هل كلماتك تعيقك؟

آسف على إزعاجك ، لكني كنت أتساءل عما إذا كنت تريد أن تقرأ عن هذا الشيء الذي نميل إلى فعله نحن النساء عندما نتحدث. هذه هي الطريقة التي نتحدث بها حيث نضع أنفسنا نوعًا ما ، على ما أعتقد ، دون أن ندرك ذلك؟ هل تعرف ما أعنيه؟ أوه ، اسمع ، ربما كانت هذه فكرة غبية حقًا. لقد كانت مجرد فكرة ، ولكن يا إلهي ، أنا مشوشة. يجب أن تكون مستعدًا جدًا لقلب الصفحة ، لا أعرف ، أليس كذلك؟

اعمل لنفسك معروفًا واقرأ. لأنه إذا كنت مثل معظم النساء ، فأنت تستخدم بانتظام بعض عادات الكلام المهزومة للذات الموضحة أعلاه. هذا يعني أنك معروف ، على سبيل المثال ، بإخبار الآخرين بأن لديك فكرة ، لكنها ربما تكون ضعيفة حقًا - ثم تعتذر عن فكرتك الضعيفة حقًا. يمكنك أيضًا 'نوعًا ما' من الاهتمام باحتياجاتك (كما في ، 'جي ، كنت آمل نوعًا ما في الحصول على اعتذار منك'). تبدو مألوفة؟

قالت صديقي ماريون: 'اعرض صورتي بهذه المقالة'. 'لأنني أفعل كل هذه الأشياء. يمكنني عمل حرف 'L' لكلمة 'خاسر' على جبهتي بأصابعي أثناء التقاط الصورة. '

لا ، ماريون ، لن نفعل ذلك. لكن الحقيقة هي أن استخدام كلمات تستنكر الذات يقود الناس إلى التفكير - ومعاملتك كما لو - أنت أقل قدرة مما أنت عليه بالفعل ، كما تقول الطبيبة النفسية آنا فيلس ، دكتوراه في الطب ، مؤلفةأحلام ضرورية: الطموح في تغيير حياة المرأة. ثم تبدأ في التفكير ،مرحبًا ، ربما لست حقًا ذكيًا أو جيدًا في الأشياء.إنه رد فعل متسلسل رديء جدًا.

لذلك دعونا نكسر هذه السلسلة ، أليس كذلك؟ تابع القراءة وتعلم كيفية التخلص من الكلمات والعبارات التي تبدو ضعيفة والتي قد تعيقك حتى تتمكن من قول مقالتك بثقة وإظهار للعالم - وحقاً نفسك - مدى قوتك وامتلاكك لذاتك حقًا.

'ربما تكون هذه فكرة غبية ، لكن ...'

ضع هذه العبارة السلبية الضخمة بجانب 'لا أعرف ما إذا كان هذا يستحق الذكر ، ولكن ...' و 'لدي شعور بأن هذا لن ينجح ، ولكن ...' لماذا نتوقع مثل هذا الهلاك لنا أفكار قبل أن تغادر شفاهنا؟ تشرح اللغوية ديبورا تانين ، مؤلفة كتاب: 'عندما تكبر الفتيات ، يتعلمن أن الفتيات الأخريات لن يحبهن إذا تصرفن وكأنهن أفضل من الآخرين أو كما لو كانت أفكارهن أفضل من أفكار أي شخص آخر'.أنا أقول هذا فقط لأنني أحبك. يتعلمون أن هناك قيمة اجتماعية للتقليل من أهمية أفكارهم.

تقدم سريعًا إلى مرحلة البلوغ: أنت تجلس على طاولة مع مجموعة من الأشخاص ، وتريد منهم أن يعجبوا بك ، ومن ثَمَّ تهدأ دون وعي باقتراحك ، على سبيل المثال ، لتحسين الطريقة التي تجري بها اجتماعات جمعيات الحي. المقدمة الخاصة بك: 'لست خبيرًا ، ومن المحتمل أن يكون واضحًا للجميع سواي ، ولكن ماذا لو ...؟' تكمن المشكلة في أنه على الرغم من أنك قد تنجح في إقناع الناس بإعجابك لأنك لا تشكل تهديدًا ، فقد قللت كثيرًا من احتمال الاستماع إلى أي شيء تقوله لأنك قللت من قيمة تعليقاتك ، كما يوضح فيلس: ثم يقدم الرجل نفس الفكرة بطريقة غير استنكار للذات ، وفجأة يسمعها الجميع ويقولون ، 'توقف! هذه فكرة عظيمة!''

بدلاً من الدوس على أفكارك ، امنحهم مقدمة بسيطة ومحايدة مثل ، 'لدي فكرة' أو 'هذه هي أفكاري' أو 'ماذا لو ...؟' لست مضطرًا إلى 'بيع' فكرتك إذا لم يكن هذا هو أسلوبك - ولكن ليس عليك أن تعوقها أيضًا.

'يحب'

يمكنك أن تشكر جيل الإيقاع منذ نصف قرن لإطلاقه شعبية هذه الكلمة الصغيرة (كما في ، 'أعجبني ، واو!'). في هذه الأيام ، يتم استخدامه كبديل لـ 'قال' ('كنت مثل ،' اخرج من هنا! '') ، لتخفيف ما تقوله ('أجني ، مثل ، راتبًا لائقًا') ، وكملء ( 'ذهبت ، مثل ، إلى المركز التجاري ، وكان ، مثل ، مزدحمًا جدًا').

من خلال صورتها المحببة ، تحاول كلمة 'like' إظهار نفسها على أنها رائعة ، لكنها عبارة عن نونورد ، مثل 'um' و 'uh'. بالإضافة إلى ذلك ، فإن استخدام 'الإعجاب' يجعلك تبدو غير مفصلي وشبابًا - في ملفسيئالطريق ، 'تقول ديان ديريستا ، مؤلفةعروض خروج المغلوب. لذا تخلص منها - ستبدو أقل ترددًا (اقرأ: الطريقة الأكثر برودة) بدونها.

'آسف!' 'عفوًا ، آسف'. 'اسف هذا خطأي!'

الصور التي ستجعلك تبكي

تبدو النساء دائمًا في حالة تأهب قصوى لأسباب تدعو إلى الاعتذار: نطلب العفو من شخص ما عندما لا نكون متأكدين من أننا سمعناهن بشكل صحيح أو عندما نفقد تدريبنا في التفكير. نطلب المغفرة لمنزلنا الفوضوي عندما يسقط شخص ما دون سابق إنذار (كما لو كان يجب أن يكون نظيفًا ، في انتظاره). هيك ، إذا 'أزعجنا' امرأة أخرى من خلال الوصول إلى قميص على رف متجر في نفس اللحظة التي نعتقد أنها وصلت إليه ، فنحن نقول ، 'آسف!'

تقول جوديث سيلي مكلور ، خبيرة الاتصالات ومؤلفة كتابالحزم الحضاري للمرأة. تنصح النساء اللواتي يحضرن ورش العمل الخاصة بها باستبدال 'أنا آسف ، لم أفهم ذلك' بعبارة 'هل يمكنك من فضلك تكرار ذلك؟' كما حثتهم أيضًا على التخلي عن 'معذرة ، المنزل حقًا في حالة من الفوضى' لأقل عصبية بكثير 'من فضلك تعال!' يضيف مكلور: 'حتى' أعتذر 'أفضل من' آسف '. 'أعتذر' نشطة على الأقل ؛ 'آسف' هي كلمة صغيرة سلبية.

تقول مكلور إن الأمر يتطلب من معظم النساء في ورش العمل الخاصة بها بعض الوقت حتى يقتنعن بأنهن ينطقن كلمة 'آسف' كثيرًا ، لكنهم جميعًا يفعلون ذلك عاجلاً أم آجلاً. نقرت عليه امرأة واحدة في اليوم الذي أسقطت فيه كوسة في السوبر ماركت وسمعت نفسها تصيح ، 'أوه ، أنا آسف!' - إلى الكوسة.

'أظن'

'أنافكر فييمكنني التعامل مع هذا المشروع. 'أنافكر فيكنت قد تكون قادرة على مساعدتك.' 'أنافكر فيأنا طباخة ماهرة. يسمي خبراء اللغويات هذه الصياغة بـ 'التحوط'. سواء علمت أم لا ، فأنت على الأرجح تعتمد على 'أعتقد' لمساعدتك في التحوط من رهاناتك ولعبها بأمان. بعد كل شيء ، لقد أوضحت للتو أنك قد تفعل ذلكليسأن تكون على مستوى المهمة (إكمال المشروع أو المساعدة أو تقديم عشاء لذيذ). النتيجة: بعض الناس سئموا منك لأنك لم تلتزم نفسك أبدًا بكل إخلاص. وقد يغيرك الآخرون لأن عبارة 'أعتقد' هي إضافة لا داعي لها إلى الجملة (حسنًا ،بالتاكيدأنت تعتقد الفكرة - أنت من يقولها).

تقول بوليت ديل ، مؤلفة كتاب'هل قلت شيئًا يا سوزان؟' كيف يمكن لأي امرأة أن تكتسب الثقة من خلال التواصل الحازم. لكن تذكر ، ليس من المتوقع أن تكون خبيرًا في كل شيء. ولديك الحق في طرح الأسئلة أو الإدلاء بتعليقات بدون اعتذار - حتى لو قلت فقط ، 'أنا بحاجة إلى مزيد من المعلومات' بدلاً من الخجول 'أنافكر فيأنا بحاجة إلى مزيد من المعلومات.

ساعدت آمي هوبر ، المدربة التنفيذية في منطقة هيوستن ، امرأة تنفيذية في التغلب على عادتها 'على ما أعتقد'. يقول هوبر: 'لن يرسلها رؤسائها في اجتماعات العملاء لأنها لم تكن واثقة من نفسها'. بعد ملاحظة هذه المرأة في العمل ، تقول هوبر ، `` أدركت أنها كانت تقول دائمًا ، `` أعتقد ذلك '' - حتى في الإجابة على أسئلة بسيطة بنعم أو لا مثل ، `` هل نحن في الموعد المحدد؟ '' مع الممارسة ، تغيرت طرقها - وبدأت في الاجتماع مع العملاء بانتظام.

نوع من

تندرج هذه الأحجار الكريمة أيضًا في فئة التحوط ، كما هو الحال في 'كنتنوع منأتوقع الخصم المعلن عنه 'أو' كنتنوعا مابخيبة أمل لقد نسيت عيد ميلادي. بالتأكيد ، تحميك هذه المعدلات من المواجهة ، ولكن كلما خففت من معتقداتك بهذه الطريقة ، كلما بدأت تفقد إحساسك بالذات (ناهيك عن الخصم المعلن عنه). تجنبهم وستكون قادرًا على اكتشاف أن (1) المواجهة المخيفة جدًا ليست مرهقة للغاية في النهاية ، و (2) من المريح التوقف عن الاختباء في المكان الذي تقف فيه حقًا بشأن مشكلة ما.

صدق أو لا تصدق ، حتى الخبراء يجدون أنفسهم أحيانًا باستخدام هذه الكلمات غير الملزمة. تعترف أستاذة اللسانيات ديبورا تانين: 'أحيانًا أسمع نفسي أتحوط'. قد أبدأ في القول ، 'إنه نوع من ...' ، ثم سأوقف نفسي ، وأضحك ، وأقول ، 'لانوعا ما.هو - هيهو.'

'فقط'

تتصل بصديق وتقول ، 'مرحبًا ، أنا فقط'. إذا سألك شخص ما في حفلة ما الذي تفعله من أجل لقمة العيش ، فأجبت ، 'أوه ، أنا مجرد أم ربة منزل' (أو 'مجرد مدير مكتب' ، أو أيا كان). 'أنا أكره عندما أفعل ذلك!' تصرخ ماريا إيريوندو البالغة من العمر 42 عامًا ، من مدينة كي بيسكاين ، فلوريدا ، والدة طفل يبلغ من العمر 5 سنوات. 'كما لو أن كونك أماً ليس عملاً هائلاً ومهمًا!' لقد عادت إيريوندو إلى أيام حياتها المهنية أيضًا. يسأل أحدهم ، 'أوه ، هل أنت طبيب مثل زوجك؟' وأجيب: لا ، أنا مجرد صحفي.

إليك الحل: توقف عن استخدام كلمة 'فقط' لوصف نفسك وحياتك. قل ، 'مرحبًا ، أنا' بدلاً من 'أنا فقط'. أخبر أصدقاءك أنك 'على ما يرام' بدلاً من 'المعتاد فقط'. و - لقد خمنت - عندما يسألك شخص ما عما تفعله بأيامك ، رد بهفقط'أنا أم ربة منزل' (أو أيا كان).

حلاقة الشعر للوجه المتموج المستدير

فائدة إضافية: نظرًا لأنك لم تقلل من دورك أو أهميتك مع هذا الظرف الصغير الخبيث ، فمن المحتمل أن يسألك الشخص الذي يتحدث معك المزيد من الأسئلة حول حياتك - ويتعامل مع ما تفعله كما لو كان كذلك ، مهم ،فقطبنفس أهمية ما يفعلونه. وهو بالطبع كذلك.

'مرحبا هذا انا؟ يمكنني تناول الغداء يوم الجمعة؟ '(وأي بيان آخر تصدره يبدو وكأنه سؤال)

عندما تترك صوتك يرتفع في نهاية الجملة التي ليست سؤالاً ، فأنت 'تتكلم'. افعلها كثيرًا ويمكنك أن تبدأ في الصوت مثل ditz. (هل تحتاج إلى دليل؟ املأ الفراغات واستمع إلى نفسك كما تقول ما يلي بصوت عالٍ: 'مرحبًا ، اسمي _____؟ أنا أعيش في _____؟')

يفترض بعض الخبراء أن النساء قد ينجذبن إلى الحديث لأنه يتناسب مع الرغبة الأنثوية المشتركة في موافقة الآخرين. أنت تنادي عائلتك ، 'أنا أصنع البرغر؟ سنأكل في الساعة 6؟ يقول فيلس إن أسلوب التحدث هذا من نوع السؤال 'ينقل التردد وهو وسيلة للتردد أو طلب الإذن من الآخرين'. إنها طريقة أخرى للقول ، 'إذا كان هذا مناسبًا لك'.

كيف تبدو امرأة تبلغ من العمر 47 عامًا

قد لا تمانع في الظهور بمظهر ملائم لأقرب وأعز ما لديك ، ولكن احذر من الانزلاق إلى الأعلى عندما تقوم بالترتيبات مع الآخرين. مثال: أخبر جليسة الأطفال ، 'أحتاجك في الخامسة؟' وقد تقرر أنك مهمة سهلة ولن ترفض إذا ظهرت متأخرة. عندما يسأل رجل في ساحة البيع الخاصة بك عن المبلغ الذي تريده لكراسي الحديقة الخاصة بك وتجيب بـ '25 دولارًا؟' سوف يظن أنه يمكنه المساومة عليك. وفي مقابلة العمل التالية ، عندما يسأل رئيسك المحتمل ، 'كم تعتقد أنك تستحق؟' لا تقل 'X دولار؟' بدلاً من ذلك ، اذكر بحزم ، 'X من الدولارات' - كما لو لم يكن هناك سؤال أنك تعرف ما تستحق.

ميودراغ جاجيتش

وداعا ، كلمات جبان

توقف عن الهراء والتقليل من قيمتك. اتبع هذه الخطة لإبعاد الحديث المهزوم للذات وإضفاء المزيد من القوة على كلماتك.

1. اختر كلمة واحدة ،العبارة ، أو عادات الكلام السلبية الأخرى للتركيز عليها في كل مرة.

2. اقض عدة أيام ولاحظ متى تستخدمها وحول من تستخدمها.ربما تنزعج حول مندوبي المبيعات أو زملاء العمل المتنافسين. إذا كنت تعرف من يزعجك ، يمكنك أن تعد نفسك مسبقًا لما أنت عليهليسسيقول - وماذا ستقوله بدلاً من ذلك.

3. شارك هدفك مع صديق أو اثنين.قد تكتشف أن لديها نفس المشكلة ؛ ثم يصبح شيئًا يمكنكما أن تتغلب عليهما معًا.

4. اطلب من أحد هؤلاء الأصدقاء أن يعطيك إشارة(على سبيل المثال ، الحاجب المرتفع) في كل مرة تستخدم فيها عبارة تستنكر الذات لزيادة وعيك بهذه العادة وفي النهاية تقصيرها.

5. اترك لنفسك بعض التذكيرات بالتحول في الصياغة التي تريد القيام بها.مثال: ضع ملصقًا على مخطط اليوم الخاص بك يقول ، 'هذه هي فكرتي ...' لذا ستقول ذلك بدلاً من 'أنا متأكد من أن هذه فكرة غبية ، ولكن ...'

6. سجل نفسك(1) استخدام الكلمة أو العبارة بكل فظاعتها و (2) إعادة ذكر نفس الفكرة بالطريقة المرغوبة. ستقوم بتدريب أذنك وتسريع عملية تعلم عادة الكلام الجديدة.

7. ذكّر نفسك -بصوت عالٍ ، لتعزيز الرسالة إلى عقلك - 'أريد التوقف عن قول X لأنني أريد من الأشخاص الذين أقابلهم أن يتوقفوا عن رفض أفكاري.'

8. كن صبورا.يستغرق تغيير السلوك حوالي شهر ، لذلك لا تدع الأخطاء تردعك.