بعض الناس قصدوا تحطيمك ، لذلك يمكنك أن تنمو أقوى

أتذكر أنني جلست في حمام مليء بالماء أفكر فيك ، عنا ، وقد مرت أربعة أسابيع منذ أن قلنا وداعنا الأخير.

ما اعتقدت أنه آخر مرة سنكون فيها معًا.

بعد ذلك بوقت قصير ، تعلمت ما هو الوداع الأخير حقًا - العرق البارد ، والعقدة في معدتي والنظرات الميتة في سقف الحمام.

كنت أعيش كابوسي الشخصي البائس. لا شيء له معنى بعد الآن. كنت غريبا عن نفسي. الحرب التي أعلنتها على نفسي تركتني محترقًا على الأرض.

كل ما تبقى لي هو الجدران الحجرية الشاسعة. فارغة ومن المستحيل غزوها.

للأسف ، لم يكن كل هذا كابوسًا بسبب ألم الانفصال - لا.

كان بإمكاني فقط أن أصلي من أجل ألم حلو من هذا القبيل. بدلاً من ذلك ، كان كابوسًا لأنك حرصت على إيذائي بكل الطرق الممكنة.

لقد حرصت على محو كل أثر للجمال رأيته بداخلي ، كل هذا لأنك تخيلت بأنانية أن الجمال كان شيئًا ابتكرته بداخلي.

لم يكن لك. كان لي فقط. وأخذت مني.

لقد حرصت على جرني عبر كل دائرة من الجحيم.لم أكن أعلم بما حدث لي. كنت خائفة للغاية ، تركت نفسي أؤمن بكل كذبة قلتها لي.

لقد جعلتني أقنع نفسي بأنني لست مستحقًا لك ، ولا أستحق أي شخص ، أن أعيش حياتي.

كنت أتألم شعرت روحي بأنها مرت بفشل النقل الآني وعانت من فقدان أجزائها. إنه مؤلم. لم أشعر بألم مثل هذا من قبل.

كأن جزء مني كان مفقودًا ولم أستطع فعل أي شيء حيال ذلك.كنت أحزن على شيء لم يمت حتى.

لم أستطع حتى تحديد الأجزاء التي كانوا فيها. كل ما كنت أعرفه هو أن كل فرصة للشعور بالسعادة قد سلبت مني.

لم أستطع حتى البكاء. كنت مخدرا جدا.

هذا عندما بدأت أكون متهورًا. كنت أرغب في إثارة هذا الشعور. كنت أرغب في فك نسيج الألم ، وتركه يصرخ وأتركه يذهب.

كنت أرغب في إثبات أن ألمي كان حقيقيًا. أردت إثبات أن معاناتي لم تكن قصة حب غير سعيدة ، أو علاقة فاشلة ، أو انفصال سيء ، وكانت مجرد إزعاج مؤقت.

لقد كانت خسارة الروح.

بعدك ، كنت بحاجة لالتقاط أجزاء من نفسي وألصقها بما كنت أتذكره.

تستمر القطع في التشقق والسقوط والتشقق حتى أدركت الحقيقة المروعة: لن أكون كما كنت من قبل.

ضربني الإدراك المفاجئ مثل طن من الطوب. لم أكن ما كنت أعتقده نفسي بعد الآن ولن أكون أبدًا. لم يكن هناك شفاء ، ولا علاج يمكن أن يعيدني.

لقد تغيرت إلى الأبد.

في البداية ، كنت محطمة. سيطر علي رعب فقدان شيء ما إلى الأبد ، ولم أستطع صنع السلام مع نفسي.

أدركت أن هذه القذيفة الفارغة أصبحت أنا الآن.

كنت مليئة بمخاوف لم أكن أعرفها من قبل ، وكان لدي مخاوف جديدة وتغيرت معتقداتي.

الجديد لم يكن يعرف ما هو الحب بعد الآن.

لم تشعر بالأمان في أي مكان. شاهدت الآخرين يعيشون حياتهم مليئة بالجهل الذي كانت تتوق إليه. أصبحت متشككة ومذعورة.

كرهت نفسها وجسدها. في كل مرة يحاول شخص ما إجراء اتصال حقيقي ، تقوم بوضع أبرد جدار.

تم استبدال الفرح والمرح بليالي سكر طائشة وصداقات لا معنى لها.

الحب مع القبلات غير المرغوب فيها والأرقام المحذوفة. لم يكن السلام معروفا.

لم يكن لدي خيار سوى السماح لها بالعيش ومحاولة فهمها.

بعد فترة طويلة من اللامبالاة الخانقة ، قررت أن أعوض عني الجديد.

أقسمت على نفسي أن أقبلها بكل بؤسها كما قبلت ذات مرةله.

اربط رجلك في السرير

بدأت أفعل كل ما أريد القيام به دون اعتذار. سمحت لنفسي أن أكون كل ما أحتاجه في تلك اللحظة.

تركت نفسي أشعر بالحزن ، والازدراء ، والإثارة ، والاشمئزاز ، والخوف ، والغضب ، والانبهار ، والشهوة. كل شئ. وأنا لم أحكم على نفسي بسبب ذلك.

كانت تلك هي اللحظة التي بدأت فيها الجدران تتدهور ببطء.

عندما بدأ الرعب من فقدان نفسي يتلاشى. بدأت في صنع السلام مع نفسي. بدأت أتقبل من أكون ، مع أو بدون إساءة. لا يهم.

بدأت أتعامل مع حياتي على أنها شيء ثمين يستحق العيش. أعطيت نفسي الإذن للمضي قدما.

بدأت في العثور على المزيد والمزيد من القطع من نفسي التي لا تحتاج إلى الغراء. يمكن أن تناسب تماما.

ببطء ولكن بثبات ، أدركت أنني كنت أبني تحفة فنية خاصة بي. أعدت اختراع نفسي.

قلت لا لكل محاولة لتمييز ناري.

لقد فهمت أنه كان عليّ أن أنمو بشكل أكبر لإفساح المجال لكل ما يمكن أن أكونه. لم تفقد أجزاء روحي أبدًا - كان يجب إخفاؤها من الألم لأنها كانت ثمينة جدًا.

علمني ألمي أن لدي القدرة على تحويلها إلى قوة.

أدركت أخيرًا - كنت كيميائي روحي