هذا هو السبب في أنني اضطررت إلى إرسال نص الوداع هذا

لطالما تساءلت لماذا تضطر بعض النساء إلى إرسال تلك النصوص الطويلة إلى الرجال. يبدو من غير المجدي.

سيتم تجاهلهم أو الحصول على رد قصير ومحبِط أكثر. تساءلت قبل أن أرسل بنفسي واحدة.

لا أعرف ما الذي حدث لي. جلست للتو وبدأت في الكتابة:

أنا لست جبانًا كما تعلم ، سأخبرك بكل هذا شخصيًا لكنك لم تترك لي أي خيار آخر.

لقد غادرت بدون تفسير أو وداع مناسب. هل استحق حقًا أن أعامل هكذا؟

لا أستطيع أن أصدق أن شخصًا قادرًا على امتلاك الكثير من المشاعر يمكن أن يكون بلا قلب في نفس الوقت.

كنت تعلم أن هذا من شأنه أن يحطمني. الوداع صعب دائمًا ولكن عندما يترك كل شيء بدون تفسير ، يكون الأمر أكثر صعوبة.

أعتقد أنك لم تقدرني أبدًا بما يكفي لمعاملتي بشكل صحيح ، ولا حتى في النهاية.

أعلم أنني كنت أحمق لأنني وقعت في حبك في المقام الأول. ظننت أنني رأيت شيئًا فيك لم يستطع أحد آخر.

هيك ، ما زلت أعتقد أن هناك بعض الخير في أعماقك. من المؤسف أنه لم يخرج بعد.

لقد بذلت قصارى جهدي لفهم عندما كنت فوق الفهم.

عندما لا تتصل أو ترسل رسالة لأيام ، عندما لا تجد الوقت لي ، عندما تقول شيئًا مؤلمًا.

لم يكن عليك حتى اختلاق الأعذار ، كنت سأختلقها لك. كنت أفكر دائمًا في أفضل السيناريوهات الممكنة قبل التفكير في الأسوأ.

أعتقد أنني كنت جيدًا جدًا. لهذا السبب كنت تأخذني كأمر مسلم به. لقد اعتمدت علي لأكون هناك من أجلك ، بغض النظر عما فعلت.

للاستماع والفهم والدعم. بالانتظار في الانتظار. ويبدو الآن أن كل ما فعلته معك هو انتظار الوقت المناسب ، حتى تكون مستعدًا ، لكي تعاملني بشكل أفضل مع كل شيء.

والحقيقة المحزنة هي أنك إذا لم تتركني ، ما زلت أنتظر.

هذا هو السبب في أنني أكتب هذا لأشكرك على تركك بالطريقة التي فعلت بها. إذا لم تفعل ، ما زلت أنتظر عبثًا.

بهذه الطريقة ، أعطيتني فرصة لأرى أنني أستطيع الوقوف وحدي. حتى أنني أشعر بتحسن وأكثر هدوءًا الآن لأنك لم تعد في حياتي.

لذا شكرا لك وداعا إلى الأبد. لقد كتبت هذا كله في نفس واحد وشعرت أنني سأصاب بالإغماء بعد الضغط على زر الإرسال هذا.

زوجة الغش إرسال الرسائل النصية في لعبة البيسبول

لم يكن لدي أي فكرة أنني سأرسل هذا النص قبل أن أرسله. لم أفكر في ذلك من قبل.

لقد كانت مجرد لحظة من الزمن تقوم فيها بعمل أحمق وغير عقلاني.

لكنني شعرت بهذه السهولة بعد إرسالها.أراح روحي المحطمة بعد أن كتبت كل ما أثقلها.

شعرت بتحسن لقول كل تلك الأشياء التي كنت أحملها في داخلي. شعرت أن ثقل قلبي قد رفع.

عندما أدركت أخيرًا ما فعلته ، أصبت بالذعر قليلاً. تساءلت ماذا سيفكر بي. هل يعتقد أنني كنت ضعيفًا لإرسال هذا؟

هل يعتقد أنني كنت أحاول إعادته؟ وقد أصابني ذلك ، فأنا لا يجب أن أهتم بما يعتقده هو أو أي شخص آخر عني.

لم أفعل ذلك بينما حاولت بعض الأعرج استدراجه للعودة. لم أفعل ذلك بدافع الكراهية أو بدافع الحب.

لم أفعل ذلك وأنا أتوقع ردًا ، لم يأتِ بالمناسبة. فعلت هذا من أجلي. لأعطي نفسي الختام.لم يكن لديه الشجاعة ليقول وداعا نهائيا.