هل صراعات القوة تدمر علاقتكما؟ - شهر اكتوبر 2021

'أفعلكل شىءحول هنا.

في وقت أو آخر ، ربما تكون قد أدليت بهذا البيان - مثل كل زوجة أخرى تعمل بجد على هذا الكوكب. قد يكون صحيحا. وآسف لإخبارك بهذا ، ولكن ... قد يكون خطأك أيضًا.



تقول عالمة النفس الاجتماعي كارين روبنشتاين ، التي أجرت مقابلة مع أكثر من 1500 رجل وامرأة في كتابها الجديد: 'إن معرفة أننا الوحيدين القادرون على إدارة الحياة الأسرية هو أمر قوي للغاية ، وأعتقد أن العديد من النساء يشعرن بالإثارة لكونهن لا غنى عنهن'. ومتلازمة الزوجة المتفوقة'يمكن أن يكون من الصعب التخلي عن هذا الشعور بالقوة والسيطرة.' في اثنين من كل ثلاثة أزواج قابلهم روبنشتاين ، 'تدير الزوجات العرض بينما يجلس أزواجهن ويستريحون ،' كما تقول. 'النساء هن المديرات التنفيذيات لأسرهن ، وأزواجهن أشبه بالموظفين'.*

أدركت روبنشتاين أنها كانت في طريقها إلى شيء ما عندما لاحظت نمط `` افعل كل شيء '' ، ويعرف كل شيء ، ويصلح كل شيء في العديد من علاقات أصدقائها ، وفي عملها الذي يجري فيه البحث عن الأزواج ، وحتى في علاقاتها الخاصة. زواج. تشرح قائلة: 'لا يقتصر الأمر على قيام الزوجات بالمزيد من الأعمال المنزلية والمهمات'. 'إنهم أيضًا هم الذين يرون الصورة الكبيرة ، والذين يتولون المسؤولية - لقد أصبحوا مديري العائلة ، ومسؤولي الجدول الزمني ، ومنظمي الأحداث ، وصناع القرار.'

وكل هذه السيطرة تأتي مع جانب سلبي خطير. يقول روبنشتاين: 'ينتهي الأمر بزيجات الزوجات المتفوقة إلى ترك كلا الشريكين يشعران بعدم الوفاء'. عندما يطلق شخص ما كل اللقطات طوال الوقت ، يتفاقم الازدراء وقلة الاحترام ، وهذا يقوض الثقة والألفة والرفقة المحبة. تحدث كتاب REDBOOK مع روبنشتاين لمعرفة كيفية استعادة المساواة في العلاقة وتمهيد الطريق لرابط أكثر إرضاءً.



* حصتك:

هذا يصفني بالتأكيد! أشعر بالاستياء عندما لا يلاحظ زوجي كل ما أفعله. لقد صنعت له مؤخرًا قائمة مهام ، لكنني ما زلت منزعجًا لأنه لم ير بمفرده أن هناك أشياء يجب القيام بها. في مرحلة ما ، يجب أن يكون الزوج مشاركًا نشطًا.
- أليسا يانو ، 32 عاما ، إنديانابوليس

ما أكثر ما يثير الرجال

لماذا تعتبر متلازمة الزوجة المتفوقة شائعة جدًا الآن؟



بعض النساء يعتقدن أنهنمفترضلفعل كل شيء. وصفت النساء اللواتي قابلتهن في زيجات الزوجة المتفوقة دورهن على النحو التالي: 'إذا لم أفعل الأشياء ، فلن ينجزن'. و 'فلسفته هي أنه طالما كان لديه ، فلا داعي للقلق بشأن الأشياء.' يميل الرجال إلى الاعتقاد بأن المنزل يعمل تلقائيًا ، في حين أن الزوجة هي التي تعمل بجد خلف الكواليس.

الحقيقة هي أن معظم الزيجات لا تبدأ بهذه الطريقة. في مكان ما على طول الخط ، يحدث تحول ماكر. أعتقد ، من الناحية البيولوجية ، أن النساء بشكل عام أفضل في تعدد المهام ، كما أنهن أكثر كفاءة. أضف زوجًا إلى المزيج الذي يترك زوجته تتولى المسؤولية ، ودع الخليط ينضج. في النهاية يقبل الرجال تفوق الزوجة على أنها الحالة الطبيعية للأمور. بمرور الوقت ، تصبح عملية تفكير المرأة ،إنه أمر مزعج للغاية أو معقد أو مضيعة للوقت أن أشرح لزوجي كيفية [ملء الفراغ] ، لذلك قد أفعل ذلك بنفسي.رد الرجل المعتاد على طلب مساعدة زوجة متفوقة نادر هو 'أنت أفضل مني في ذلك.' قد يبدو أنه يمنحك مجاملة ، لكن الحقيقة هي أنه حقًا تهجير. إذا قام بتغيير الحفاضات 10 مرات ، فسيكون جيدًا في ذلك أيضًا.

أنت نفسك كنت زوجة متفوقة. كيف أثرت على علاقتك؟

أنا متزوج منذ أكثر من 30 عامًا ، وكان زوجي يتبعني دائمًا ولم يكن لديه أي رغبة في تولي المسؤولية.*كانت وظائفه الوحيدة هي العمل وغسيل السيارات والتعامل مع شؤون الأسرة. كنت دائمًا الشخص الذي يطبخ ، ينظف ، يتسوق ، يصلح جهاز الكمبيوتر ، ويخطط للإجازات العائلية ، ويساعد طفلينا على ملء طلبات الكلية ، وإعداد القنوات الفضائية ، وتوظيف الرسامين - على سبيل المثال لا الحصر مسؤولياتي. أنا أيضا أعمل بدوام كامل. كنت دائمًا عصبيًا ومنزعجًا - من المرهق أن أعيش هكذا!

قبل عامين ، قمنا بزيارة ابنتنا في واشنطن العاصمة لتخرجها من الكلية. اعتقدت أنه سيكون من الجيد أن أحضر لها كعكة التخرج ، لذلك بحثت عن المخابز في المنطقة ، وطلبت الكعكة ، ودفعت ثمنها عبر الهاتف. عندما طلبت من زوجي أن يلتقط الكعكة ، اعترض قائلاً: 'لا أريد أن أفكر!' كان هذا زواجنا باختصار: أعتقد أنه ليس مضطرًا لذلك. كان يجب أن أجيب ، 'أنا أفضل عدم التفكير أيضًا ، ولكن ما لم نوظف خادمًا شخصيًا وطباخًا وخادمًا ، فسيتعين على كلانا القيام ببعض التفكير.' لكن بدلاً من ذلك ، ذهبت بامتعاض إلى المخبز والتقطت الكعكة. ظل هذا الاستياء يتصاعد في داخلي ، وكان يضر بزواجنا. لم أعتبره شريكي بل كطفل ثالث - لقد كان شخصًا يعتمد علي ولا يستطيع أن يدير شؤونه بمفرده.

* حصتك:

الولادة في الخمسينيات والستينيات

'إذا كان زوجي مسؤولاً ، فسيكون في غرفة جلوسنا مقاعد في الملعب ، وسيكون تلفزيوننا جالسًا على صناديق البيرة ، وكل وجبات العشاء ستتألف من شيء ملفوف في لحم الخنزير المقدد!'
- ميليسا هايدلبرغ ، 27 سنة ، ريفر إيدج ، نيوجيرسي

لماذا تفوق الزوجة سيء جدا للزواج؟

ما الذي يمكن أن يساعد في انتفاخ المعدة

قد تعتقد النساء أن أزواجهن لديهم صفقة أفضل ، لكن كلا الشريكين يُحرمون من الفوائد العاطفية التي تنبع من الرابطة المحبة والمشاركة الكاملة في الحياة الأسرية. لا يحصل على الترابط أو الشراكة الحقيقية التي يستحقها. في الحالات القصوى ، تعتقد النساء ،إذا كنت أفعل كل شيء مثل شخص واحد ، فقد أكون عازبًا أيضًا!

كما تعاني حياتهم الجنسية أيضًا. أظهر بحثي أن الرجال والنساء في زيجات الزوجة المتفوقة أفادوا بأنهم يمارسون الجنس في كثير من الأحيان ويكونون أقل رضا عن حياتهم الجنسية. اعترفت بعض النساء باستخدام الجنس لرشوة أزواجهن للقيام بالأعمال المنزلية في جميع أنحاء المنزل. غالبًا ما يرفض البعض الآخر مبادرات أزواجهن الجنسية - وهذا أمر منطقي. بعد كل شيء ، من الصعب جدًا أن ترغب في شخص تستاء منه.

كيف يمكن للزوجات المتفوقات تحقيق التوازن في علاقاتهن؟

لم يفت الأوان أبدًا لإعادة التفاوض بشأن التوقعات والمسؤوليات ، لكنها ستكون عملية تدريجية. فقط لا تنشغل بمشاعر الظلم أو الغضب ؛ العقل اللطيف والمنطق السليم يشكلان أساسًا أفضل لمحادثة مثمرة. تحدث إلى شريكك بطريقة غير مهددة خلال وقت غير متسرع ، واشرح المزايا العديدة للقيام بالمزيد من المهام المنزلية والأبوة كفريق: ستتمتعان بزواج أقوى وحياة جنسية أفضل ، وستكون لديه علاقة أوثق مع أطفاله.

ما هي الخطوة الأولى؟

ابدأ بطلب الطلبات الصغيرة والخدمات اللطيفة ، مثل شراء الحليب من متجر البقالة أو مساعدة ابنك في واجباته المدرسية في الرياضيات - سوف يجهزونه لمطالب الحياة الأكبر. وكن محددًا بشأن ما تريده أن يفعله. حاول أن تقول ، 'هل يمكنك إلقاء حمولة من الغسيل بينما أبدأ العشاء؟' غالبًا ما يكون الرجال أكثر انفتاحًا على التغيير مما نعطيهم الفضل. بمجرد أن فهم زوجي كل ما كنت أفعله ، رأى كم كان الأمر غير عادل. أعتقد أن منزلنا كان يعمل بسلاسة لدرجة أنه لم يهتم كثيرًا!

لا تولد النساء وهن يعرفن كيفية إدارة الأسرة ، لكننا نتعلم من خلال التجربة - وينطبق الشيء نفسه على الرجال. يبدو الأمر وكأن المصباح يضيء فجأة فوق رأسه. أولاً ، لاحظ أنك نفذت من البيض ، ثم يتذكر أن الوقت قد حان لبدء التخطيط لحفلة عيد ميلاد والدته المفاجئة ، وأنه يجب إجراء الحجوزات لتناول العشاء يوم الجمعة ، وأن عرينك قد يستفيد من بعض التنعيم. وقد يبدأ في ذلكالتمتعتلعب دورًا في الصورة الأكبر لحياتك.

أخيرًا ، تذكري أن تشكري زوجك. التعزيز الإيجابي يعمل دائمًا! من ناحية أخرى ، فإن انتقاد زوجك هو أسرع طريقة لوضع حد لمساعدته.

المرأة المسؤولة مونالين جريس / كوربيس

حسنًا ، ولكن ماذا لو واجهت الزوجة مشكلة في التخلي عن سيطرتها؟ كيف يمكنها أن تتعلم إرخاء اللجام؟

فكر في الأمر بهذه الطريقة: لا يقتصر إنشاء زواج متساوٍ على قيامه بالمزيد فحسب ، بل يتعلق أيضًا بتوقعكأقلوتخفيف معاييرك. عليك أن تتخلى عن السيطرة وتتبنى العقلية القائلة بأنه لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة لإطعام الأطفال غداء أو تغليف هدية عيد ميلاد أو تنظيف الحمام.*إذا كنت لا تستطيع تحمل مشاهدته وهو يفعل الأشياء على طريقته ، غادر الغرفة أو غادر المنزل. في حالتي ، كنت أذهب للتسوق في فترة ما بعد الظهر ، أو أذهب للجري في الصباح ، أو أذهب بعيدًا مع صديقاتي في عطلة نهاية الأسبوع. لم يكن أمام زوجي خيار سوى قيادة الأطفال إلى التدريبات وحفلات أعياد الميلاد ، وإطعامهم ثلاث وجبات ، وتجهيزهم للنوم. وغيابي سهّل عليه التعلم - لم أكن موجودًا لإصلاح الأمور إذا أخطأ ، ولم يكن عليه أن يقلق بشأن الشعور بالحرج أمامي إذا ارتكب خطأ. خلاصة القول هي أن الناس يجيدون تربية الأبناء وأن يكونوا شركاء جيدين عن طريق التجربة والخطأ. دعه يحصل على هذا الامتياز.

كيف ستساعد استعادة التوازن في تقريب الأزواج؟

ما احتاجه في الرجل

النساء اللواتي قابلتهنلم تكنذكرت الزوجات المتفوقات أنهن أكثر سعادة في زواجهن ، وكذلك أكثر رضى عن حياتهن الجنسية. قالت كارول ، 42 سنة ، 'زوجي هو أكبر معجبي. إذا كانت لدي فكرة ، فإننا نناقشها ثم نقوم بالبحث حتى نتمكن من اتخاذ القرار الأفضل معًا. وينطبق الشيء نفسه على حياتنا الجنسية ، لأنه حريص على تجربة أي شيء أطلبه.

عندما تتبنى عقلية الفريق هذه ، هناك شعور أقل بأن 'هذه هي وظيفتي' و 'هذه وظيفتك' والمزيد من الإحساس بـ 'إليك ما يجب القيام به - فلنقم بذلك.' لقد تحسنت أنا وزوجي في العمل معًا والتخلص من مهامه ومهامها ؛ سآخذ السيارة إلى مغسلة السيارة أو أخرج القمامة ، وسيقوم بالأعمال المنزلية. أعلم أنه يمكنني الاعتماد عليه في التفكير في الأشياء ؛ إنه يكتب دائمًا في تقويمنا 'السيارة بحاجة إلى تغيير الزيت' أو 'الحصول على الحليب من متجر البقالة'. وأصبحت أكثر استرخاءً ، وأقل تهيجًا - وسأعترف بذلك ، أقل انتقائية وتحكمًا - لأنني لا أشعر بالضغط لفعل كل ذلك بنفسي. أصبح بإمكاننا الآن التحدث عن قضايا مثل المال والأطفال معًا ، بدلاً من أن أشعر ،ماذا سأفعل حيال هذا؟لقد غيرت أنا وزوجي علاقتنا تمامًا ؛ لديه زوجة أكثر محبة واحترامًا ترى فيه شريكًا متساويًا في الحياة ، وفي المقابل ، اكتسبت زوجًا يحبني ويدعمني ويحترمني. نحن في نفس الفريق الآن.

* حصتك:

لا يهمني كيف تتم الأمور أو من يفعلها طوال الوقت. أفضل أن أجلس مع قدمي لأعلى بدلاً من القلق بشأن كيفية حفاضه للطفل.
- أليسيا لوكاس ، 36 سنة ، كارميل ، إن