أكرهك على التصرف وكأنك لم تؤذني

الحقيقة هي أنني ولدي بعض اللحظات الجميلة وشاركنا بعض الذكريات المدهشة. ولكن عندما أنظر إلى علاقتنا السابقة من وجهة النظر هذه ، أرى أن تلك اللحظات كانت في الواقع نادرة للغاية ، على الرغم من أنني حاولت التمسك بها.

عندما أنظر إلى الأشياء من هذا المنظور ، أرى أن معظم علاقتنا تميزت بالفعل بشعوري بالسوء عن نفسي ، وبكاء نفسي على النوم ، وسألت نفسي ما الخطأ الذي ارتكبته ، وانتظرني أن أعود إلى صوابك.

في الوقت نفسه ، عشت حياتك كما لو أن الأشياء التي كانت تحدث في علاقتنا لم تؤثر عليك أبدًا ، كما لو لم تكن جزءًا منها. لقد عشت حياتك كما لو كانت أفعالك لا تؤذي أي شخص وكأنها لم تسبب لي أي ألم.

وهذا بالضبط ما واصلت فعله بعد أن ابتعدت عني.

لقد انتقلت إلى حياتك كما لو لم يحدث شيء بيننا. كما لو أنك لم تكسر قلبي إلى أجزاء وكأنك لم تغير جوهر هويتي. كما لو أنك لم تكذب عليّ أبدًا ، وكأنك لم تغشني أبدًا وكأنك لم تسيء إلي عاطفيًا أبدًا.

واصلت عيش حياتك كما لو أنك لم تدمرني. كما لو أنك لم تخذلني وجعلتني شخصًا مريرًا وسلبيًا يعاني من مشاكل ثقة عميقة.

كما لو أنك لم تدمر ثقتي بنفسي ، محاولاً إلقاء اللوم على كل شيء خاطئ في علاقتنا. كما لو أنك لم تجعلني أبداً أسأل عن عقليتي وكل تحركاتي وأتساءل عما إذا كنت أنا السامة.

لقد انتقلت كما لو أنك لم تجعلني أتساءل عن قيمتي أو أتساءل لماذا لم أكن كافيًا لك أبدًا. كما لو أنك لم تحاول أبدًا أن تجعلني أشعر بالذنب على كل الأشياء التي كنت تفعلها بالفعل.

والأسوأ من ذلك أنني قضيت سنوات وأنا أحاول معرفة ما هو الخطأ معي وما هي أخطائي. لقد أمضيت سنوات في إعادة كل لحظة من علاقتنا في رأسي ، محاولًا العثور على إجابات لأسئلتي. تخيلت كل سيناريو محتمل حاولت فيه إيجاد طرق لتبرير كلماتك وأفعالك.

ولكن بينما كنت أعمق وأعمق ، أدركت أنه لا يمكن أن يوجد أي عذر لجميع الأشياء التي كنت تفعلها بي لسنوات. لقد أدركت أنه على الرغم من أنني ارتكبت نصيبي من الأخطاء ، إلا أنك كنت السبب والسبب الحقيقيين لكل مصيبتي.

وأنني لا أستطيع أن أفعل أي شيء لأبرر لك هذا ، بقدر ما أود.

وكرهتك لفترة طويلة. لقد كرهتك على كل ما فعلته بي و كرهتك لتركك لي في مكان واحد بينما انتقلت منذ فترة طويلة.

لكن بعد فترة ، تمكنت من أن أغفر لك كل ما فعلته بي. على الرغم من أنني اعتقدت أن ذلك لن يحدث أبدًا ، إلا أنني وجدت القوة لأغفر لك لأنني تسببت في قدر لا يمكن تخيله من الألم وتدمير لي وتدمري.

وإلى جانب المسامحة ، توقفت بطريقة ما عن كرهك لكل شيء جعلته يمر بي.

لنكون صادقين ، لم أفعل ذلك بسببك. فعلت ذلك لمصلحتي الخاصة - لأنني لم أستطع العيش مع هذه السلبية التي كانت تأكلني من الداخل إلى الخارج.

ولكن هناك شيء لم أستطع أن أسامحك إياه أبدًا. على الرغم من أن هذا ليس شيئًا أنا فخور به ، هناك جزء مني لا يزال يكره شجاعتك.

والسبب الذي أشعر به بهذه الطريقة ليس كل الضرر الذي تسببت به لي - بل أنك لم تتحمل أي مسؤولية عن كلماتك وأفعالك.

إنها حقيقة أنك تصرفت دائمًا كما لو أن دماغي ليس له علاقة بك وكأنك لم تشارك حتى في إلحاق الضرر بي وكسري.

ومن المحزن أن هذا يقول عنك أكثر من حقيقة أنك فعلت كل هذه الأشياء. هذا يدل على أنك نرجسي سامة وأنانية ، دون أي أثر للضمير. ويظهر لي أنك لم تحب أحدًا سوى نفسك.

علامات لمعرفة ما إذا كنت حاملا