أنت لست الرجل الذي سقطت من أجله

أنت لست الرجل الذي سأقع فيه على الإطلاق لأنه الآن عندما أنظر إليك ، لا يمكنني العثور على أقل قدر من الحب بالنسبة لي. لا أرى نفسي في عينيك ، لا أشعر أنك تهتم بعد الآن. ربما لأنك حقًا لا تهتم؟

كيفية تقوية المهبل

أنت لست نفس الرجل الذي سيفعل أي شيء فقط ليجعلني أحبه. لم تعد الرجل الذي يقبلني بشغف في كل مرة نلتقي فيها ، رجل يرسل لي نصًا صباحيًا جيدًا كل يوم ويتمنى لي أحلامًا سعيدة قبل أن أنام. أنت لست الرجل الذي يفعل أي شيء يمكنه رؤيته لدقيقة أو الذي يتصل به فقط لسماع صوتي. اختفى هذا الرجل بطريقة أو بأخرى وليس لدي أي فكرة عما يجب القيام به لاستعادته.

عندما أنظر إليك الآن ، كل ما أراه هو شخص غريب أشاركه في منزلي. تبدو علاقتنا وكأننا مسافرين على نفس القطار ولكن كل محطة قد تكون المحطة التي تغادر فيها القطار وتغادرني. أنت مجرد صدفة للرجل الذي سقطت من أجله. كل شيء في الداخل مختلف الآن.

إن انفجارات الغيرة الخاصة بك تزداد شيوعًا مع كل يوم. إنه دائمًا شيء آخر وشخص جديد يزعجك. إذا كان الأمر مناسبًا لك ، فلن يكون لدي أي شخص أتحدث معه أبدًا ، فسأكون معزولًا عن بقية العالم ، وسأكون وحدي لأنه مؤخرًا لم تكن موجودًا. أسوأ جزء هو أن الرجل الذي وقعت فيه كان يدرك تمامًا أن لدي أشخاصًا آخرين ، علاوة على ذلك ، كان على ما يرام مع عدم كونه الشخص الوحيد في حياتي.

أنت تستمتع برؤيتي أكثر وأكثر. لقد لاحظت أنه كلما شعرت ببؤس أكثر عن نفسي ، كلما شعرت بتحسن. كما لو كنت تستمتع برؤيتي في الألم ، وكأن دموعي تجلب لك السعادة. الرجل الذي سقطت من أجله لن يفعل أي شيء يجعلني أبكي. وها أنت الآن تستغل كل فرصة لرؤيتي.

يبدو أنك لا تهتم بما يحدث لي. لست بحاجة للتحدث معي ، ليسألني كيف كنت أو كيف أشعر. يبدو الأمر وكأنك ستستمتع بها أكثر من عدم رؤيتي مرة أخرى. والرجل الذي سقطت لأنه أحب قضاء الوقت معي. كان يستمتع بكونه بجانبي ويفعل أي شيء لمجرد سرقة قبلة مني. الآن أشعر أنه إذا تم خدمتي لك على طبق من الفضة فلن تلاحظني حتى.

أشعر أنني يمكن أن أموت أمام عينيك ولن تتحرك. الرجل الذي سقطت منه كان سيأخذ رصاصة من أجلي.

أم أن كل هذه التمثيلية الكبيرة؟ ربما فعلت كل هذه الأشياء حتى أقع في حبك. ربما فعلت ذلك لي لجعلني مدمن مخدرات حتى تتمكن من فعل ما تريده معي. لأنه بعد فترة ، تحول ما كان لدينا إلى جحيم. بينما تستمتع به ، أنا أحترق على قيد الحياة.

لم أعد أتعرف عليك. لا أرى كيف تحولت الجداول ، عندما كان كل شيء على ما يرام في لحظة واحدة ، ثم في المرة التالية كنا أكبر أعداء لبعضنا البعض. من المفترض أن نكون شركاء ، وأفضل الأصدقاء ، ونحن لا شيء سوى ذلك.

في كل مرة أنظر إليك فيها ، أخشى أن تتحول إساءتك اللفظية إلى إساءة جسدية. في كل مرة أنظر فيها إليك ، أرى الوحش الذي تطعمه ينمو قليلاً. وشيئا فشيئا ، هذا الوحش يسيطر عليك تماما. ولا يوجد شيء يمكنني القيام به.

أنا متعب جدا للقتال بعد الآن. حاولت كل ما بوسعي. كلما عاملتني بشكل أسوأ ، كان تصرفي أفضل. كلما أحبطتني أكثر ، حاولت أكثر أن أعطيك الحب. لم أتمكن من إيذائك أبدًا ، ويبدو أن هذا هو الشيء الوحيد الذي خططت لي مؤخرًا. ولا يمكنني فعل ذلك بعد الآن. بينما لدي بعض التعقل المتبقي ، أنا أمشي بعيدًا. في الواقع ، أنا أهرب لأنني لست متأكدًا من أنني سأهرب بسهولة.

لا داعي للقلق بشأن ما إذا كنت أحبك لأنني لا أعتقد أنني سأكون قادرًا تمامًا على إخراجك من نظامي. يتساءل جزء مني دائمًا عما حدث وكيف تمكن مثل هذا الرجل المحب من التحول إلى مثل هذا السامة. ولكن يجب أن أعيش مع حقيقة أنه ستكون هناك دائمًا بعض الأسئلة التي تركت دون إجابة.

لن أغادر لأنني لم أعد أحبك ، سأغادر لأنني لا أستطيع تحمل الطريقة التي تعاملني بها ، الطريقة التي تجعلني أشعر بها. أنا أحبك ، لكني لم أعد أحبك. لا أحب الغريب الذي أراه عندما أنظر إليك. لا أحب هذا يكسرني. لذا سأرحل بينما لا يزال لدي الوقت ، بينما لا يزال لدي القوة للقيام بذلك وبينما لم يفت الأوان.