رسالة مفتوحة إلى الرجل الذي كسرني إلى أشلاء

اعتقدت أنه من المفترض أن تحبني. اعتقدت أنه كان من المفترض أن تجعلني أفضل وأقوى مما أنا عليه بالفعل. أعتقد أنك كنت لي إلى الأبد. لم أكن أعلم أن الحب قد يؤذيك. رفضت أن أصدق أن هناك جانبًا آخر للحب - قاسٍ ومؤلم أو ربما خاطئ تمامًا.

كما تعلم ، طوال حياتي كنت أخشى أن يحدث شيء مماثل لي وكنت على حق. كنت أسمع دائمًا قصصًا عن الرجال المسيئين وزوجاتهم الذين لم يكن لديهم الشجاعة للابتعاد. كنت أتساءل دائمًا كيف يمكن أن يكونوا أغبياء جدًا. لماذا لا يغادرون فقط؟

وبعد سنوات ، وقعت في نفس الفوضى. ولم أستطع المغادرة. كنت تلك المرأة التي لم يكن لديها الشجاعة للقتال من أجل حياتها. كنت تلك المرأة التي استمرت في تلقي ضربة تلو الأخرى وما زلت عالقًا.

عزيزي الله ، كيف وصلت إلى هنا؟

ما هي التحركات الخاطئة التي قمت بها على طول طريقي؟ لماذا لم أحصل على نوع من التحذير عندما التقيت بك؟ كيف يمكنني أن أسمح لنفسي أن أقوم بهذه القفزة المجهولة في المستقبل المؤلم معك؟

أعلم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء. لقد فعلنا جميعًا ، لكنني الآن أتساءل: 'هل هناك نوع من الإنذار ينطلق في كل مرة تكون على وشك ارتكاب أكبر خطأ في حياتك؟' يجب أن يكون هناك! بعض التحذيرات الداخلية التي تحافظ على سلامتنا. إذا كان هناك ، أعتقد أن ملكي قد تحطم.

فيلم الرسوم المتحركة هالوين مع فتاة صغيرة

وحتى لو كانت هناك ، فقد تجاهلتها بالكامل. ربما كنت مغرمًا جدًا لدرجة أنني لم أسمع الصراخ من الداخل: 'أخرج من الجحيم !!' لقد تجاهلت صوت التحذير الخاطئ وأرتكبت أكبر خطأ في حياتي - لقد وقعت في حب أنت.

منذ تلك اللحظة ، كان كل شيء متروكًا لي. قادني كل قرار اتخذته إلى اللحظة التي أعيش فيها الآن.

أنظر أيضا:أنا آسف لعدم السماح لك بالرحيل

شكل الوقت الذي قضيناه معًا نفسه في عالم منفصل - مكان منعزل فقط كان بإمكاننا الوصول إليه. لقد حملت مفتاح كل باب وكنت مجرد فلاح. غير قادر على استكشاف العالم. غير قادر على قهرها. كنت أعيش في مكان لم أستطع فهمه. لقد نسيت من أنا.

في كل مرة ألقي فيها نظرة على المرآة ، رأيت انعكاسًا لك. مع كل يوم تالي وكل نظرة تالية ، كنت أتلاشى وأنت تظهر. لقد استهلكتني ببطء وحولتني إلى شيء لست كذلك ، وهو شيء لم يكن من المفترض أن أكونه.

لقد امتصت الحياة مني وتركت فقط مخططًا شاحبًا لما كان لي.

لا أعرف إلى متى ستستمر معركة الحياة هذه. أنا لا أفهم لماذا لم أختفي بعد في الغبار الفضي الجميل ، فلماذا لم أتخلص من كل الألم؟ هكذا أتخيل نفسي عندما أتحرر أخيرًا من السلاسل غير القابلة للتدمير التي تخنقني - غبارًا فضيًا جميلًا ، حرًا في الذهاب إلى أي مكان أتخيله.

لا أعرف ما إذا كنت مضادًا للرصاص. هل سأعاني طوال حياتي لمجرد أنني أستطيع - فقط لأنني لم أكن مكسورة بعد؟

ربما يجب أن أصطدم بالقاع. ربما سيقودني هذا الخريف إلى تلك المليون قطعة الصغيرة الحادة. لكن أخشى. أخشى إذا لم يكن هذا المكان الذي أنا فيه الآن هو الأدنى ، فما هو؟

هل سأكون قادرا على البقاء على قيد الحياة؟ من سيأخذ القطع المحطمة؟

أعلم أنني بحاجة إلى الاستمرار في المحاولة والقتال في هذه الحياة لأنني اخترت ذلك بنفسي. لم يجبرني أحد على ذلك ، لكن أحدهم يرغمني على البقاء - شخص ما لا يسمح لي بالذهاب. على الرغم من أن ذلك الشخص - أنت - يرى كل الألم المعوق الذي يأكلني على قيد الحياة ، فلن تدعني أذهب.

كيف تجعل الرجل مثير

أنت تستمر في الدفع حتى تدمرني تمامًا - حتى أصبح لا يمكن إصلاحه - حتى لا يستطيع أي شخص آخر أن يحبني أبدًا - حتى أتدمر أخيرًا إلى الأبد.

أنظر أيضا:أنا فقط نادم على عدم الاستسلام لك