خطاب وداع لأفضل صديق رأيته في حياتي - شهر نوفمبر 2021

الانفصال مؤلم بشكل لا يصدق ، بغض النظر عن نوع الانفصال. إن فقدان شخص يعني الكثير بالنسبة لك ويضطر فجأة للعيش كما لو لم يكن هناك من الصعب قول ذلك على أقل تقدير.

إن انفصال الصداقة هو شيء على طيف آخر من العواطف. إن الحصول على صديق حقيقي وصادق في الوقت الحاضر هو واحد من أثمن الأشياء التي يمكن أن يمتلكها المرء.



إن وجود شخص يقف بجانبك ، وأحيانًا على طول الطريق للعودة من المدرسة الثانوية ، وحتى الكلية ، واليوم ، عندما تجد نفسك وتكتشف نفسك أمرًا لا يمكن اعتباره أمرًا مفروغًا منه.



لا يحصل الجميع على صديق مثل هذا ، الشخص الذي صمد أمام اختبار الزمن وأثبت أنه أفضل كتف للبكاء ، وأفضل أذن للاستماع إليه وأفضل شخص للاستمتاع بأكبر قدر من المرح.

يمكنني أن أقول بفخر أن لدي هذا ، وبينما استمر ، كان أفضل شيء كنت أذهب إليه في حياتي. حتى انتهى الأمر.



كنا أفضل صديقين ، أفضل ما يمكن لأي شخص أن يتخيله معًا. كنا متزامنين للغاية ولن يرى أحد أحدًا دون الآخر. كنا نصف أفضل من بعضنا البعض.

إذا بكيت ، بكيت ، عندما كنت حزينًا ، كنت أشعر بالحزن ، وعندما كان أحدنا سعيدًا ، كان الآخر فوق القمر!

عندما كنت أعاني من شيء صعب للغاية قبل بضع سنوات ، لم تدعني أخرج عنك أبدًا. كنت هناك كلما احتجت إليك وتأكدت من أنني لم أشعر بالوحدة أبدًا.



كنت ستلبي كل احتياجاتي وقد تركت في حالة من الرهبة كيف كنت صبورًا ومراعاةً لك ، مع العلم أنني لم يكن من السهل التواجد حولك.

أفكر غالبًا في تلك الأوقات ، عندما كنت أنت وأنا فقط ضد العالم ، وأتغلب على كل عقبة معًا ونهبط دائمًا على أقدامنا.

لم أكن أتخيل أبدًا عدم وجودك معي ، ببساطة لم يكن خيارًا متاحًا. كنت مثل أخت لي وعرفت أنك تشعر بنفس الشعور عني.

لذلك من الصعب علي كتابة هذه الرسالة إليك. لم أفكر أبدًا في مليون عام أنني سأفعل هذا من أي وقت مضى ولكن أنا هنا ...

لن أتمكن أبدًا من نسيان اليوم الذي بدأت فيه أدرك أن شيئًا ما بدا غير لائق.

كنت مصرة على أن يكون خيالي فقط وأن كل شيء كان خوخيًا ولكنه لم يكن كذلك.

أنت لم تعد الشخص الذي أعرفه. لقد كان تحولاً كاملاً في علاقتنا. شعرنا بالتقارب والقدرة على اجتياز أي شيء معًا فجأة ، وكنت في حالة من عدم الإيمان التام والكامل.

لقد بدأت إبعاد نفسك عني. بدون سبب واضح ، بدون تفسير ولا تحذير ، كنت بعيدًا فجأة.

لا استطيع ان اقول لكم كيف تأذيت. كان الأمر كما لو كنت أشاهد من بعيد ، ولم أتمكن من فهم أن هذا هو أنا وأنت في السؤال وأن هذا كان حقي.

متى حان الوقت لترك علاقة طويلة الأمد

هناك أشياء قليلة في هذا العالم مؤلمة مثل إدراك أن أفضل صديق لك لم يعد في هذا معك.

إنه شعور لا يوصف ، وكأنك ببطء ولكن بثبات يتم استبداله في حياة شخص آخر بشخص مختلف ، شخص ليس جيدًا لها ولكن لم يكن لديك أي رأي على الإطلاق في هذا الأمر.

كل ما يمكنني فعله هو الراحة في سريري والبكاء على النوم ، والصلاة من أجل أن أستيقظ وهذا سيكون كابوسًا.

أنك ستظل جزءًا كبيرًا من حياتي وسنضحك معًا حول هذا الكابوس الرهيب الذي مررت به.

لكنها كانت حقيقية جدا

قبل أن أعرف ذلك ، ذهبنا في طرقنا المنفصلة وفقدتك لشخص جديد.

مات جزء مني في ذلك اليوم. جزء مني أصبح مخدرًا في الوقت الحالي ، لأن الألم الذي استغرق إدراك أنه انتهى بيننا كاد أن ينتهي بي.

في أحد الأيام ، كنا سعداء للغاية ومليئين بالحياة ونخطط بقية حياتنا ، دائمًا بجانب بعضنا البعض ، نشعر أنه لا يوجد شيء يمكن أن يكسرنا ولكن الآن ، كان الأمر كما لو أننا لم نكن موجودين أبدًا.

شعرت وكأنني تخيلت صداقتنا بأكملها. إذا كان ذلك جيدًا ، فكيف كان سينتهي بشكل مفاجئ وغير مفهوم؟ ما الذي فعلته خطأ لدرجة أنك توقفت فجأة عن حبني؟

عندها أدركت شيئاً. الله لديه طريقة لأخذ الأشياء والناس منا عندما لم يعودوا يخدمون غرضًا في حياتنا. وهذا ضرب بشدة.

وعلى الرغم من صعوبة فهم هذا والتوصل إلى اتفاق معه ، كان عليّ أن أجعل نفسي أصدق ذلك من أجل الحفاظ على عقلي.

لم تكن هناك طريقة أخرى لأستمر.

نظام غذائي 1200 سعرة حرارية بدون سمك

لن أنسى أبدًا الشعور بمعرفة أن شخصًا ما أحبني كثيرًا ولم يطلب شيئًا بالمقابل سوى صداقتنا.

لن أنسى أبدًا كيف كان وجود شخص كان متعطشًا لأي شيء. لم يكن عليّ أن أقنعك بفعل أي شيء معي. كنت دائما في مغامرة. حتى لو كانت محفوفة بالمخاطر قليلاً ، لا يهم ، طالما كنا فريقًا.

لقد كنت حقاً أفضل أصدقائي وبينما كنت ، كان هذا أفضل شيء في حياتي. أحببتك كأننا دماء وشعرنا بالارتياح لمجرد حضورك.

يصلي الكثير من الناس للحصول على ما كان لدينا ولن أعتبر أبدًا كم كانت خاصة ومدى ندرة الحصول عليها.

قد لا تكون جزءًا من حياتي وقد لا أفهمها أو أقبلها تمامًا ، لكنني سأنظر دائمًا في وقتنا بابتسامة على وجهي.

أرفض أن أكون مريرًا حيال ذلك. من السهل جدًا أن أسمح لنفسي بالأسى من الحزن العميق والحزن والشفقة على الذات ... لكنني لن أغوص في أي من هذه المشاعر.

انا قوي. أنا قادر. وسأنتقل. سيكون من الصعب بدونك. ولكن سوف أتعلم كيف أجد طريقي مرة أخرى.

أدرك أنه سيكون من الصعب استبدالك ، لذلك لن أحاول. ولكن إذا دخل شخص ما في حياتي وكان الأمر يشبه ما كنت أنا وأنت ، فسأرحب به بأذرع مفتوحة.

من يدري ، ربما سيستمر مدى الحياة ، أو ربما سيكون هناك ليعلمني درسًا قيمًا.

في كلتا الحالتين ، أنا مستعد. أحبك وسيحبك جزء مني دائمًا ... لكنني أتركك تذهب.

لا أتمنى لك سوى الأفضل وإذا كنت بحاجة إلى صديق حقيقي مرة أخرى ، فأنت تعرف أين تجدني.

افتقدك.

وداعا يا صديقي ، لقد كانت رحلة برية.