغاية. يشبه الجحيم حقل زهرة حيث تغرد الطيور والنسيم اللطيف.

يبدو الجحيم وكأنه حلم تحقق بعد الكابوس الذي عشت معك. على الأقل ، عندما تكون في الجحيم ، فأنت تعلم ما فعلت. أنت تعرف سبب وجودك هناك.

لكنني لم أعرف أبدًا ما الذي فعلته لأجعلك تعاملني بالطريقة التي تعاملك بها. أعطيتك كل ما لدي. أعطيتك قلبي وروحي وعقلي وجسدي.

كان لديك كل شيء ، لكنه لم يكن كافياً بالنسبة لك. لم تكن سعيدا حتى دمرت كل قطعة مني. لم تكن سعيدًا حتى حطمتني لدرجة لم أستطع التنفس فيها.

كنت أبكي بصمت ، أحاول التقاط أنفاسي ، وأحاول أن أجعلك ترى أنني الشخص الذي يحبك. أحاول أن تجعلك ترى أنني أفضل منها.

البكاء بدون سبب أثناء الحمل

لكن هذا لم يكن عني أو عنها. كان هذا ببساطة يتعلق بالعثور على ضحية جديدة لألعابك الملتوية. كان هذا ببساطة يتعلق بأنك تفعل ما تفعله بشكل أفضل - وهو تضليل الناس.

لفترة طويلة ، كنت أشعر بالخجل من إخبار أصدقائي بالحقيقة.

لفترة طويلة ، كنت أشعر بالخجل من قول الحقيقة لنفسي.

الآن ... إنه مجرد صدى بعيد المدى للألم القديم والإحراج. لا تزال هناك ذكريات الماضي من الكابوس الذي عشت فيه معك - وكلها أسوأها بالطبع. أنت لم تنقذ نفسك أبدًا عندما تعلق الأمر بتحطيمي.

في المرة الأولى التي سمحت فيها لشخص ما بالاقتراب ، كنت أرتجف. في المرة الأولى التي حاول فيها معانقي ، جفلت.

لقد جفلت سخيف ، ظننت أنه سيضربني. معتقدًا أنه سيفعل نفس الشيء لي كما فعلت.

وفي تلك اللحظة ، عندما رأيت مظهر الانكسار على وجهه ، أدركت أنك ما زلت قويًا في عقلي بحيث لا يمكنك المضي قدمًا. أدركت أنني بحاجة إلى مسحك تمامًا إذا أردت المضي قدمًا.

لذلك أعدت قائمة بكل شيء فعلته بي. في كل مرة كنت تهينني. في كل مرة تجعلني أشعر بأنني أقل قيمة وفي كل مرة كنت تأخذ فيها جزءًا من قيمتي.

في كل مرة جعلتني كلماتك أبكي والآن ، مرة أخرى فعلوا نفس الشيء. وأخيرًا ، في كل مرة يتسبب فيها أفعالك في ألم شديد لدرجة أنني لم أستطع التنفس. ألم شديد لدرجة أنه هزني من صميمي. وفعلت مرة أخرى.

لقد حرقت القائمة. لقد أحرقت الماضي. وحرق ذكرى منك.

وبقدر ما يبدو الأمر مبتذلاً ، فقد خرجت من تلك النار مثل طائر الفينيق.

أكثر إشراقًا وأقوى من أي وقت مضى. وأكثر استعدادًا لغزو العالم ، لأنني قد غزت الجحيم بالفعل.