المواعدة كانت تدمر حياتي ، لذلك قررت التوقف

اعتدت أن أكون مؤرخًا متسلسلًا. إذا كنت عازبًا لأكثر من شهر أو شهرين ، كنت سأشتكي من أنني أعاني من موجة جافة وأنين لم يحبني أحد. ولكن بعد عدد كبير من الأصدقاء ، بعضهم أكثر جدية من الآخرين ، قررت التوقف عن المواعدة تمامًا. أقسم أنني لا أكره الرجال ، وأنا بالتأكيد لست مريرًا ، أنا فقط لست مهتمًا. في الحقيقة أنا أكثر سعادة.

إن البحث باستمرار عن العلاقات ، والعثور عليها ، وفي النهاية خذلان أو خذلان شخص آخر كان يدمرني ، حرفيًا. كانت شخصيتي متغيرة الألوان ، وتتغير بانتظام من أجل أن أجذب الرجل الأكثر دقة ، فقط لأكتشف أن ذلك لم يكن كافيًا أو 'لم أشعر على ما يرام'. في أدنى درجاتي ، شعرت بأنني مجهول الهوية وشغور. لقد كنت قد تنازلت عن هذه العلاقات لدرجة أنه بمجرد انتهائها ، لم يتبق لي أي شيء. والأسوأ من ذلك ، أنني دخلت في العديد من تلك العلاقات دون مشاعر قوية أو رغبة في الالتزام ؛ كانوا إلى حد كبير مسألة راحة. ببساطة ، لم تكن حياتي في المواعدة تسترشد كثيرًا بالسؤال 'لماذا؟' وأكثر من ذلك ، 'لماذا لا؟'

لم تكن حياتي في المواعدة تسترشد كثيرًا بالسؤال 'لماذا؟' وأكثر من ذلك ، 'لماذا لا؟'

توقفت عن المواعدة عندما أدركت أن 'لماذا لا' ليس سببًا جيدًا كافيًا لأكون في علاقة. إنه سبب رائع لشراء فرشاة أسنان كهربائية أو سترة هزلية ، ولكنه ليس رائعًا لاتخاذ قرارات تغير الحياة (ما لم تتحلل أسنانك بسرعة أو يعاني كلبك من انخفاض درجة الحرارة). لذلك بعد فترة وجيزة في Tinder - آسف لذلك الصبي الذي كنت على وشك مواعدته ولكن بعد ذلك بكفالة - اتصلت به استقال. لم يعد سؤال 'لماذا لا' بدون إجابة. الجواب هو أنني أكثر سعادة وثقة واستقلالية عندما أكون أعزب. يمكنني التركيز على نفسي وهواياتي ، وكلاهما أهملته في علاقاتي. كنت مهووسًا بجعل العلاقات تعمل لدرجة أنني نسيت أن أجعل نفسي أعمل ، لذلك عندما انتهت ، شعرت بالتخلي عن كل من الرجل ونفسي. لا يوجد شعور أسوأ من خذل نفسك. في التوقف عن المواعدة ، قررت ألا أشعر بهذه الطريقة مرة أخرى. وحتى الآن ، لم أفعل.

أصح شيء لطلبه في ستاربكس

لا يوجد شعور أسوأ من خذل نفسك. في التوقف عن المواعدة ، قررت ألا أشعر بهذه الطريقة مرة أخرى. وحتى الآن ، لم أفعل.

لديّ أصدقاء رائعون ، سأكون بائسة بدونهم ، والذين يذكرونني باستمرار كم أنا محظوظ لكوني شابًا ومسؤولًا عن نفسي فقط. فلماذا أضيع هذه الفترة المهمة من حياتي في محاولة أن أكون مسؤولاً عن شخص آخر؟ لدي تعليم ممتاز وتدريب داخلي محفز. لدي عائلة محبة وقطتان قبيحتان بشكل رائع. إما أنني أحد هؤلاء الأشخاص الذين يسعدهم الألم الشديد ، أو الضغط الاجتماعي ليكون في علاقةطريققوي جدًا ، لأنه لا يوجد تفسير آخر للسعي الطوعي للخبرات التي تخيب ظني بشكل متكرر وتقلل من قدرتي.

على الأقل في الوقت الحالي ، تعتبر العلاقات أكثر خطورة وتستغرق وقتًا أطول مما تستحق. ومع ذلك ، فأنا لست ملكة ثلج كاملة. عندما أكون بالخارج وأجد زوجًا يمشي كلبًا أو يحتضن في الحديقة ، أشعر بألم من الغيرة. لكنني لا أمانع في ذلك لأنه يتم استبداله بسرعة بالقناعة. أتذكر أنني في مكان رائع وصحي الآن وأنا سعيد جدًا لأن الزوجين أيضًا. إنه لأمر لا يصدق أن تجد شخصًا تحبه كثيرًا لدرجة أن التمدد يبدو وكأنه نشاط ممتع. لكنني أتعلم أنه أيضًا شيء لا يصدق أن تحب نفسك بنفس القدر.

يمكنك القول إنني أواعد نفسي حاليًا ، أو على الأقل أحاول ذلك. أكتشف أنه من الصعب جدًا التطلع إلى الداخل للحصول على الدعم والإرضاء من مجرد توقعهم من الآخرين ، ولكن ، كما تحب والدتي أن تقول ، الحياة صعبة. إنه صعب والشيء الوحيد الذي سيجعل الأمر أسهل هو محبة من أقضيها معه ، أي نفسي. لذلك ليس لدي أي ندم على حالة علاقتي الحالية.

المواعدة ستعود إلى حياتي ، أنا متأكد من ذلك ، وعندما يحدث ذلك ، آمل أن يكون لدي الحكمة للقفز إلى علاقات 'لماذا' والقوة لرفض 'لماذا لا'.