33 طرق لمحاربة الغيرة في علاقتك
ان بي سي أنت تعرف أن الغيرة لا تؤذي سوى أنت وشريكك - لكنك مجرد بشر ، أليس كذلك؟ هنا ، يشارك الخبراء نصائحهم للتغلب على الوحش ذي العيون الخضراء وتقوية علاقتك
عندما تكون في مكان جيد - تزدهر في مكان العمل ، وتعيش حياة منزلية متناغمة ، وصحة جيدة ، وتختبر روحانية قوية - يتوسع قلبك بشكل طبيعي ، مما يسمح لك بالتخلي عن المرارة والغيرة. يساعدك عيش حياتك على البقاء منفتحًا وفهمًا لتقلبات الحالة البشرية. هذا التعاطف مع نفسك والآخرين يجعلك أقل قدرة على المنافسة. اقبل نفسك كما أنت وافعل أشياء لنفسك تجعلك سعيدًا ومرضيًا حقًا. - أنجولا ميا سينغ بايس ، دكتوراه علم النفس الدولي
لتتخلص من الغيرة في مهدها ، عليك أولاً أن تأخذ ملكية مشاعرك وتفهم كيف يؤثر سلوكك على شريكك. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك لا يشعر بالرضا عندما تبقى بالخارج لوقت متأخر مع زميل في العمل ، فهذا لا يعني أنك توافق على كل ما يريده شريكك. ومع ذلك ، فإن الأمر يقطع شوطًا طويلاً عندما تقول لشريكك ، `` أعلم أنك تشعر بالضيق من مقدار الوقت والاهتمام اللذين أعطيهما لهذا الشخص الآخر. لا أريدك أن تشعر بهذه الطريقة. بهذا البيان ، تكون قد اعترفت بما كان يشعر به شريكك وأخبرته أنك لا تريد أن يتأذى من سلوكك. - شانتيل كوهين ، مالك CWC Coaching and Therapy في أتلانتا ، جورجيا
تنبع الغيرة من إيمان متأصل بالنقص والندرة ، والشعور بالخوف والتهديد. عندما نجعلها نقطة لتذكر كل الأشياء التي يجب أن نكون ممتنين لها ، فإننا نتحدى افتراض الندرة هذا. من خلال الشعور بالامتنان ، ندرك أنه بغض النظر عما عشناه في الحياة حتى الآن ، على المستوى الأساسي ، كنا دائمًا على ما يرام وسنظل كذلك. عندما نغير النص ونعيد تأطيره لواحد من الامتنان للأشياء التي لدينا ، وفكرة أن هناك وفرة للجميع ، تتلاشى بغيرة. - اللعنة
الغيرة أمر طبيعي تمامًا ولكن يمكن أن تكون سامة للعلاقة إذا تركتها تتفاقم. إذا كنت تشعر بالغيرة ، فقم بإلقاء نظرة فاحصة على علاقتك. إذا كان مبنيًا على الثقة والحب والتقدير - وكان سلوك شريكك المهم يعكس ذلك - فيمكنك ترك هذه المشاعر بأمان. ثق بشريكك وفي علاقتك الآمنة. - غابرييلا آي فاركاس ، دكتوراه ، دكتوراه ، طبيبة نفسية في كلية هوفسترا نورثويل للطب في مستشفى زوكر هيلسايد
تجاهل الغيرة لا يجدي. لكن كونك شريكًا متجاوبًا هو ترياق الغيرة. هذا يعني السماح لشريكك بمعرفة مدى أهميته بالنسبة لك بشكل منتظم. أنت تدرك أنه يمكنك مساعدة شريكك من خلال عدم الشعور 'بالقدر الكافي' من خلال إظهار مدى أهميته. -كوهين
اذهب إلى علاج احترام الذات وابدأ في النظر إلى مشكلات الثقة الخاصة بك. من كذب عليك؟ ولماذا لا تثق بنفسك؟ الغيرة هي مرآتك الخاصة لتظهر لك ضعفك. عندما لا تثق بآخر ، فإن المشكلة الأساسية الأعمق هي أنك لا تثق بنفسك. فقط من خلال هذا النوع من التحقيق سوف تكون حرا. لا علاقة له بالشخص الآخر. - أودري هوب خبير العلاقات مضيفالأمل في العلاقاتعرض ومعالج إدمان في مركز سيزونز إن ماليبو لإعادة التأهيل
إذا كنت لا تستطيع منع عقلك من التفكير في الأفكار الغيرة ، فامنحه شيئًا آخر للتفكير فيه. ابحث عن اهتمامات أخرى. اطلب الدعم من صديق أو أحد أفراد الأسرة. ابق مشغولًا ، لكن تأكد من أنك لا تستبعد شريكك. عليك أن توازن بين كونك سويًا وأن تكون منفصلاً. '- ذئب
قد يكون من الصعب معرفة ما إذا كانت مشاعر الغيرة لديك لها أي أساس خاص بك ، لذا احصل على رأي ثالث محايد من شخص موثوق به يعرفك أنت وشريكك جيدًا. أنت لا تبحث عن صديق يأخذ جانبك ويعزز ببساطة معتقداتك. هذا لا يتعلق بالصواب أو الخطأ. أنت تبحث عن شخص تعرفه سيكون قادرًا على تقديم تعليق منطقي على ما يراه يحدث بالفعل. - جوشوا أوبيرجانج ، مدرب الحياة والعلاقات في برج القوة
أن تصبح رائعًا في نفسك سيساعدك على التوقف عن الهوس بشريكك. ما يهم هو أنك ملكة أو ملك حياتك الخاصة وتعرف قيمتك. عندها ستكون قادرًا على أن تقول لنفسك أنه إذا قام شريكك بالغش أو الكذب ، فهذه هي خسارته. - يأمل
في كثير من الأحيان ، يمكن أن تأتي الغيرة عندما يشعر الشخص بدرجة أقل تجاه نفسه. لا يتعلق الأمر بوجود شيء ما للغيرة من عدم الأمان في أذهانهم مما يجعلهم يشعرون بأنهم `` أقل من '' في العلاقات. في بعض الأحيان من أجل معالجة العلاقة الحميمة ، من المهم أولاً التحقق من شعور شخص ما وربما مساعدته على الشعور بمزيد من الأمان. - نيكي غولدشتاين ، دكتوراه ، متخصص في علم الجنس ومؤلف كتاب 'أعزب لكن مواعدة - دليل ميداني للتعارف في العصر الرقمي'
بعض الغيرة هي النوع الذي قد يشعر به أي شخص بناءً على أحداث وتفاعلات معينة ، لكن الغيرة الأخرى تستند إلى الأذى في علاقتك الشخصية السابقة والبارانويا الظرفية. ولكن قد يكون من الصعب معرفة ما إذا كانت مخاوفك مشروعة أم أنك مصاب بجنون العظمة. يمكن للمعالج الجيد مساعدتك في معرفة ذلك. - بيت الكازيان ، معالج زواج وعائلة مرخص في جنوب كاليفورنيا ومؤلف كتاب الأبوة والأمومة المتوازنة
كيفية علاج انتفاخ المعدة
ينبع الكثير من الغيرة من القلق من أن شريكك سيتركك لشخص ما 'أفضل' ومن ثم تبحث عن ذلك في الآخرين. لكن هذا يمكن أن يسبب الكثير من الألم غير الضروري. لذا ، بدلاً من قول 'هذا الشخص الآخر أجمل ، أو نحافة ، أو أفضل مني ،' قل لنفسك ، 'شريكي معي لأن هناك تطابقًا نادرًا بيننا ، تطابق قائم على روحي الفريدة والمطابقة الجوهرية روحهم وجوهرهم. هذا شيء سوف يتمسكون به. ستكون هناك مناسبات يكون فيها شخص آخر 'أفضل' منك ومن ثم من المهم إعادة التركيز على مباراتك النادرة والجميلة. ' - دانيال باكارد ، مدرب العلاقات والمؤسس والمدرب الرئيسي في أكاديمية الحب الرياضي
في كثير من الأحيان عندما يثير الناس قضايا الغيرة ، يقول شريكهم إنهم مجنونون وليس لديهم ما يدعو للغيرة. قد يكون صحيحًا أنه لا يوجد شيء يحدث ، لكن تجاهل مشاعرك يمكن أن يزيد الأمر سوءًا. الغيرة هي عاطفة حقيقية وطبيعية وشيء يجب أن نتحدث عنه بشكل أكثر انفتاحًا بدلاً من محاولة كنسه تحت البساط. لا تحكم على نفسك أو تخجل من شعورك بشيء طبيعي تمامًا. - غولدشتاين
هناك أربعة مجالات رئيسية يحتاج الأزواج للتواصل فيها: الروحانية والعاطفية والعقلية والجسدية. سيساعد التأكد من الاتصال على جميع المستويات في تقليل الغيرة. فيما يتعلق بالروحانية ، حاول تطوير حس عام بالرؤية والغرض من علاقتك. هل تعمل على تحقيق نفس الأهداف الكبيرة في الحياة؟ عاطفيا ، شارك مع بعضكما البعض ما تشعر به. ما الذي يضغط عليك ، ما يزعجك ، ما الذي يجعلك سعيدًا ، من يضايقك في العمل؟ عقليًا ، شارك ما تتعلمه وتقرأه وتفكر فيه. جسديًا ، بعيدًا عن الجنس ، حاول التقبيل أو إمساك اليدين أو التدليك أو خدوش الظهر أو أشياء أخرى من هذا القبيل. - مايك فرايزر ، دكتوراه في الطب النفسي ومعالج الأزواج
نادرا ما تظهر الغيرة في عزلة ؛ إنها دائمًا جزء من مشكلة غضب أكبر. قبل أن تتمكن من معالجة الغيرة ، عليك معرفة ما أنت غاضب منه والتعامل معه. تحكم في الغضب من خلال تلبية الاحتياجات بطرق أخرى ، وعادة ما تعمل الغيرة بنفسها. - مارك ديريان ، خبير علم النفس الذكوري ومؤلف كتاب عقل الإمبراطورية
ابحث عن الأوقات التي لا تشعر فيها بالغيرة. ستندهش من الطريقة التي ستتذكر بها أدمغتنا الاستثناء وليس القاعدة. بدلاً من ملاحظة وتشريح عندما تشعر بالغيرة ، بدلاً من ذلك ، العب دور المحقق على نفسك لمراجعة الأوقات التي لا تشعر فيها بالغيرة. اسأل نفسك لماذا. كيف كانت الظروف مختلفة؟ من خلال فهم الاستثناء ، ستكون مجهزًا بشكل أفضل لتكون محددًا في الأوقات التي تشعر فيها بالغيرة. - إريكا بويسيير ، مؤسسة معهد العلاقة في سان فرانسيسكو
يمكن أن تكون وسائل التواصل الاجتماعي ضارة بالعلاقات لأسباب عديدة ، لكن أهمها أنها أرض خصبة للغيرة. إذا كنت عرضة للغيرة ، فقم بإزالة الوسائط الاجتماعية تمامًا. على أقل تقدير ، تأكد من أنك تتواصل بشكل شخصي أكثر مما تتواصل معه على الإنترنت. ولا تستخدمه للحفاظ على الأسرار. - ديفيد سيمونسن ، دكتوراه معالج أزواج
عندما تشعر بالغيرة ، أخبر شريكك. كن صريحًا بشأن مشاعرك - أسمي هذا التفكير بصوت عالٍ. إذا كنت تشعر بعدم الأمان ، فتحدث إلى شريكك وأخبره بما يحدث. هذا سوف يمنحهم فرصة لطمأنتك. - ميشلين واسيل الصحة الوقائية للعائلات السعيدة
تخلَّ عن حاجتك للسيطرة - هذا ليس صحيحًا على أي حال. إذا كان لشريكك علاقة غرامية أو غادرت أو تغازل شخصًا آخر ، فلا يمكنك التحكم فيه. يمكنك تقديم طلبات ولكن في نهاية اليوم ، الأمر متروك لهم وكيف يتصرفون. ومع ذلك ، ما يمكنك التحكم فيه هو رد فعلك ، وقرارك بشأن البقاء معهم أم لا. - بواسير
ابحث عن طريقة لتذكير نفسك بكل الطرق التي يُظهر بها شريكك حبه لك. على سبيل المثال ، يمكنك إنشاء ألبوم يحتفل بأهم لحظات علاقتك وتنظر إليه عندما تشعر بالغيرة. - ميلاني جرينبيرج ، دكتوراه ، طبيب نفساني ومعالج أزواج في Mill Valley CA ومؤلف كتابالإجهاد والدماغ
إدارة حالة الإثارة العاطفية الخاصة بك من خلال الانخراط في ممارسات اليقظة الذهنية - خذ بعض الأنفاس العميقة ، واشغل عقلك الداخلي ، وذكّر نفسك بتركها ، وبمجرد أن تهدأ ، تحدث مع شريكك حول ما فكرت به ، وكيف جعلك هذا الفكر تشعر به ، والسلوك الذي كنت على وشك الانخراط فيه. - كريستينا أورلوفا ، معالج عائلي في سان فرانسيسكو ، كاليفورنيا
لا تعطي زوجك سببًا للغيرة من خلال مشاهدة كيف تتصرف في الأماكن العامة. فقط لا تكن مغازلة مع الآخرين. يبدو الأمر بسيطًا جدًا ولكن الكثير من الناس يفعلون ذلك على أي حال. إنها علامة أساسية على احترام زوجك. - جانيس وكارلي سبيندل ، مدربي العلاقات بين الأم وابنتها ، مؤسسي صانعو الثقاب الجادون
'تنفس ، لا تتفاعل فقط. خذ بعض الوقت لمحاولة إدراك جذور مشاعرك الغيرة. إذا استطعت أن تبدأ بتولي مسؤولية مشاعرك الخاصة بالغيرة ، فسيكون شريكك أكثر انفتاحًا للحديث عن الطرق التي يمكنهم من خلالها مساعدة الموقف. ولكن إذا لم تكن قادرًا على إثارة مشاعرك دون لوم شريكك ، فلم يحن الوقت بعد للتحدث عنها. قد ترغب في طلب المشورة أولاً. '- جوليان ديريتش ، مستشار الأزواج في Couples Counselling Today في شيكاغو ، إلينوي
يمنح Facebook وما شابه الناس نافذة على حياة شريكهم ، لكنها ليست الصورة الكاملة ومن السهل أن تشعر بالغيرة أو الانزعاج مما تراه. بدلاً من ملاحقتهم عبر الإنترنت ، ركز على بناء علاقة ثقة. في الواقع ، أوصي بمحاولة تجنب جميع وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بالشخص الذي تواعده. - ديون ميتزجر ، دكتور في الطب ، خبير علاقات وطبيب نفسي ومؤلف
'الإخلاص ضروري لتدمير الغيرة. الكلمات مهمة بالتأكيد ، ولكن هنا حيث تكون الأفعال مهمة للغاية. يمكنك إخبارهم بأنهم مهمون بالنسبة لك ، ولكن أيضًا تواصل مع شريكك وامسك بيدك وأنت تمشي في الشارع. وتأكد من أنك تشارك ما تفكر فيه وتسأل عنها أيضًا. - مارني امسيلم ، دكتوراه ، طبيب نفساني مرخص يمارس في CT و NY
17 شيئًا تعرفه النساء اللواتي تزوجن من زوج أحلامهن على حقيقته
إن أخذ بعض الحقائق ومحاولة ربط النقاط هو وصفة للغيرة وليس الدقة. بدلاً من ذلك ، اطلب الخلفية بدلاً من تدوير قصتك الخاصة. إن إنشاء تفاصيل وراء منشور أو إيماءة على وسائل التواصل الاجتماعي هي تفاصيلك ويجب أن تدرك أنك لا تعرف الحقائق والمشاعر الكامنة وراءها. - لين ر زاكري ، مستشار زواج في شيكاغو ، إلينوي
إذا كنت تشعر بالغيرة ، فإن القليل من المعرفة في بعض الأحيان سيساعدك على الهدوء. من الجيد تمامًا طلب مزيد من التفاصيل من شريكك. دع شريكك يعرف أن لديك بعض أوجه عدم الأمان وأنه كلما زادت البيانات المقدمة ، كلما شعرت بالأمان.- زكى
إن فهم جوهر ما يثير الغيرة وانعدام الأمن لديك هو المفتاح للبدء في معالجة هذا الشعور الراسخ بعمق. تنشأ حالات عدم الأمان من التجارب السابقة التي قد تكون من الطفولة أو العلاقات السابقة أو الزيجات السابقة أو أي حدث في الحياة جعلك تشعر أنك أقل مما أنت عليه حقًا. لقد أخذت هذا التعريف وصممت نفسك حوله لسنوات. عندما تقارن نفسك بالآخرين ، فأنت تعمل بالفعل من منظور عجز وتبدأ في التساؤل لماذا يبدو أن الآخرين يحصلون على ما يريدون ، لكنك لا تفعل ذلك. - كلاريسا سيلفا ، عالمة سلوكية ومؤلفة مدونة العلاقات أنت مجرد غبي
أولاً ، دعني أحدد الفرق بين الغيرة والحسد. تعريفي للحسد هو 'أتمنى لو كنت أحصل عليه ولم تفعل'. هناك خسة وسوء نية في الحسد ويمكن أن يصبح سامًا في العلاقة. من ناحية أخرى ، أعرّف الغيرة على أنها 'أتمنى لو كنت أحصل عليها أيضًا!' من الطبيعي تمامًا في حالة الإنسان أن يشعر جميع الأطفال والبالغين بالغيرة في بعض الأحيان. لكن يجب عليك عدم الحسد على الفور. - فران والفيش ، دكتوراه ، المعالج النفسي للأسرة والعلاقات بيفرلي هيلز ، مؤلف كتابالوالد الواعي بذاته، وشاركت في بطولة WE tvصندوق الجنس
نشعر بالغيرة عادةً عندما نشعر بالافتقار إلى هذا الشعور وتدني احترام الذات يمكن أن يعزز علاقة الاعتماد على الذات. لكن الاعتماد على الآخرين ، في حين أنه قد يجعلك تشعر بالحاجة إلى العلاقة ، إلا أنه في النهاية لا يساعد في تقوية علاقتك ويمكن أن يجعل الغيرة أسوأ لأنك الآن تعتمد عليهم في تقديرك لذاتك. اعتن بنفسك.' - باري سيلبي ، خبير جاذبية العلاقة ، مؤلف ، ومتحدث ملهم