12 نصيحة مرحة للأمهات
ألا تحبه فقط عندما يتبنى زوجان جروًا إنقاذًا في محاولة 'للاستعداد' لطفل رضيع؟ كما لو أن الاحتفاظ بوعاء مائي مملوء في جميع الأوقات وتخزينه على بكرات الوبر يمكن أن يجهزك بطريقة ما للعاصفة (الحرفية) التي تضرب المدينة في اللحظة التي يتم فيها سحب الطفل من جسمك. سوف يقدم لك OB خدمة هائلة إذا تابعت الإعلان المعتاد ، 'إنها طفلة جميلة!' مع ، '... الذي لن يسمح لك بإنجاز شيء واحد للأشهر الخمسة المقبلة ، سيجعلك تبدأ التحدث في حديث الطفل مع جميع البالغين - بما في ذلك موظفي الانتظار في المطاعم ، ومنظف الملابس الخاص بك ورئيسك في العمل - وسوف تتطلب وضع نومك المفضل الجديد على الأرضغودنايت مونمسند مفتوح تحت يد واحدة!
فكرنا في هذا الأمر عندما قرأنا المنشور المضحك الذي نشرته تريسي مور مؤخرًا على موقع إيزابل بعنوان 'أنت لست مستعدًا تقريبًا لإنجاب طفل ، حتى لو كنت تعتقد أنك كذلك'. في ذلك ، تحدد برنامج Baby Squad Fitness الخاص بها من أجل الاستعداد الفعلي للطفل ، وهي قائمة من الحركات المصممة خصيصًا لإعداد النساء للعمل على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع والذي أصبح أمًا جديدة. كانت اقتراحاتها مسلية للغاية ، حتى أطفالنا بصقوا الحليب وهم يقرؤونها. ألهمتنا تريسي لتجميع ملخصنا الخاص من النصائح لتحضير نفسك لمعسكر تدريب الأطفال.
1. قف خارج كشك عشوائي في دورة مياه عامة. في كل مرة يتغوط شخص غريب ، يقفز لأعلى ولأسفل ، يصفق ، ويصرخ ، 'عمل جيد ، بو بوو!'
2. تجول مع المعتوه في جميع الأوقات ، حتى في حالة وجود والد زوجتك.
كيف يمكنني خسارة الوزن دون ممارسة الرياضة
3. ابدئي بحمل زجاجة ماء بحيث عندما ينخفض حليب الثدي بشكل غير متوقع ، يمكنك رش صدرك بالكامل بالماء والتظاهر أنك انتهيت للتو من تمرين رائع حقًا وأنك في الواقع لم تتحول إلى نبع ماء بشري.
4. قم بتنزيل William Tell Overture وقم بتفجيرها وأنت تحاول ارتداء ملابسك في نفس الوقت ، ودفع الخبز في حلقك والتبول قبل أن يستيقظ الطفل. أوه ، انتظر: إنها مستيقظة.
5. تدليك الحلمات بورق الصنفرة 10-12 مرة في اليوم. المشبك على مقاطع الرقائق بينهما.
ما الذي يدفع الرجل إلى الجنون في السرير
6. ابدأ بالتحدث بلغة 'الملكية نحن' ، خاصة عندما تقول شيئًا مجنونًا مثل ، 'نحن لا نأكل ورق التواليت!' أو 'نحن فقط نحب السبانخ الممزوجة بالأرز والموز ، أليس كذلك ؟!'
7. اطلب من شخص ما أن يتقيأ ، ويتبول ، ويرش الحليب عليك. لا تغير القميص لمدة يومين.
8. شاهداحدب نوتردامومحاولة تقليد موقفه. قد ترغب في ربط كرة البولينج على كتفيك لمساعدتك على إتقان الحدس.
9. تدرب على مناداة أحبائك بأي شيء عدا أسمائهم. نقاط المكافأة إذا كان بإمكانك إشراك كل من الطعام والوظيفة الجسدية: 'كيف حال البطاطس الصغيرة لدي؟!'
متى يمكنك إخبار حاملك
10. ضع قواعد تعسفية لا يجب قولها ، مثل 'ممنوع التبرز في سلال النفايات' و 'عدم فك قيود الغرباء' أثناء وقوفهم في طابور في محل البقالة '. لا تتوقف حتى تفكر في مدى سخافة صوتك.
11. هل تعرف كرة البولينج مربوطة بكتفيك؟ ضعه فوق مثانتك. استأجر قزمًا لرش ملابسك الداخلية بمسدس مائي في كل مرة تضحك فيها أو تسعل. اجعله يتحول إلى سوبر معتاد على الثمالة عندما تعطس.
12. اطرح أسئلة غازية على أصدقائك في الأماكن العامة: 'هل قمت بالفعل بتنظيف أسنانك؟ حقا؟؟ اسمحوا لي أن أشم رائحة أنفاسك! اسألهم عن ملابسهم الداخلية بعد ذلك.
ما هي أفضل نصيحة لك للاستعداد للأمومة؟
ليزلي غولدمان كاتبة في مجلة نسائية ،مؤلفمنيوميات غرفة خلع الملابسومدونوأم جديدة تمامًا لطفلة جميلة.
شارلوت هيلتون أندرسن كاتبة في مجلة نسائية ،مؤلفمنتجربة اللياقة البدنية العظيمةو'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']