لماذا مكثت

يسأل الجميع: لماذا بقيت ؟، كيف يمكنك تحمل هذا النوع من العلاج ؟، كنت سأغادر للتو. لقد طرحت نفس الأسئلة على الآخرين وأدلت بنفس التصريحات. ولكن حتى تكون داخل العلاقة ، ليس لديك أي فكرة عن شكلها.

أنا لطيف وواثق ، ويمكنني أن أقول بصراحة أن هذا كان مختلفًا تمامًا عن أي بداية أخرى. لم أكن حتى أتوقع ذلك. لم يبدأ هذا بالجنس ، ولم ينشأ من هناك كما تفعل علاقاتي عادةً. لم يكن هناك أي تلميحات جنسية ، ولا مداعبات ، ولا مغازلة ؛ كانت هناك محادثات ذكية ومحفزة للعقل ونصائح جيدة مقدمة وتلقيها ورفقة مريحة هادئة. لقد وقعت في حب عقله وصداقته وروحه.

إذا نظرنا إلى الوراء ، يمكنني أن أرى بوضوح أنني لم أكن متأكدًا من أنا وأين أنتمي. كنت مطلقة حديثًا ، وأم عزباء ، وبعد إعادة التأهيل لتعاطي الكحول. لم أتواصل مع معظم أفراد عائلتي المباشرين وكنت أكافح من أجل استعادة الاحترام والثقة في وظيفتي القوية وذات الأجر الجيد والمرهقة للغاية والتي كانت بمثابة الدعم الوحيد لي أنا والمراهقين.

يمكنني الهروب من العالم المنظم حيث كنت أعيش وأعمل ، وأن أكون على طبيعتي فقط من حوله. في عالمه ، لم يحكم أحد وفهم الجميع أنكم جميعًا واجهتم صراعات لم تكن أفضل أو أسوأ من بعضها البعض.

لكن عدم معرفة من أنت والمكان الذي تنتمي إليه يضعك في موقف ضعيف وخطير للغاية إذا لم تكن حريصًا. كلما قضيت وقتًا أطول معه ، شاركنا آمالنا الفردية وأحلامنا ومخاوفنا.بدأت أقع في حبه ، وفي النهاية صداقتناانتقلت إلى المستوى التالي - حسب قناعاتي.

وقد اندهشت تمامًا من عروضه الجريئة للحب والمودة. كان واضحًا لأي شخص من حولنا أننا كنا معًا - سواء كانت يدي على ظهره ، أو يده تفرك ساقي ، أو قبلة الوداع المحببة أمام الجميع. قال الأصدقاء والمعارف الذين عرفوه لسنوات إنهم لم يروه يتصرف بهذه الطريقة من قبل.

قال نفس هؤلاء الأصدقاء مرارًا وتكرارًا إلى أي مدى كان يحبني ، وكان في داخلي ، وأرادني أن أكون ، واحترمني ، وما إلى ذلك. أن يتم لمسها وتحبها.

وفعلت أحبه. لقد كنت أقدّره وأحببته كثيرًا كصديقي ، وقد تعمق ذلك فقط إلى مستوى لم أختبره من قبل. لقد ذهلت بعمق وكثافة الحب الذي شعرت به تجاهه. خلال 21 عامًا من الزواج والأطفال والنشأة مع زوجي السابق ، لم أشعر أبدًا بترابط وعمق الحب كما شعرت به. ومع ذلك ، عرفت منذ البداية أنني أحببته أكثر مما أحبني.

لقد أحببته معي جميعًا - بهجر وحشي متهور وكنت سأحرك السماء والأرض من أجله. ولفترة قصيرة ، كنت حقًا سعيدًا ومرتاحًا. سوف أتساءل دائمًا عما إذا كان حبي له شديدًا وكان السبب في زوالنا.

هل أخافته شدتي ، أعمته ، أرهقته؟ أم أن هذا هو القدر المقدر للكون أن يعلمني شيئًا؟ لا توجد إجابة على 'أسبابي' ولا جدوى من سؤال 'ماذا لو' لأنه لا توجد طريقة لإغلاق أي شيء يكسرك على مصراعيه مثلما كسرني.

بعد أشهر ، نظرت إلى الوراء وأدركت أنني تعرضت للترهيب والتلاعب والكذب والتهديد. لقد تلقيت معاملة صامتة وتجاهلت ورفضت. تعرضت للضرب المبرح والإحباط وعدت من أجل المزيد. الرجل الذي وقعت في حبه اختفى في غضون أسابيع من تحول علاقتنا إلى علاقة جنسية.

لكني الآن أتساءلإذا لم تكن العلاقة برمتها مجرد وهموقد تركت لدي مشاكل ثقة خطيرة. لطالما كانت لدي ثقة في حدسي وإدراكي وحكمتي ، لكنني كنت أشك فجأة في كل ما أفعله.

أتمنى أن أقول إنني كنت واحدة من هؤلاء النساء الشجعان والقويات اللائي قرأت عنهن واستيقظن وأدركت أنها تستحق المزيد وتغادر ، لكن هذه ليست قصتي. لقد ترك سريري ذات صباح بعد عطلة نهاية أسبوع محبة للغاية ولم يعد أبدًا. استيقظ ذات يوم وقرر ألا يتحدث معي ، لا أن يقول لي وداعًا ، لا شيء. وقد تركت مترنحًا لأشهر أتساءل ما الخطأ الذي فعلته ، ولماذا لم أكن جيدًا بما يكفي ، وألقي باللوم على نفسي لعدم إثبات أنني مستحق بما يكفي لحبه.

الآن ، أنا أعاني من أقصى درجات المشاعر التي أشعر بها. أنا أحب بشدة وأفتقد الجانب اللطيف اللطيف الذي أظهره لي ، لكنني أكرهه وأخافه من الجانب الآخر العنيف. كيف يمكنني أن أفتقد شخصًا كان مسؤولاً عن مثل هذا السلوك الدنيء تجاهي؟ كيف يمكنني أن أتوق لشخص ضرب جسدي بعنف بكراهيته وهو يدعي أنه يحبني؟ أفعل ذلك لأن الحب الذي شعرت به كان قوياً للغاية ، فقد طغى على أي عقل وطغى عليه.

ولذا أبدأ رحلتي ، خطوة صغيرة في كل مرة ، لإطلاق العنان للقبضات القوية للحب بخيبة الأمل والسير نحو حب الذات والسلام.

بواسطة سيندي ريتشاردز