قوة الشفاء من الغفران

ماذا ستقول لشخص تسبب لك في ألم ومعاناة غيرت حياتك إذا كان بإمكانك مواجهتها وجهًا لوجه؟ في أكتوبر 2003 ، حصلت كاتي هاتشيسون على تلك الفرصة. بعد ست سنوات من قيام رايان الدريدج بتسديد أربع ركلات على رأس زوجها ، مما جعلها أرملة ، جلست هاتشيسون على الجانب الآخر من ألدريدج ، التي كانت تبلغ من العمر آنذاك 26 عامًا ، في غرفة اجتماعات في معهد ماتسكي في كولومبيا البريطانية. أحضرت والدة التوأم البالغة من العمر 42 عامًا وسلمت له كتابًا صغيرًا يسمىالبحث عن البطانات الفضية ،

لم يفهم الجميع هذا العمل الكريم. كان هناك الكثير من الضغط سعياً للانتقام. لم يستطع الناس معرفة سبب رغبتي في أن أفعل أي شيء مع ريان. لكن هوتشيسون ، التي تزوجت بسعادة وتعيش في فيكتوريا مع ابنها وابنتها ، البالغة من العمر الآن 15 عامًا ، أدركت أن مسامحته ستكون مفتاحًا لمساعدة أسرتها على المضي قدمًا. تشرح قائلة: 'كان لدي فكرة ساحقة أنني لا أستطيع أن أترك نفسي أتعلق بالدمار'. 'إذا كنا لا نزال عالقين في إلقاء اللوم على ريان ، إذا تصرفنا كما أراد الكثير من الناس منا ، فلن نكون في مكان جيد الآن.'

يتفق معها عدد متزايد من علماء النفس. اتضح أن المسامحة يمكن أن تساعد في إصلاح الجروح العميقة وتهدئة لسعة الآلام السطحية (على سبيل المثال ، عندما يلاحق أحد الأصدقاء وظيفة تريدها). كما أن تعلم التخلي عن الجرائم البسيطة يمكن أن يجعلك أفضل في التعامل مع التجاوزات الأكثر خطورة ، كما يقول فريد لوسكين ، دكتوراه ، وأحد مؤسسي ومدير مشروع التسامح بجامعة ستانفورد. يشرح لوسكين قائلاً: 'الغفران يشبه العضلة: عندما تتدرب على أشياء أصغر ، تكتسب مهارة التعامل مع الأشياء الأكبر'. 'تعلم ممارستها اليوم يمكن أن يجعلك أكثر مرونة ضد الأذى في المستقبل.'

تشير الأبحاث إلى أنك ستشعر بتحسن هنا والآن أيضًا. يقول لوسكين: 'بشكل موحد ، يصبح الأشخاص الذين يتم تعليمهم التسامح أقل غضبًا ، وأكثر تفاؤلاً ، وأقل قلقًا ، وأقل توتراً ، وأكثر ثقة'. بل إنهم يتعلمون كيف يحبون أنفسهم بشكل أفضل. ولست مضطرًا لإتقان المغفرة لتشعر بمزيد من اللياقة الذهنية. يقول روبرت إنرايت ، دكتوراه ، مؤلف: `` وجدنا أنه إذا كان الناس قادرين على التحرك نحو التسامح ، وإذا كانت قلوبهم قادرة على تليين البعض وشعروا بقدر أقل من الاستياء ، فهناك تحسن كبير في صحتهم العاطفية ''. منالغفران اختيارورائد في الموضوع.

المزيد من الأخبار السارة: تمتد الفوائد إلى ما بعد النفسية. مثلما أظهر العلماء أن إيواء المشاعر السلبية مثل اللوم والغضب والعداء (تلك التي نشعر بها عندما نرضع ضغينة) يمكن أن تدمر القلب والأوعية الدموية والجهاز العصبي والجهاز المناعي لدينا ، تكشف الدراسات عن أدلة على ممارسة التسامح (بشكل أساسي ، التخلص من تلك المشاعر السامة) يمكن أن يحسن الصحة الجسدية بطرق مهمة أيضًا. تشمل فوائد الجسم هذه:

قلب أقوى.يمكن أن يساعد التسامح القلب على الارتداد من الإجهاد: دراسة فيمجلة الطب السلوكيوجدت أن ارتفاع ضغط الدم الذي نشهده خلال المواقف العصيبة عاد إلى طبيعته بشكل أسرع لدى الأشخاص الذين كانوا أكثر تسامحًا مع الخيانة. كان لديهم ضغط دم منخفض أيضًا. أظهر بحث من جامعة ويسكونسن ماديسون أن الأشخاص الذين يعانون من ضغينة يعانون من مشاكل في القلب أكثر من أولئك الذين يغفرون. حتى تخيل فعل التسامح يمكن أن يساعد: عندما طُلب من 71 شخصًا في دراسة التفكير في التخلي عن وجعهم ، تحسنت وظائف القلب والأوعية الدموية والجهاز العصبي لديهم ؛ لديهم أيضًا توتر عضلي أقل في وجوههم.

نظام مناعة أكثر صحة.مستويات الغلوبولين المناعي A (وهو جسم مضاد يساعد في درء الالتهابات مثل نزلات البرد والإنفلونزا) انخفض في المشاركين في الدراسة بعد أن طلب منهم باحثون في معهد HeartMath في بولدر كريك ، كاليفورنيا ، أن يمكثوا لمدة خمس دقائق في موقف أثار الغضب والإحباط والاستياء - واستمر التأثير لمدة تصل إلى خمس ساعات. إن تذكر مشاعر التعاطف تجاه شخص أو موقف لنفس القدر من الوقت أدى إلى رفع مستويات IgA لديهم بشكل كبير.

أشياء لتشغيل صديقها الخاص بك

صداع أقل.بعد أخذ حصة أسبوعية للتسامح ، أفاد 27 بالمائة من الطلاب أنهم يعانون من الصداع بشكل أقل تكرارًا.

تخفيف آلام الظهر.في دراسة صغيرة للمرضى الذين يعانون من آلام أسفل الظهر المزمنة أجريت في المركز الطبي بجامعة ديوك ، عانى أولئك الذين كانوا أكثر تسامحًا من ألم أقل. أظهرت دراسة ثانية أن تعليم الأشخاص الذين يعانون من ممارسة التأمل البوذي المحب واللطف (الذي كان يهدف إلى تحويل الغضب إلى تعاطف) لمدة ثمانية أسابيع تسبب في انخفاض كبير في الألم - وكلما مارسوا ذلك خلال اليوم ، حصلوا على مزيد من الراحة.

تريد أن تتوجه إلى عام 2009 خالية من الضغائن السامة؟ يعتقد بعض علماء النفس أن معظم الناس يمرون بأربع مراحل للوصول إلى التسامح. لقد حددناها هنا. لست بحاجة إلى معالجة كل منها بهذا الترتيب ، أو جميعها بين عشية وضحاها - فالعملية ليست دائمًا سريعة أو حتى منطقية. ولكن إذا أصبت بأذى ، فأنت بحاجة إلى تجاوزه ، واستمر في القراءة ، وستكون في طريقك إلى عام جديد أكثر صحة وسعادة.

1. اعترف بذلك: لقد تأذيت!
إذا عانيت من مأساة لا معنى لها ، مثل ما حدث لهوتشيسون ، فمن الطبيعي أن تتفاعل مع المشاعر الشديدة: الغضب ، والألم ، والعداء. ولكن عندما تتأذى من شيء أقل تهديداً للحياة - على سبيل المثال ، تنتقد حماتك إجازتك (وصولاً إلى البياضات) عامًا بعد عام - فقد تجد صعوبة في تحمل مشاعرك. يوضح إنرايت: 'قد يكون من الصعب قبول أن شخصًا ما لديه تلك القوة عليك'. قد تشعر بالخجل أو الذنب لأنك غاضب ، أو تحاول دفن المشاعر. لكن قمع الاستياء المشتعل لا يعني أنه سيتلاشى في النهاية. تشير دراسة صغيرة أجريت في جامعة ويسكونسن ماديسون إلى أن هذه المشاعر يمكن أن تثير وتضر بمجالات أخرى من حياتك: وجد باحث أن الأمهات المطلقات اللائي كن أقل ميلًا إلى مسامحة أزواجهن السابقين كن أكثر قسوة وسلبية عند تأديب أطفالهن. .

قد تكون على نار هادئة دون وعي من خلال تقديم 'مسامحة زائفة' - بشكل أساسي ، الإصرار على أن المخالفة ليست مشكلة كبيرة أو أنك تجاوزتها بينما ، في الواقع ، لست كذلك. منذ أكثر من عقد من الزمان ، اعتذر والد ماري لها على علاقة غرامية. يقول محلل الأعمال البالغ من العمر 33 عامًا من كروتون أون هدسون ، نيويورك: 'اعتقدت أنني قد سامحته'. لكن مشاعرها الحقيقية ظهرت على السطح قبل فترة وجيزة من زفافها ، عندما كانت تخضع لاستشارات ما قبل الزفاف. علق أحد الكهنة بأن قبول الاعتذارات لا يقل أهمية عن تقديمها. تقول ماري: 'أدركت أنني لم أتخذ هذه الخطوة أبدًا لمسامحة والدي'. قررت التحدث إليه بمجرد وصولها إلى المنزل - وعندها أصبح من الواضح أن الأذى القديم لا يزال موجودًا. تقول ماري: 'لم أستطع فعل ذلك'. 'أنا فقط لم أكن مستعدًا.'

يقول إنرايت إنه قد يكون من الصعب بشكل خاص الاعتراف بأن شخصًا تحبه وتثق به ، مثل أحد الوالدين ، قد جرحك. تقول ماري: 'كان والدي يرسم دائمًا صورة مثالية لعائلتنا ، إلى أقصى الحدود تقريبًا'. 'لقد كان من الصعب حقًا أن تغرق لأننا لم نكن مثاليين أبدًا.' لكن الاعتراف بخيبة الأمل والتعبير عنها حررها من المضي قدمًا. بعد أشهر من بدء زواجها ، 'أخيرًا أجريت محادثة مع والدي حول هذا الموضوع وتمكنت من الاعتراف بأذى. فقلت: أنا أسامحك. أدركت أنه ارتكب خطأ وكان ذلك على ما يرام. بعد الزواج ، أصبح لدي فهم أكبر لما يحدث في العلاقة. أراه أقل كأب يؤذيني وأكثر كشخص كامل.

تمرين لمساعدتك على الاعتراف بما تشعر به حقًا حيال الخيانة: اكتب رسالة (رسالة لا تنوي إرسالها ، لذلك ستشعر بالحرية في أن تكون صادقًا بوحشية) إلى الشخص الذي أساء إليك. قم بتضمين قائمة بكل ما كلفك إياه أخطائه ، وكيف يؤذيك الغضب المستمر الآن ، وما الذي قد يفعله لك في المستقبل. سيساعدك هذا على تقبل ما حدث ، وتحزن على خسائرك ، ويحفزك على التخلي والمضي قدمًا.

أشياء يجب معرفتها عن الرجال جنسيًا

إذا كان التفكير في إعادة فتح جرح قديم يجعلك تتأرجح ، فدع هذا يطمئنك: يقول الخبراء إن ألم إعادة النظر مؤقتًا في جرح ماضٍ أقل إيلامًا بكثير من التمسك به وعدم الاعتراف به على الإطلاق.

2. قرر: أنت على استعداد للتخلي.

بالنسبة لبعض الناس ، فإن اتخاذ قرار التخلص من الغضب والمرارة يمكن أن يكون محفوفًا بالمخاطر بشكل خاص. يوضح إنرايت: 'إذا كنت قد تعرضت لأذى شديد من قبل شخص ما ، فقد تشعر بالقلق من أن مسامحته تعني تعريض نفسك لمزيد من الإساءات'. 'الناجين من سفاح القربى أو النساء المعنفات ، على سبيل المثال ، لديهن مخاوف كبيرة من أن إنهاء الاستياء تجاه الجاني يعني العودة إلى موقف أو علاقة قد تكون خطيرة للغاية بالنسبة لهن'.

الغفران ليس مصالحة. إنه ليس التغاضي عن القسوة ، أو التخلي عن مشاعرك المؤلمة ، أو نسيان ما حدث ، أو إعفاء شخص ما من تحمل مسؤولية أفعاله. لا يعني اتخاذ قرار التسامح أنك لا تحمي نفسك. يقول إنرايت: 'يمكنك أن تسامح دون أن تثق مرة أخرى'. والمغفرة لا تعني أنه لا يمكنك السعي لتحقيق العدالة. 'إذا توقفت عن الغضب من شخص صدم سيارتك ، فهذا لا يعني أنك لم تسلمهم الفاتورة.'

بمجرد اتخاذ قرار التسامح ، اتخذ خطوة لتحديد نيتك. ادعُ حماتك شديدة النقد لإحضار أحد أطباقها الخاصة إلى اجتماعك القادم في العطلة. إذا كنت تتعامل مع صديق ، فاختر كتابًا للمساعدة الذاتية عن العلاقات. إن القيام بشيء ملموس يرمز إلى أنك تغير وضعك وتمضي قدمًا. عندما قررت داون ، 40 عامًا ، العمل على مسامحة والدها لمدة تسع سنوات من الإساءة الجنسية والجسدية والعاطفية ، كتبت له رسالة - رسالة قالت إنهافعلتإرسال. يقول الكاتب المقيم في لوس أنجلوس: 'كنت حريصًا على أن أكون واضحًا أنني لم أكن أقول إن ما فعله على ما يرام'. شرحت أن الحصول على المساعدة سيكون وسيلة لتحمل المسؤولية عن أفعاله وأدرجت بعض أسماء الأشخاص الذين يمكنه الاتصال بهم. كانت كتابته مثل طائر القطرس الذي تم رفعه أخيرًا عن ظهري.

3. إعادة صياغة الإطار: شاهد القصة من جانبهم.
يظل الكثير منا غارقًا في ضغينة ، حتى بعد أن نريد حقًا تجاوزه ، لأننا نواصل تكرار نفس النص المرير في رؤوسنا حول ما حدث. راجع تلك القصة لتضمين بعض التفاصيل حول سبب قيام الشخص الذي جرحك بذلك ويمكنك المساعدة في تحرير نفسك من هذا المأزق.

لا يعني ذلك أنك تبرر ، أو تغير ، ما تم فعله - أنت فقط تزرع القليل من التعاطف مع هذا الشخص حتى تتمكن من التعامل مع سلوكه بشكل شخصي أقل. اتصلت راشيل ، طالبة الدراسات العليا البالغة من العمر 24 عامًا في مدينة كانساس سيتي ، بأختها الصغيرة ، إميلي ، وهي تصرخ بعد أن اكتشفت أن إميلي سرقت بطاقة عيد الميلاد محشوة بفاتورة بقيمة 50 دولارًا - هدية لراشيل من جدتها. تتذكر راشيل: `` كنت غاضبًا جدًا ، مثل ، هل تمزح معي؟ بمجرد أن تهدأ ، قالت ، 'بدأت في الاستماع إلى إميلي ، إلى الأشياء الصغيرة التي كانت تقولها ، مثل ،' لا أعرف ما هو الخطأ معي '، و' لا أعرف لماذا أفعل ' هذا.' في تلك المرحلة ، أدركت أن الأمر يتعلق بشيء أكبر. لم يكن الأمر يتعلق بي أو علاقتنا أو المال - كانت تمر بوقت عصيب في الكلية. لقد ضاعت. ساعد التعرف على ألم أختها الصغيرة في إزالة لدغة المرارة تلك ، واستبدالها بالحنان تجاه أختها بدلاً من ذلك. تقول راشيل: 'لقد ارتكبت نصيبي العادل من الأخطاء أيضًا'. لقد تمكنا من إصلاح الأمور. إنها تعرف أنني أحبها. حتى أنها دفعت لي المال.

لي ، وهو مساعد تنفيذي يبلغ من العمر 33 عامًا في شركة مالية ، عانى شهرين من الاضطراب في العمل تحت إشراف مدير متعجرف. كان يرسل لي 30 أو 40 رسالة بريد إلكتروني غير منطقية في اليوم. عندما أسأله عما يريدني أن أفعله ، أجاب بهذه النبرة مثل ، 'ما مشكلتك؟' يقول لي ، من نورووك ، كونيتيكت: شعرت بالغباء. تحول جرحها إلى عداء عندما أدركت أنه كان يطلب تقارير لم تكن موجودة أصلاً. لكن زلاته أعطت لي أدلة على ما يحدث. لقد كان مديرًا في السنة الأولى فقط. كانت فتاة أخرى تطلق النار على منصبه. أدركت أنه كان يكافح. جلسه لي وأعطاه الفرصة لإصلاح الوضع. قلت: هذه هي الأشياء التي أجد صعوبة في العمل معك. لا يزال ينزلق أحيانًا ، لكن إذا كان مؤلمًا ، فأنا أحاسبه. لا آخذه معي إلى المنزل أو أحاول تحليله بعد الآن.

ليس عليك مواجهة الجاني لتتغلب على وجعك. (في كثير من الحالات - إذا توفي الشخص ، على سبيل المثال - فهذا غير ممكن.) بدلاً من ذلك ، تخيل كيف أدت طفولة الشخص أو ماضيه أو وضع حياته الحالي إلى إيذائك (نمو حماتك حتى مع والدتها شديدة الانتقاد ، ربما؟). إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في ملء الفراغات ، فتحدث إلى شخص على دراية بهذا الشخص أو وضعه. في حالة الصدمة الخطيرة - العيش مع والد مدمن على الكحول ، على سبيل المثال - فكر في استشارة معالج أو مجموعة دعم أو كتاب المساعدة الذاتية. ستكشف الأسباب المحتملة للسلوك السيئ وتبدأ في رؤية الإنسانية التي تقف وراءه. لا بأس إذا استغرق الأمر بعض الوقت حتى تريد أن تفهم ، ناهيك عن التعاطف معه ، شخص جرحك. يقول لوسكين: 'لا يوجد جدول زمني للتسامح'. 'الجميع يسير في وتيرته الخاصة.'

4. فكر: ما هي البطانة الفضية؟
تقول الدكتورة إليزابيث آر لومباردو ، إن العديد من مرضاها يأتون لرؤية أكثر الأحداث تدميراً على أنها نعمة. يقول لومباردو ، عالم النفس في ويكسفورد ، بنسلفانيا ، في عيادة خاصة: `` ستندهش من عدد المرات التي يخبرني بها الناس ، 'أنا سعيد بحدوث هذا' '. في البداية ، هم مليئون بالغضب - لكن مع تقدمهم ومعالجة تلك المشاعر والانطلاق في طريق المسامحة ، يغير ذلك منظورهم عن حياتهم للأفضل.

العثور على معنى في المعاناة ساعد على تحرير كاثرين ، 39 عاما ، من آلام خيانة زوجها السابق. بعد طلاقهما ، اكتشفت أنه أخفى حقيقة أنه مثلي طوال زواجهما الذي دام ست سنوات. على الرغم من سحقها في ذلك الوقت ، تبدو كاثرين اليوم ممتنة: `` حتى لو استطعت ، لن أغير شيئًا. أشعر أنه بغض النظر عما يحدث الآن ، يمكنني التعامل معه. لقد جعلتني تجربة ما فعلته مع زوجي أقوى وأكثر تعاطفاً. أنا شخص أفضل. (وهي خالية من العبء بأكثر من طريقة - لقد فقدت 130 رطلاً منذ الانفصال).

لارا روبي

للعثور على الجانب المشرق الخاص بك في موقف صعب ، يقترح إنرايت طرح بعض الأسئلة على نفسك ، مثل: هل تعلمت أي شيء من تجربتك؟ هل جعلك شخصًا أقوى أو أكثر حساسية أو أكثر شجاعة؟ قطعت كاتي هاتشيسون حياة جديدة كاملة لنفسها منذ مقتل زوجها ؛ في عام 2006 نشرت كتابا عن المأساة بعنوانالمشي بعد منتصف الليل، والآن تسافر في جميع أنحاء العالم لتعليم أهمية التسامح. لكن لا يتعين عليك القيام بمهمة من قرارك الشخصي لتكون أكثر تسامحًا. فقط قم بتطبيقه حسب الحاجة يومًا بعد يوم ، ومن المؤكد أنك ستجني الفوائد - قد تشعر بتوتر أقل ، وقد تكون أكثر قدرة على التعامل مع الأحداث الصعبة ، أو بمزيد من الحرية.

اختبار صغير لمعرفة ما إذا كنت ستصل إلى هناك: حاول القيام بإيماءة حسن نية تجاه شخص ما كنت غاضبًا منه. يمكنك أن تكون مباشرًا - لنقل ، إرسال 'تهانينا!' ملاحظة للصديق الذي ذهب إلى (وحصل) على وظيفتك. أو يمكنك القيام بشيء دائري ، مثل تقديم تعليق لطيف لطرف ثالث (إخبار أختك أن حماتك تقوم بعمل جيد في إفساد أطفالك ، على سبيل المثال) أو ببساطة لنفسك. ثم قم بقياس درجة حرارتك العاطفية. بدلًا من الشعور بالاستياء ، قد تشعر بالأمل ، أو حتى السعادة. يقول إنرايت: 'هذه هي مفارقة التسامح'. 'إنه شيء تفعله من أجل الشخص الآخر ، لكنك تستفيد نتيجة لذلك.'

يشعر العديد من الضحايا بالعجز ، لكن التسامح أعاد صوتي وساعدني على المضي قدمًا.

كيف تغفر لنفسك

غالبًا ما يكون الشخص الذي يصعب مسامحته هو الشخص الذي تراه في المرآة. كيف تمنحها استراحة:

أشياء جنسية مجنونة تفعلها مع صديقها الخاص بك

• هل تشعر بالذنب؟كم مرة تفكر في موقف تعتقد أنه خطأك (يوميًا ، شهريًا)؟ ما مقدار الضرر الذي يحدثه (هل أنت منهك من السهر طوال الليل في التفكير في دورك في علاقة فاشلة)؟ هل غيّر سلوكك (تخطي ليالي الفتيات بسبب تعليق أدليت به إلى صديق)؟ إذا كان الشعور بالذنب يحكم حياتك ، فأنت بحاجة إلى إجراء تغيير.
• كن رحيما!تخيل أن صديقة لك تثق في أنها ارتكبت نفس الخطأ. من غير المحتمل أن تخبرها أن تستمر في معاقبة نفسها. من المحتمل أن تراها شخصًا محبوبًا على الرغم مما فعلته وتشير إلى أنها تتحمل الخطأ والمضي قدمًا. أنت تستحق نفس التعاطف.
• اتخذ خطوة للامام.إذا كنت تضغط على نفسك لأنه لا يبدو أنك تلتزم بنظام غذائي ، فقم بالتسجيل في مجموعة دعم إنقاص الوزن. إذا كنت تنفق أكثر من إمكانياتك ، فاقطع بطاقة الائتمان. اتخذ خطوة ملموسة تدل على أنك تمضي قدمًا.
• اسأل لماذا.قد يساعدك البحث العميق لمعرفة سبب تخطيك للصالة الرياضية أو الالتقاط للأصدقاء في رؤية أن هذا ليس مجرد `` خطأك '' - فهذه المواقف عادة ما تكون أكثر تعقيدًا من ذلك. تعلمنا الأشياء التي تسوء في حياتنا عن أنفسنا أكثر من التجارب التي نمر بها.