كان من الصعب بشكل لا يصدق السماح لك بالرحيل لكنك لم تترك لي أي خيار آخر - ديسمبر 2022

كان من الصعب بشكل لا يصدق السماح لك بالرحيل لكنك لم تترك لي أي خيار آخر

لم أكن أريد هذا. لم أرغب في التخلي عن شخص كان يعني لي العالم والذي أحببته بكل ما أنا عليه الآن. لم أكن أرغب في التخلي عن شخص خططت له لمستقبلي ، شخص لا يمكنني تخيل نفسي بدونه. لكن ها أنا ذا. ألتقط القطع وأجمع نفسي مرة أخرى لأنك لم تترك لي أي خيار آخر سوى المغادرة.

لأكون صريحًا ، لم أفكر مطلقًا في أنني أستطيع فعل ذلك. كانت الدموع تنهمر على وجهي في كل مرة أفكر فيها في النهاية الحتمية التي كنا نتجه نحوها. أنا فقط لم أرغب في مواجهته. ظللت أخدع نفسي ، وأتخيل كيف ستتحسن الأمور ، وكيف ستتغير لأنك سترى مدى حبي لك ومدى صعوبة عملي لإنجاح الأمور.



لكنك لم تفكر أبدًا في التغيير أليس كذلك؟كنت على ما يرام مع الطريقة التي كانت تسير بها الأمور. لم تمانع في حقيقة أنني كنت أبذل كل الجهود ، وأنني كنت أحلم دائمًا بالأيام الخوالي وأنتظر عودتهم مرة أخرى. أنت بالتأكيد لا تمانع في أن أسامحك على كل ما فعلته ، أحيانًا حتى دون أن تقول أنك آسف.

أشياء وقحة لتقولها لصديقك

لا ، لم تمانع وأنتأخذ كل شيء كأمر مسلم به. أنت أساءت استخدام حبي وطيبي. كنت تعتقد أنه يمكنك فعل ما تريد وسأكون دائمًا الأحمق الذي أغفل كل شيء لمجرد أن تكون قريبًا منك.

كنت ستلحق قلبي بجروح بمجرد استخدام كلمات بغيضة لدرجة أنني لا أستطيع حتى أن أكررها ؛ ما زالوا يؤلمون. لم يكن لديك ما يكفي من الوقت لي ، كل شيء آخر جاء أولاً. وفي كل مرة أتقدم فيها بشكوى من أي نوع ، كنت أقول إنني كنت جاحد ، وغير معقول ، ومنغمس في نفسي. لم تكن خطأك أبدًا وكان من الأسهل دائمًا إلقاء اللوم علي.



كنا نتحرك دائمًا ذهابًا وإيابًا. أعتقد أن هذا هو أكثر ما دفعني بعيدًا.تعبت من كل الحزن. لم أتمكن من التعامل مع التناقض الخاص بك. في يوم من الأيام ستعطيني العالم وفي اليوم التالي ستعيده. كنت محبًا جدًا وفي كل مكان حولي لحظة واحدة وباردة جدًا وبعيدًا في اللحظة التالية. كنت هناك ولكنك لم تكن هناك حقًا ، لطالما كان لديك قدم واحدة خارج الباب.

ليس هذا ما تحبه ، مع نصف قلبك فقط. الحب يتطلب كل شيء أو لا شيء ، ولا يمكن أن يكون هناك أي شيء بينهما.أعلم أنك تهتم ، أعلم أنك أحببتني بطريقتك الخاصة لكن ذلك لم يكن كافيًا أبدًا. لقد أعطيت الحد الأدنى الخاص بك. لقد استثمرت بقدر ما تحتاج ولا شيء أكثر. وعندما ألخص كل شيء ، أمضيت الكثير من الوقت في البكاء ووقتًا قصيرًا جدًا في الابتسام. الحب لا يجب أن يشعر وكأنه عذاب. لا ينبغي أن يجعلك الحب بهذا الإرهاق. لا ينبغي التوسل من أجل الحب.

وفعلت ذلك بالضبط ، أليس كذلك؟ ضد حكمي الأفضل ، توسلت من أجل حبك.لقد توسلت إليك أن تعاملني بشكل أفضل. توسلت لك للتغيير. لقد توسلت إليك أن تمنحني المزيد من وقتك ، والمزيد من الاهتمام ، والمزيد من التقدير لكل ما كنت أفعله ، لكل الأشياء السيئة التي تركتها تمر من أجل علاقتنا. لكن استجوابي كان عبثا. أنا تعبت من ذلك. تعبت من سوء المعاملة. لقد تعبت من أن أكون غير محبوب.



أعلم أنك لم تفهم أنني اضطررت للمغادرة. ما زلت لا ترى كل الأشياء الخاطئة التي ارتكبتها. ما زلت تعتقد أن لديك الحق في أن تكون في حياتي عندما يناسبك ذلك. أنت قادر على تقديم أفضل عرض لك على الإطلاق لإقناعي بالسماح لك بالعودة. لكنني أهدرت أربع سنوات من حياتي في انتظار تغيير الأشياء. التمسك بالأمل في بعض الاحتمالات البعيدة بأن نتمكن من جعل الأشياء تعمل ، وأن نكون سعداء.

أنا لا أتركك تذهب بسبب قلة الحب ، أنا أتركك لأنني كنت أتمتع بحب كبير ؛ أعتقد أنني ما زلت أفعل ذلك ولكنه بدأ يتلاشى لأنه لم يتم إعادته أبدًا. أدركت أخيرًا أنني كنت متمسكًا بشيء لن يكون أبدًا. لأنه إذا كان من المفترض أن يحدث ، لكان قد حدث الآن. كان لدينا أكثر من الوقت الكافي. لقد منحتك فرصًا لا نهاية لها لم تهتم أبدًا باستخدامها. كنت فقط أضيع وقتي مع شخص ما لم يقدرني قط.

لهذا السبب انتهيت ، على الرغم من أنه يكسرني ، على الرغم من أن هذا هو أصعب شيء اضطررت إلى القيام به. يجب أن أكون أقوى من أي وقت مضى هذه المرة. أقوى من مشاعري لأني أعلم أنني أستحق الأفضل.

ليس لدي المزيد من الفرص لأعطيها. لقد سئمت من تركك تلعب دور الضحية العاجزة وإلقاء اللوم عليّ. لقد سئمت من أن أكون غير سعيد. لقد سئمت كل الألم والمعاناة التي تضعينني بها. لقد سئمت من التعب.

هذه المرة أراك من أجل ما أنت عليه حقًا وليس لما أتمنى أن تصبح. هذه المرة أختارني وأختار سعادتي عليك. أشكركم على عدم ترك أي خيار آخر لي سوى ترك.