لنكن صادقين ، أنت لم تحبني حقًا

أتمنى أن أقول إن هذا لا يؤذي. أنا أكثر منك ، ولا يهمني حقًا ما إذا كنت تحبني أم لا. لكن الحقيقة هي أنها تؤلم مثل الجحيم. هذا مؤلم لأنني أعطيتك شهورًا من حياتي ، يؤلمني لأنني سمحت لك بالدخول عندما صرخت كل خلية في جسدي بعدم القيام بذلك.

يؤلمني لأنني أحبك ، لكنك لم تحبني أبدًا. يقولون أن الأكاذيب تؤذي أكثر من الحقيقة ، وقد أثبتت ذلك لي.

كل تلك الأوقات التي كنت تخبرني فيها أنني كنت أروع امرأة قابلتها على الإطلاق ، لم أكن كذلك. اعتقدت أن كل كلمة ستخرج من فمك ، لأنه لم يكن لدي أي سبب لعدم القيام بذلك.

بعد كل شيء ، لماذا تكذب علي؟ لم أفعل شيئًا خاطئًا ، لم أنظر أبدًا إلى رجل آخر عندما كنت معك ، لم أكن بحاجة أبدًا إلى النظر إلى الآخرين لأنك كنت أكثر من كافٍ بالنسبة لي.

أتمنى أن أقول لك نفس الشيء. اتمنى لو كنت كافيا لك. أتمنى لو كنت تلك المرأة الرائعة التي كنت تقول لي أنني كنت. ولكن الآن أعرف ذلك بالنسبة لك ، لم أكن.

كنت مجرد رقم آخر في قائمة النتائج الخاصة بك. وبصراحة ، لا أريد أن أعرف أيهما.

كل تلك الأوقات التي قلت فيها أنك تعمل متأخرًا ، الآن أعرف أنك لم تكن كذلك. كنت تعمل شيء ما ، هذا أمر مؤكد. لكن لا أعتقد أنه في وصف عملك أن تفسد النساء الأخريات.

كنت أحبك بجنون لدرجة أنني لم أر الحقيقة أبداً. وكان هناك ، أمام عيني. كان يصرخ في وجهي من جميع الورود حول شقتي ، من كل الهدايا الصغيرة التي ستحصل عليها.

وقد أصبت بالعمى الشديد بسبب الحب وأصممت بكلماتك الحلوة.

ثلاثي الرؤوس الجافة فرك السكر البني

كل تلك الأوقات تقول: 'أنا أحبك'. كيف استطعت؟ كيف يمكنك أن تنظر في عيني وتكذب علي؟ كيف يمكنك أن تنظر لي متوهجة بعد هذه الكلمات وما زلت لا تشعر بالندم؟

كيف يمكنك فعل ذلك ، لأنك كنت تعلم أنني سأتذكر كل مرة قلتها وستخترق قلبي في كل مرة أفعلها؟ في المرة الأولى التي قلت فيها أنه عندما كنت مريضة.

لقد أحضرت لي الحساء ، وارتديت البذلات واحتضنتني ، على الرغم من أنك تعرف أنك يمكن أن تمرض أيضًا. لكنك لم تهتم ، لأنك أحببتني.

أو ربما كان ذلك لأنك تركتني أنتظر في المطر في الأسبوع السابق ، لأنه كان عليك العودة إلى العمل لالتقاط بعض الأوراق. أتساءل عما إذا كانت تلك الأوراق سميت أليس أو جاكي؟

كانت المرة الثانية على العشاء. نظرت إلي ، الطريقة الوحيدة التي تعرف كيف ، الطريقة التي ستذيب جسدي وتؤجج النيران في قلبي. نظرت إلي وقلت إنني أفضل شيء حدث لك منذ وقت طويل.

وأنك أحببتني. أعتقد أنني كنت أفضل شيء ، بطريقة معينة. كنت هناك من أجلك ، كلما احتجت إلى لمستي وراحتي وتفهمي.

كنت هناك ، أحاول بشغف أن أجعلك سعيدًا ، لأنك جعلتني سعيدًا. وكنت أعمى بما يكفي لعدم رؤيتك.

أنت لم تحبني حقًا. لقد أحببت الأشياء التي كنت سأفعلها من أجلك ، أحببت أنني كنت أحبك بشدة لدرجة أنك تستطيع أن تفعل ما تريده معي.

لقد أحببت الطريقة التي سأحاول بها وضع ابتسامة على وجهك ومدى سعادتي عندما نجحت. لقد أحببت الطريقة التي أحببتك بها ، ولكن ليس أنا.

أتمنى أن أقول أنني لم أعد أهتم. أتمنى أن أكون قوياً بما يكفي لأقول ، 'شكراً لأنك أصعب درس تعلمته.' لكن الحقيقة هي أنني لست كذلك. أحب نفسي ، هذا أمر مؤكد. أنا أحب نفسي بطريقة لا يمكنك أبدًا.

وأنا أقدر نفسي أكثر. لأنني الآن أرفض أن أقبل شخصًا لا يستطيع بذل الجهد لتوفير الوقت لي. أنا أرفض أن أستسلم لحب شخص أحمق. لأنني أستحق أكثر.

أنا مذهل جدًا وأذكي جدًا وقيم جدًا لأكون شبه محبوب. وتعلم ماذا؟ سيزول الألم وسيختفي الندم بمرور الوقت. لكن قيمتي لن تفعل ذلك أبدا.

سأكون دائمًا الشخص الذي سيخلفها أولاً. سأكون دائمًا الشخص الذي سيحضر للمساعدة عندما أكون بحاجة لذلك. وستكون دائمًا ذلك الشخص الذي كان درسًا ولم يكن أبدًا إلى الأبد.