أنا أحبني بما يكفي للسماح لك بالرحيل

إلى الشخص الذي ما زلت أحب ، الذي لا يزال يزور أحلامي في الليل. إلى الشخص الذي ما زلت أفكر فيه ، ولكن هذه المرة مع وجع في قلبي. أتمنى لو استطعنا حلها. أتمنى لو كانت هناك صيغة سحرية لنا لتغيير أنفسنا ، لجعلها تعمل بطريقة أو بأخرى. ولكن ليس هناك. أنا أحبك ، لكنك تحب نفسك أكثر.

أتمنى أن تكونوا قادرين على رؤية كم تقصد لي. أتمنى لو رأيتموني أن تروا مستقبلاً ، كما فعلت معك. أتمنى أنه عندما نظرت إلي ، يمكنك أن ترى الحب في عيني وابتسامة أبله على وجهي ، كل ذلك لأنني كنت بجانبك. كل ذلك لأنك كنت في حياتي. لكنك رأيت مجرد جسد. وجه جميل يتماشى مع وجهك وشخص ما يعود إلى المنزل عندما تكون وحيدًا. أتمنى أن ترى أنني أكثر من ذلك بكثير.

أتمنى أن تكون قد تمكنت من رؤية النار في عيني وأنك أردت اللعب بها. أتمنى أن ترى أن لدي أحلامًا أيضًا. كنت واحد منهم أيضا ، هل تعلم؟ أتمنى أن ترى من أنا عندما تكون روحي عارية. من أنا عندما تكون جميع جدراني متدلية ، لكنك لم تهتم أبدًا بما إذا كانت لا تزال موجودة. بدا أنك تهتم فقط إذا كان جسدي يرحب بك - قلبي ... ليس كثيرًا. لكني أردت أن أعطيك أكثر من جسدي. كنت أرغب في مشاركة آمالي ومخاوفي وألم وحبي معك. كنت أرغب في مشاركة مستقبلي معك ، ولكن ليس بأي ثمن.

أتمنى أن تتمكن من رؤيتي. ليس أنا الذي كان يدور في ذهنك ، الشخص الذي هو مجرد جسد وشيء لتمضية الوقت. ليس أنا الذي كان هناك لتلبية احتياجاتك وجعل رغباتك تتحقق. لكن انا. أنا ، الشخص الذي أحبك سخيفًا مثل الفتيات تحب الأولاد في القصص الخيالية. بشراسة مثل روز يحب جاك. كما تحب جولييت روميو. أنا ، التي كانت لها قصتها الخاصة ، وتاريخها الخاص وأردت أن تكوني جزءًا من مستقبلها. الآن ، أنت لست سوى فصل في كتاب حياتي - بينما كنت أريدك أن تكون معي في كل صفحة حتى تقول الحياة ، 'النهاية'.

أتمنى لو كانت هناك طريقة يمكننا من تغيير أنفسنا. أتمنى لو كانت هناك طريقة يمكنني أن أنسى فيها قيامي ، وأن أنسى كل الدروس التي تعلمتها بالطريقة الصعبة. أتمنى ألا أعرف أبدًا كيف يبدو نصف الحب ، لكني أفعل. وأنا لا أستحق ذلك.

أتمنى أن تكون هناك طريقة يمكنك أن تحبني بقدر ما تحب نفسك. أنك أردت قضاء الوقت معي بقدر ما كنت ترغب في قضاء الوقت في الحانات. أنك تهتم بي بقدر اهتمامك بحياتك المهنية. ولكن لا توجد طريقة كهذه ، ولا يمكنني الاستمرار على أمل أن تتغير. لا يمكنني الاستمرار في كسر قلبي في كل مرة تتصل بي لتخبرني أنك لن تأتي مرة أخرى. لا يمكنني الاستمرار في النوم بمفردي وأتمنى أن تكون بجانبي ، عندما أعرف أنك لا تنام بمفردك. لا يمكنني الاستمرار في النظر بعيدًا ، عندما تكون الحقيقة تصرخ في وجهي.

أحب الطريقة التي يتغير بها لون عينيك في الشمس وأحب الطريقة التي يخرج بها الوريد على جبهتك عندما تكون قلقًا. أنا أحب الطريقة التي تمسكني بها وأنا أحب الطريقة التي تجعلني أشعر بها. أنا أحب شغفك المجنون بالحياة ونارتك التي تحترق كالألوان. لكني أحبني أكثر. أنا أحب هذا القلب المجنون - قلبي الذي كسرته مرات عديدة. أحب مشاعري السخيفة - تلك التي أهملتها لفترة طويلة. أحب عيني الزرقاء الحزينة بسببك. أنا أحب نفسي - تلك التي قررت السماح لك بالرحيل. أنا أحبني بما يكفي حتى لا أدعك تحطمني بعد الآن.