انتحر والدي ، لكنه لا يزال بطلي الخارق

كان ينبغي أن تكون بداية عام 2003 وقت الاحتفال. كان ذلك في شهر آذار (مارس) ، وكانت مشاعر الربيع المبكر في الهواء - علامة على عودة الحياة إلى العالم بعد ظلام شتاء طويل.

بكل المقاييس ، كان ينبغي أن تشعر عائلتي بنفس الروح الاحتفالية والشعور بالأمل. بعد كل شيء ، كان والدي قد أنهى للتو علاج سرطان الجيوب الأنفية قبل بضعة أسابيع ، وشعرنا جميعًا أن حياتنا عادت إلى طبيعتها أخيرًا.

بدلاً من ذلك ، في صباح يوم الإثنين بينما كانت والدتي تأخذ أختي إلى المدرسة ، جاء والدي لفحصي ثم انتحر في حمامنا.

كان عمره 51 عامًا فقط.

كيف تعرف متى تنتهي

عندما يتحدث الناس عن الانتحار ، فإنهم يربطونه عادةً بالاكتئاب أو أي شكل آخر من أشكال المرض العقلي. على أقل تقدير ، نفترض أن الشخص أظهر علامات تحذير قبل الانتحار. كان انتحار والدي فريدًا من نوعه لأنه لم يكن لدينا أي تحذير - فهو لم يعاني من الاكتئاب أو حتى لم يلمح إلى ما يخطط للقيام به. يبدو أن لا شيء يضيف شيئًا ، وسرعان ما وجدنا أنفسنا مدفوعين إلى عالم غير مألوف.

لقد عشت طفولة شاعرية ، نشأت على خلفية الغرب الأوسط. على الرغم من إعاقتي الجسدية ، إلا أن طفولتي كانت طبيعية. تأكد والدي من ذلك. سواء كان يمسك بي على شواطئ خليج المكسيك حتى أشعر بالرمال الناعمة بين أصابع قدمي أو أحملني حول حديقة الحيوانات في فترة ما بعد الظهيرة في الصيف ، شعرت دائمًا أنه بطلي الخارق ، القوي الذي لا يعرف الخوف - هذا أكبر - من الحياة الشخصية التي ستنقل الجبال وتجعل كل شيء على ما يرام.

حلاقة للشعر الطويل وجه مستدير

هذا حتى لم يستطع.

بعد أن اكتشف الأطباء ورمًا بحجم الرخام داخل ممره الأنفي ، سرعان ما أدركوا أنه انتشر ، وملأ جبهته بالكامل ووصل إلى قاعدة دماغه. خضع والدي لعملية جراحية شاقة وعلاج كيماوي وإشعاعي ، كل ذلك في غضون ثلاثة أشهر. لقد تسبب كل ذلك في خسائر فادحة عليه ، عقليًا وجسديًا. هنا كان الرجل الذي كان ذات يوم شخصية قوية وديناميكية ، تحول الآن إلى قشرة من شخصيته السابقة. كان ضعيفا وضعيفا. قرب نهاية العلاج ، كان الأمر كما لو كان موجودًا في عالمين: ربما كان جسده هنا ، لكن عقله وروحه كانا بالفعل في مكان آخر. أدركت لاحقًا أنه كان يتركنا ببطء.

في الأشهر التي أعقبت وفاته ، انهار عالمي تمامًا. في البداية ، غمرني الخدر مثل بطانية الأمان ، وسرعان ما تحول إلى غضب حيث قلبت كل هذه المشاعر مرارًا وتكرارًا في رأسي وحاولت فهمها.

كان لدى والدي خيار. اختار الرحيل.

كيف تبث الجنس من أجل امرأتك

أقول دائمًا إنه كان من الأفضل لو أن السرطان قتله. يمكنك أن تغفر السرطان. يمكنك فهم ذلك. لكن ليس من السهل مسامحة شخص يفضل الموت على القتال من أجل العيش. أو ، كما فسرتها في ذلك الوقت ، شخص يفضل المغادرة على البقاء.

شعرت أيضا بالسرقة. لم يؤد الانتحار إلى قتل والدي فحسب ، بل خدعني أيضًا بسبب وداعنا. لم نجلس بجانب سريره في نهاية حياته ونروي له القصص ونخبره كم أحببناه. بدلاً من ذلك ، تلقينا رسالة انتحار ، تم لصقها على باب الحمام عندما عادت والدتي إلى المنزل في ذلك الصباح. بخط يد والدي الذي لا لبس فيه ، كان عليه أن يخبرنا بكل ما يريد. كانت هذه كلماته الأخيرة ، ولن أتمكن أبدًا من الرد عليها. كان عليه أن يقول كل ما يريد أن يقوله. لم نفعل.

أقول دائمًا إنه كان من الأفضل لو أن السرطان قتله. يمكنك أن تغفر السرطان. لكن ليس من السهل مسامحة شخص يفضل الموت على القتال من أجل العيش.

ربما هذا هو الشيء المتعلق بالانتحار: إنه قبيح. انها الفوضى. انه لامر معقد. وكما تعلمنا ، فإنه لا يميز - لا يهم ما إذا كنت تتمتع بحياة مثالية أو إذا كنت سعيدًا كل يوم في حياتك. وفي أعقاب ذلك ، حيث تحول غضبي في النهاية إلى حزن ، بدأت أرى أن الانتحار ليس مجرد شيء يحدث للشخص الذي يموت. يحدث لكل من حولهم. إنه مرض عائلي ، يخلق تموجات يشعر بها الناجون ويحملونها لبقية حياتهم.

أفضل طريقة للرجل للحصول على هزة الجماع

أحب أن أعتقد أنه إذا كان لأبي خيار العودة بالزمن إلى الوراء ، فإنه سيفعل الأشياء بشكل مختلف. يجب أن أصدق ذلك لأنني إذا تركت عقلي يتجول بعيدًا في مكان مظلم ، أبدأ في التساؤل: لماذا؟ لماذا قتل والدي ، رجل العائلة المطلق ، حياته؟ كيف يمكنه تركنا هكذا؟ هل تسبب العلاج في تلف الفص الجبهي ، وهو جزء الدماغ المسؤول عن التحكم في النبضات؟

لن نعرف أبدًا وهذا ترك فجوة دائمة في قلبي.

بالنسبة لأولئك الذين تخلفوا عن الركب ، فإن الحياة ليست هي نفسها أبدًا ، وفي بعض الأحيان ، تجد نفسك تكافح من أجل البقاء. ربما لم أعد أغرق في الحزن ، لكنه معي. كل يوم. في كل مكان أذهب إليه وكل ما أفعله. ومع ذلك ، أحاول ألا أتركه يأكلني حياً أيضًا.

إحدى الصور العائلية المفضلة لدي هي تلك الصورة التي التقطت في خليج المكسيك. لم يكن عمري أكثر من ثلاث سنوات ، وكان والدي يمسك بي على حافة الماء ، والأمواج الصغيرة تتدحرج على قدمي. إنه يجسد علاقتنا بأفضل طريقة ويذكرني من كان والدي حقًا - بعيدًا عن السرطان وما بعد الانتحار.

لقد كان بطلي الخارق.