زوجي خدعني وإليكم كيف تعافيت

ربما كان اليوم الذي تلقيت فيه خبر خيانة زوجي أحد أسوأ المشاعر التي شعرت بها في حياتي.

أتذكر الخدر. الصدمة وعدم التصديق أن الرجل الذي أمضيت معه سنوات عديدة قد مارس الجنس مع امرأة أخرى.

لم أستطع التنفس. كنت أقاتل من أجل الهواء ، أشعر بالفراغ والفراغ ، غير قادر على النطق بكلمة.

كان جالسًا بجانبي ، يبكي ويخبرني بكل شيء لأنه كان يأكل منه ، وشعر أنني بحاجة إلى معرفة ذلك. لقد حدث ذلك مرة واحدة 'فقط' ، وكان منزعجًا للغاية بشأن ذلك.

كنت بحاجة لبعض الوقت لمعالجتها. لقد نام حب حياتي مع امرأة أخرى وكسر الثقة الكاملة التي كانت لدي به ، ولم أكن أعرف كيف يمكنني التعافي من ذلك.

لقد كان يومًا صعبًا للغاية قبل عامين. كان زوجي يقاوم البكاء وهو يعترف لي بتفاصيل ما حدث ومتى ومع من.

لم أكن متأكدة مما إذا كنت أريد حتى أن أعرف ولكني لم أستطع حمل نفسي على منعه.

كنت أستمع وآمل أنني كنت أحلم. لكن نكاته استمرت في إيقاظي وجعلني أدرك أنها كانت حقيقية للغاية.

تحطم قلبي على الفور إلى أجزاء كثيرة ، وشعرت أن روحي تغادر جسدي تقريبًا. كانت عيناي مفتوحتين على مصراعيهما ، ولم يستطع فمي أن ينطق بكلمة واحدة.

لم أجد رد الفعل المناسب لما كنت أسمعه ، وظل يتوسل إلي لأقول شيئًا ، أي شيء ...

كيف تفعل في المملكة المتحدة إذا كنت حاملا

كل ما يمكنني قوله هو الهدوء ، غير متأكد: 'لماذا ...؟' مع العلم أن كل ما سأسمعه بعد ذلك لن يجعلني أشعر بأنني أفضل قليلاً.

كان يعلم أنه لا توجد إجابة مقبولة ، لذلك ظل يقول كيف كان هذا هو أغبى شيء فعله على الإطلاق ، وكان سيفعل أي شيء في العالم ليبين لي مدى ندمه.

لقد كان له تأثير سلبي عليه حقًا ، وعلى الرغم من أنني لا أدافع عن الغش ، فقد رأيت مدى تعرضه للإحباط بسبب قراره الرهيب الذي حدث قبل بضعة أشهر.

اليوم ، أكتب هذا بقلبي قطعة واحدة ورأس جيد على كتفي ، لأخبرك أنني بقيت. نحن ما زلنا 'نحن' وقد نجا زواجنا.

اليوم ، يمكنني أن أخبرك بالضبط كيف وصلنا إلى هذه النقطة ، وكيف تمكنت من الحفاظ عليها معًا من أجل نفسي وطفلي وزوجي في النهاية.

القضية ، إذا كان بإمكاني حتى تسميتها ، بما أنها استمرت في تلك الليلة فقط ، فقد حدثت قبل بضعة أشهر من قبوله.

لقد كانت امرأة التقى بها من خلال أصدقاء مشتركين ، وكان ذلك بعد ليلة في الخارج للاحتفال بترقية أحد الأصدقاء.

لن أخوض في التفاصيل حول المرأة لأنها ليست ذات صلة هنا.

أنا أفضل التركيز على زوجي وأفعاله بعد هذا الحدث المؤسف ، وكيف نجوت ، وتعافيت ، وتعلمت أن أسامح.

أولاً ، أكثر ما أشعر به في هذا الموقف المزعج هو أنه استمر في تلك الليلة فقط ، ولم أكن أعرفه ، وكان ذكيًا بما يكفي لارتداء الحماية ولم يكن هناك أي مشاعر.

أعلم أنها كلمة خاطئة لاستخدامها عندما أقول 'ممتنًا' ولكن بصراحة ، كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ بكثير.

بهذه الطريقة ، على الأقل لم أصاب بأمراض منقولة جنسيًا ، ولم يكن هناك حمل ، ولا يتعين على طفلي أبدًا اكتشاف طيش والده.

أنا لا أتغاضى عن هذا السلوك ، ولكل منهم سلوكه الخاص. أحترم حقيقة أنه لن يبقى الجميع ، وأي شخص يتخذ هذا القرار له كل الحق في القيام بذلك.

لكن بالنسبة لي ، شعرت أن الظروف كانت أفضل قليلاً مما توقعته في البداية عندما سمعت ، لذلك كنت مصمماً على بذل كل ما في وسعي لمحاولة إنقاذ زواجنا وحماية طفلنا.

كان الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لي ، بعد أن تعاملت مع هذا ، أنني رأيت كيف كان ندم زوجي شاملًا.

لقد احتفظ بها لنفسه لأشهر لأنه لم يستطع أن يسحقني بهذا الشكل ويخاطر بتركه.

أعلم أنه يحبني أكثر من الحياة نفسها. وأنا أفعله. لذلك شعرت أنني مدين لنا بإعطائنا فرصة أخرى في الحب.

لم يكن الأمر سهلا. ليس على بعد ميل. الأسابيع القليلة الأولى بعد علمنا بهذا كانت قتالًا أو هروبًا.

لم أستطع أن أنظر إليه في عينيه. في كل مرة كنت أنظر إليه ، كنت أعود على الفور إلى اليوم الذي اكتشفت فيه ذلك ، وعيناه المتورمتان من البكاء ، ولم أستطع استعادة ذلك.

كنت أعرف كيف كان الأمر كذلك بالنسبة له. كان يعلم أنه لا يوجد شيء يمكنه فعله لتحسين الأمر بالنسبة لي ، لذلك كان يحاول فقط أن يعيش يومًا واحدًا في كل مرة وآمل أنني لم أفعل شيئًا متهورًا.

كلانا يعلم أنه كان خطأ فادحًا ، وبما أنه لم يكن شيئًا عاطفيًا ، ولم يكن هناك أي احتمال أن يتركني لها ، قررنا أن نحاول تجاوزها كجبهة موحدة.

أنا لم أسامحه بهذا الشكل. كنت لا أزال غاضبة. كنت غاضبًا ، وفي بعض الأحيان أخبره بذلك.

لم يحاول أبدًا تحويله إلى شيء لم يكن كذلك. لم يختلق أعذارًا ، ولا أعذارًا واحدة.

لقد كان يمتلك ما يصل إلى مائة بالمائة ، ورأيت مدى أسفه حقًا.

لم يكن يريد أن يفقد ما كان لدينا ، وبعد سنوات عديدة من الزواج ، طفل جميل ويتخطى كل عقبة ، كلانا يعلم أننا سنجد طريقة للتغلب على هذا أيضًا.

لم يكن هناك شيء يؤثر على زوجي بشكل خطير مثل معرفتي أنه كسرني في ذلك اليوم. لقد كان قذيفة من نفسه السابق.

ظلال بيضاء في زاوية العين

لا شيء يمكن مقارنته بحجم الخسائر التي تسبب بها فعل هذا لي ، وهذا جعلني أدرك مدى حبّه لي حقًا.

كان من الممكن أن يغادر بسهولة. كان من الممكن أن يكون جبانًا وأخذ أسهل طريقة للخروج. لم يكن عليه أن يخبرني. ربما لم أكن لأعرف أبدًا إذا لم يكن قد فعل ذلك.

لكنه فعل. كان يعلم أنه مدين لي. وهذا شيء أقدره.

اعترف بأنه فعل شيئًا أثر علي بشكل فظيع ، ولم يستطع الوقوف برؤيتي محطمة جدًا في الأسابيع التالية.

كان لا يزال هناك الكثير من الحب بيننا. بقدر ما كنت مؤلمًا ، لم أفكر مطلقًا في المغادرة. لا أستطيع أن أرى المستقبل بدونه. كنت أعلم أن هذه كانت عقبة سأتعلم التغلب عليها.

رأيت ذلك بوضوح شديد. التواضع فيه. الندم الذي شعر به بعمق شديد على أفعاله.

لم أتوقع مني أن أسامح أو حتى أفهم ، فقط على أمل أنني ما زلت أحبه بما يكفي لمنحه فرصة لاسترداد نفسه.

أنا لست نادما على البقاء معه. أنا فخور بنفسي للقتال رغم هذا ، والقتال من أجل الحب الذي كان أعظم من أن نتركه يذبل.

لم أشعر أبدًا بالارتباك أو عدم اليقين أو الندم على قراري بالعمل على إصلاح علاقتنا.

كان دائما على هذا النحو. كنت بحاجة إلى الوقت فقط لإيجاد القوة للنظر في عين زوجي مرة أخرى وإدراك وتقبل مدى ندمه.

سيكون أول من يخبرك أن هذا كان إلى حد بعيد أكبر خطأ في حياته. بدون تردد. كل شيء آخر يتضاءل بالمقارنة.

كان إيذائي أصعب شيء فعله على الإطلاق. أعلم أنه لن يغفر لنفسه أبدًا ، ولهذا تعلمت أن أسامحه بدلاً من ذلك.

إنجاب طفل فقط جعل اتخاذ هذا القرار أسهل بكثير.

كنا لا نزال كثيرا يعشق . ما زلنا نضع بعضنا البعض أولاً. ما زلنا نفعل أي شيء في العالم لبعضنا البعض ، ولهذه الأسباب كان من السهل اتخاذ قرار بالبقاء معًا.

لن أتخلص من الكثير من سنوات السعادة والوفاء مع بعضنا البعض بسبب خطأ فادح واحد.

رأيت الضوء في نهاية النفق ، ووجدناه أخيرًا.

استغرق الأمر بعض العمل بالرغم من ذلك. كان زوجي مستعدًا للاستماع إليّ في التنفيس والشكوى والبكاء كلما شعرت بالجنون حيال ذلك.

بغض النظر عن المشاعر التي شعرت بها ، فقد عبرت عنها بصراحة ولم أضع أي شيء في زجاجات.

صرخت في وجهه مرات أكثر مما أرغب في الاعتماد عليه ، وكان مستعدًا لتحمله.

لقد سمح لي أن أشعر بما شعرت به كل يوم ، وكان الاستعداد التام للسماح لي بإيجاد طريقي نحو التسامح هو ما جعل القرار سهلاً للغاية.

اقترحت رؤية مستشار ، وكان أكثر من منفتح عليه. ذهبنا لبضعة أشهر ، وكان يأتي في كل مرة.

لقد استمع إلي أتحدث عن مدى شعوري بالجوف والعجز ، وتحمل المسؤولية الكاملة عن أفعاله دون تقديم أي عذر.

مع مرور كل شهر ، أصبحت الأمور أسهل. تمكنت أخيرًا من النظر إليه دون الشعور بالغضب ، وكان يتصرف في أفضل حالاته كل يوم.

لم أجعل الأمر سهلاً عليه حقًا ، لكنه لم يشتك أبدًا ، وكل ما أراده هو الاستمرار في محبتي والبقاء في هذا الزواج معي.

لم يكن العثور على طريقي إلى السعادة مرة أخرى رحلة سهلة ، ولا أتوقع أن يفهم الجميع قراري أو يوافق عليه. لكن ، ليست كل المواقف متشابهة وليس كل شخص متماثل.

ما رأيته كان ندمًا وندمًا في نظر الرجل الذي أحبه أكثر من أي شيء في العالم ، وصدقه واستعداده لفعل كل ما يتطلبه الأمر من أجل البقاء على قيد الحياة جعلني أدرك أنني اتخذت القرار الأفضل بالبقاء معه .

بقولي هذا ، فأنا لا أشجع أي شخص على البقاء مع شريك غشاش.

لكل فرد الحق في فعل ما هو مناسب له ولأسرته. وفعلت ما شعرت أنه مناسب لي ، ولا أندم على ذلك لثانية.

كان اختيار الحب والتسامح هو قراري لأنني لم أرغب في قضاء حياتي بعيدًا عن الشخص الذي كنت أعرف أنه أحبني أكثر مما يمكن أن يقوله.

بالنسبة لي ، الحياة أقصر من أن أنفقها على الغضب والاستياء والبؤس. هؤلاء لم يكونوا حقًا خيارًا. أسعى دائمًا لإيجاد طريقة للخروج من أي موقف مؤسف ، وهذا بالضبط ما فعلته.

عائلتي هي عالمي ، وسيكون الحفاظ على حبنا ووحدتنا دائمًا أكثر شيء أشعر بالفخر به.