رسالة مفتوحة لأمي التي لم تحميني أبداً - ديسمبر 2021

امي العزيزة،

بينما أجلس هنا أكتب ، أتذكر كم من الوقت احتفظت بجميع الأفكار والمشاعر والأسرار التي سأكشف عنها في هذه الرسالة. أشعر أن وزن الحمل الذي أحمله يبدأ في التخفيف مع كل كلمة أكتبها. على مدى العشرين عامًا الماضية ، تمسكت بالكثير من الذنب والعار والحرج والألم والغضب. وفي العديد من المرات التي حاولت فيها كتابة هذه الرسالة وإكمالها ، الحقيقة هي أنه عندما تمكنت من العثور على الكلمات التي أريد أن أكتبها ، كنت مرتفعاً للغاية ... حتى أن الأمر كان متعجرفًا جدًا حتى أن أتصدع إلى نصف الكسر.



أشياء مختلفة لتجربتها في السرير

لكن ليس اليوم ... كلا !! أنا رصين ، واضح الرأس ، ومستعد للحديث عن كل ما يحدث خلف الأبواب المغلقة ، والبقاء خلف أبواب مغلقة ، والتي أصرت على إصرارها دائمًا على حكايات طويلة وتصنيع طفل مضطرب يطلب الانتباه.



واسمحوا لي أن أبدأ بالقول إنني أغفر لك وأحبك ... وأن هذه الرسالة لا تزعجك أو تجعلك تشعر بأن المشكلة التي أصبت بها أو القرارات المشبوهة التي اتخذتها هي بأي حال من الأحوال يتم إلقاء اللوم عليها أنت. أريد أيضًا أن أقول أنني آسف على الأشياء البغيضة التي قلتها وفعلتها على مر السنين ، وعلى الرغم من أن تعاطي المخدرات كان يتحدث عني لفترة طويلة ، فهذا ليس بأي حال من الأحوال عذرًا لأفعالي.

لقد مررنا ببعض الأوقات الرائعة ، أليس كذلك؟ ضحكت حتى بكينا ... كنا هناك لبعضنا البعض من خلال بعض الأوقات العصيبة والمرهقة ... تمسك بعضنا البعض من خلال آلام القلب والدموع ... اختبر الحب والكراهية والحياة والموت. يعلم الله أننا خضنا بعض المعارك التي دارت رحاها ، وقال أشياء لم نكن نعنيها بالضرورة. كانت علاقتنا جحيم واحد من السفينة الدوارة ، على أقل تقدير. إذا نظرنا إلى الوراء ، لم أتمكن أبدًا من فهم السبب ، عندما كنت في أمس الحاجة إليها ، فشلت في حمايتي ...



لماذا ، في السابعة من عمري ، تم الاتصال بي كاذبًا وتجاهلت كطفل يبحث عن الاهتمام فقط ، عندما حذرتك أختي الكبرى بشأن ما حاول صديقك حينها القيام به دون جدوى ، لكنه نجح في ذلك؟ لماذا لم اخبر ابدا ان ما كان يفعله بي كان مريضا ومتهولا وخاطئا؟ الحقيقة هي أنه في ذلك العمر لم يكن لدي فكرة أن ما كان يفعله لم يكن من المفترض أن يشعر بالرضا ، أو أنه سيترك انطباعًا دائمًا ليس فقط في الطريقة التي رأيت بها الرجال ، والحب ، والجنس ، ولكن أيضًا بالطريقة التي نظرت إلى السلامة والأمن ، والأهم من ذلك ، الطريقة التي رأيت بها نفسي لأغلب حياتي.

ولماذا ، لماذا ، لماذا لم يكن هو الوحيد الذي أتيحت له الفرصة للقيام بشيء فظيع مثل هذا بالنسبة لي؟ لماذا كان هناك آخرون أتيحت لهم الفرصة للتحديق بي بأفكار ونوايا خادعة ، ثم في مرحلة أو أخرى ينفذون تلك الأفكار والأفعال نفسها ، دون عواقب؟ لماذا لم تحمي الابنة التي أقسمت أن تحبها من كل قلبك؟ كان لي؟ كان عليه شيء قلت؟ شيء فعلته؟ شيء لم أفعله؟



كان عمري 13 عامًا تقريبًا عندما وضع زوجك الثالث يديه على مؤخرتي ، وشعر بنفسه ، مع أبشع ابتسامة على وجهه. لا أتذكر ما إذا كان ذلك قبل أو بعد أن وجدت الصور الإباحية للقاصرات الفتيات اللواتي يشبهني على جهاز الكمبيوتر المنزلي الذي استخدمناه جميعًا.

وطوال الوقت ، لم يكن زوجك مهتمًا بابنتك البالغة من العمر 13 عامًا فحسب ، بل كان كذلك زعيم مجموعة الشباب في كنيستنا البالغ من العمر 18 عامًا ، الذي كان يعشقه زوجك ، والذي أقسمت أنه 'ألطف الشاب الأكثر مسؤولية الذي قابلته منذ وقت طويل. ' في كل مرة كان يأخذني إلى مجموعة شبابية أو نزهات وأنشطة كنسية أخرى ، فإنه سيكون على يقين من أن يقوم ببعض التوقف العشوائي ، في مكان مخفي عشوائي عشوائي ، للحصول على قطعة من براءة ابنتك الصغيرة وروحها الحرة.

خلال هذا الوقت ، مرضت باضطراب في الأكل ، وسمحت لـ GPA 4.0 في المدرسة بالهبوط بشكل كبير إلى 1.5 GPA المضحك ، وتوقفت عن إشراك نفسي في اهتماماتي اللامنهجية ... من أجل الله ، قمت بقص شعري إلى 'طفرات الحواجز ، 'ارتديت ملابس سوداء بالكامل ، مكدسة على المكياج الداكن - آملاً وصليًا أن أكون قبيحًا جدًا على العبث بعد الآن - لن أكون موضوعًا لألعابهم المثيرة للاشمئزاز. أعتقد أنهم لم يحصلوا على المذكرة ، لأنها استمرت.

كم مرة تم لفت انتباهك إلى كل هذا؟ كم مرة طلبت منك السماح لي بالبقاء في المنزل؟ كم عدد المرات التي أسستني فيها لأنني 'تصرفت'؟ كم مرة عاودتني وجعلت أذني ترن لأنني بكيت وصرخت وألقيت نقاطا حول إقامتك مع زوجك؟ لماذا لم تحمي ابنتك؟

قضيت أسبوعين من الاحتفال بعيد الميلاد الخامس عشر عندما عدت إلى منزلك من إقامة قصيرة في الحضانة. في ذلك الوقت ، اعتقدت أنه ليس لديك الحق في محاولة إخباري بما يجب أن أفعله أو كيف أعيش حياتي.

ولم تخوض معركة كبيرة مع موقفي المتمرد 'لا يمكنك أن تخبرني' ، لذا تدحرجت معه ، وأخذته إلى أقصى حد جديد. بقيت في وقت متأخر كما أردت ، مع أي شخص كان 'نكهة الأسبوع' أو الأكثر وحشية وجنونًا ، مثل المحتار ، وشرب الكثير من الكحول بقدر ما أستطيع الحصول على يدي ، وجرب الماريجوانا ، بل استخدمه في المواد الأفيونية لأول مرة. كلما احتجت ، كنت أخرج من المنزل بإصبعي الأوسط في الهواء و 'تبا لك !!' صرخت بصوت عالٍ قدر استطاعتي.

حتى أنني قابلت والد ابني في نفس الوقت تقريبًا ، ونقلته على الفور تقريبًا ، على الرغم من أنه كان مدمنًا على الكحول يبلغ من العمر 22 عامًا ، مع وظيفة متكررة من جديد ولا طموح أو رغبة في القيام بأي شيء أكثر من اقضِ كل ساعة استيقاظ متشابكة مع طفلك البالغ من العمر 15 عامًا.

كنت مشغولاً بملف تعريف المواعدة الخاص بك على الإنترنت ، وأخبرت جميع المنحرفين عن مدى جمال ابنتك الصغيرة وذكيتها وموهوبتها. هل كان هذا هو سبب حصولك على العديد من الردود؟ لماذا لا تستطيع حماية ابنتك من نوايا الخاطبين السيئة؟

جلست في الحمام في 'منزلنا' بعد 4 أشهر من أن أفكر في تناول الحلوة 16 ، مع عدم وجود اختبار واحد فقط ، ولكن امتدت 6 اختبارات حمل إيجابية على سطح العمل. نزلت الدرج ، والدموع تنهمر على وجنتي ، وقبل أن أتمكن من إخراج كلمة واحدة ، قلت ، 'لقد طرقت ، أليس كذلك؟' ولا حتى النظر إلي أو تغيير تعبيرك. في غضون أسبوع ، كنت خارج المنزل وأصبح بالغًا بسرعة.

بعد مرور أربع سنوات تقريبًا ، تزوجت مرة أخرى ، وكنت أمًا لطفل صغير وسيم ، لكنني كنت بحاجة إلى العودة إلى المنزل بسبب حكم غير متوقع بالسجن صدر إلى والد الطفل. عدنا إلى روتين الأم إلى حد ما ، على عكس طفولتي الصخرية. في الواقع ، زوجك الجديد يتلاءم حتى مع نفس دور الرجل العجوز الشرير ، مما جعلني في حالة سكر للغاية ، كنت أتقيأ في سلة مهملات السرير الخاصة بي بينما كان يديه يرتدي سروالي. UUUGGGHHH !!

بسرعة إلى الأمام بعد 3 سنوات أخرى ، عدت مرة أخرى إلى المنزل وأعيش مع أمي الأعزاء ، وكنت لا تزال مع نفس الخاسر. هل تتذكر عندما اتصل بي وقال كل تلك الأشياء الرهيبة والمروعة عن مدى دهونك وإجماليك ، وكيف كان السبب الوحيد لتعامله معك لأنه أراد الاقتراب مني؟

إذا كنت أتذكر بشكل صحيح ، فقد غرق عليّ وأخبرني كم كنت جميلة ومقدار سقوطه بالنسبة لي ، طوال الوقت على هاتف مكبر الصوت حتى تتمكن من سماع كل كلمة بائسة خرجت من فمه.

بعد أقل من أسبوع ، كنت في السجن ، وأواجه 3 جنايات ، لم تضغط عليها فقط ، بل كانت أكاذيب كاملة. لقد قلت الحماية ضد نفسي. هاه ؟؟

تتسم السنوات الثماني القادمة بأنها ضبابية وغائمة ، ويرجع ذلك في الغالب إلى أنني كنت مرتفعًا جدًا بحيث لا أراعي الانتباه أو الرعاية. في خضم كل هذا ، فقدت نفسي - كليا وكليا. كنت أقف أمام المرآة وأكون منزعجًا جدًا من الشخص الذي يحدق بي ، وأبكي وأصرخ على الشيء اللعين.

خرجت عن نطاق السيطرة ، وكادت أن أموت مرة أو اثنتين ، ولم يكن بإمكاني أقل من الاهتمام. فقدت كل شيء كنت أملكه أكثر من مرة ، وفقدت شيئين فقط يعنيان أي شيء بالنسبة لي في هذا العالم ، وفقدت نفسي أكثر فأكثر كل يوم. قضيت أشهرًا في السجن ، لمجرد الخروج والعودة إلى ما كنت عليه من قبل ، على الرغم من أفضل جهودي.

ثم استيقظت ذات يوم وأدركت أنني إذا كنت سأستمر في المضي قدمًا ، كان علي التوقف عن العيش في ماضيي المعذب. لذلك جلست وكتبت هذه الرسالة أخيرًا ، والتي قد لا تقرأها أبدًا. لأنني يجب أن أغفر لك وأن أتحرك من الألم والغضب. بعد كل شيء ، لقد واصلت عيش حياتك ، بسعادة على حد علمي ، والآن حان دوري.

أنا أحبك يا أمي ، لكني سأحبك الآن من مسافة تحمي وتشفى كلانا. سأكون دائمًا ابنة أمي ، لكنني لن أسمح لأشباح ماضيي أن تملي كيف أعيش حاضري ومستقبلي.

دائما و ابدا،
الابنة التي تحمي نفسها

من كانديس باريش