لماذا تكون الحماية الأقل أفضل لأطفالك

قبل عدة سنوات ، خسرت ابنتي مباراة كرة سلة كبيرة - المباراة النهائية في البطولة لهذا الموسم ، والتي كانت ستضع فريقها في الصف السابع في الميداليات. بعد ذلك ، وهي تسير إلى السيارة ، تبكي علانية بطريقة لم تفعلها منذ أن كانت في الثالثة من عمرها. كانت بالفعل طويلة كما أنا. تشبثنا بذراعي فوق كتفها. 'أنا مقرف!' كانت تبكي. كان من المؤلم أن أراها تعاني هكذا. الرغبة في العودة إلى صالة الألعاب الرياضية وقم بعمل ماكان هائلا. كانت بعض المكالمات التي أجراها المرجع رديئة ؛ يمكنني إلغاء المكالمات السيئة! يمكنني فتح زنزانتي وتسجيلها في معسكر كرة سلة قادم! يمكنني شراء بعض الأحذية الرياضية الجديدة لها. أو يمكنني فعل أصعب شيء على الإطلاق: احتضنها ، استمع إليها ، أخبرها أنني فهمت - لكن في النهاية ، لا تفعل شيئًا.

ما الأم التي لا تتعرف على هذا الدافع للانقضاض وجعل كل شيء أفضل؟ هناك الكثير من الأشياء التي ينسى الناس إخبارك بها عن كونك أماً ، وهذا أحدها: عندما يعاني أطفالنا ، فإننا نعاني أيضًا. ونحن نعاني على عدة مستويات. نتذكر كدمات ركبنا وجلدنا ونريد أن نجنب أطفالنا نفس الألم. وبينما يعرف جزء منا أنه في بعض الأحيان ، فإن كونك أماً جيدة يعني السماح لهم بالسقوط من دراجاتهم وتكوين صداقات مع الأطفال الذين نشك في قلوبنا أنهم سيؤذونهم يومًا ما ، فإن Mama Bear الواقية فينا أشياء. ولذا فنحن نكافح داخل أنفسنا: هل ندخل وننقذ أطفالنا ، أم هل نتراجع ونسمح لهم بتجربة ضربات الحياة الصعبة؟

لماذا ننقذ

ما الذي يمكن أن يساعدني على إنقاص الوزن بشكل أسرع

لقد لوحظ في كثير من الأحيان أن الأمهات اليوم أكثر انشغالًا وإنجازًا من أي وقت مضى. لا نقوم فقط بإحضار لحم الخنزير المقدد إلى المنزل ، ولكننا أيضًا نتسوق للمقارنة للحصول على أفضل سعر عليه ، ونطبخه في مقلاة ثم نقوم بتنظيف أنفسنا ، ونستخدمه في سلطة البطاطس من أجل PTA potluck الذي نحتفظ به في منزلنا الناصع . نحن رفقاء حساسون لأزواجنا ، مشجعات لا تعرف الكلل لأطفالنا ، 5 صباحًا مشايات كهربائية. نحن مصممون على أن يعيش أطفالنا حياة ممتعة ومرضيةونسبة عالية من الألياف.

من المفارقات أن العديد منلناكانت الأمهات - اللواتي عشن حياة محدودة وكان ينظر إليها من قبل كل من الرجال والمجتمع على أنها ناعمة وبحاجة إلى الحماية - كانت الكتاكيت أكثر صرامة مما نحن عليه عندما يتعلق الأمر بتربية الأطفال. منذ جيل أو جيلين ، كان من المتوقع أن تحافظ الأمهات على منزل نظيف ، وأن يضعن العشاء على المائدة ، وأن يلدن. لم يكن من المتوقع أن يركضوا جنبًا إلى جنب مع دراجة ابنهم ممسكين بالمقود ، كما تفعل إحدى الأمهات التي أعرفها ، خائفين من أن يسقط طفلها في الصف السادس ويسقط أحد أسنانها. لم يتصلوا بأمهات الفتيات اللاتي استضافن حفلات نوم لم تتم دعوة بناتهن لحضورها ، في محاولة لتوجيه دعوة في اللحظة الأخيرة. عرفت أمهاتنا شيئًا يبدو أننا في حالة نسيان: يمكن أن تكون الحياة صعبة ، وكلما أسرع الأطفال في تعلم ذلك ، كانوا أفضل حالًا.

القفز لحل مآزق أطفالنا أو جعلهم يشعرون بتحسن ، بدلاً من منحهم الوقت الذي يستغرقونه لحل المشكلة واكتساح مشاعرهم بالكامل ، يحرمهم من فرصة اكتشاف كيفية إدارة مشاعرهم أثناء الصعوبة مرات. مثلما يتطلب تعلم رياضة ما سنوات من الممارسة ، كذلك يتطلب تعلم التعامل مع نكسات الحياة.

مع ذلك ، يبدو أننا جميعًا مشغولون جدًا في التفكير بشكل صحيح - وفقدنا التمييز بين كوننا أمًا متعاطفة ومغذية وكوننا منقذًا يضع نفسها بانتظام بين أطفالها وخيبة الأمل والفشل ، حسرة ، أو كوع كشط.

سواء كان ذلك في جيناتنا أو الطريقة التي نتواصل بها اجتماعيًا ، يبدو أن النساء يميلن نحو الرعاية والحماية والإنقاذ في بعض الأحيان. 'من الآمن أن نقول إن لدى معظم الأمهات غريزة رعاية قوية ؛ يقول جون ماكجريل ، دكتوراه ، معالج التنويم الإيحائي السريري في لوس أنجلوس: `` إنهم يكرهون رؤية أحبائهم يتألمون ''. تحدث المشكلة عندما يسمحون لهذه الغريزة بتجاوز المعرفة بأن الألم وخيبة الأمل جزء طبيعي من التجربة الإنسانية وأن الأطفال الذين يتعلمون كيفية التعامل مع هذا الجانب من الحياة يتحولون إلى بالغين مهيئين.

لذا فإن جزءًا من دافعنا للتدخل قد يكون امتدادًا طبيعيًا لرعايتنا ، وجزء منه قد يكون ثمرة استباقية للأمهات من جيل الألفية: لقد أصبح القيام بـ 'كل شيء' يشمل حماية أطفالنا من حقائق الحياة.

قد تكون حماستنا أيضًا نتاجًا لشيء أقل اعتدالًا. تتعثر الأمهات عندما يبدأن في النظر إلى سعادة أسرهن كمقياس لنجاحهن ، كما تقول ماري إم بايرز ، مؤلفة كتاب:عبء الأم: كيف تلبي احتياجاتك أثناء رعاية أسرتك. تقول: 'تعتقد الكثير من النساء خطأً أنه إذا لم يكن كل فرد في الأسرة سعيدًا ، فإنهن يفشلن في وظائفهن كأمهات'. ربما لا يكون هذا أكثر صحة من النساء اللواتي تخلن عن الوظائف التي استمتعن بها من أجل البقاء في المنزل مع أطفالهن. لقد فعلوا ما يعتقدون أنه الشيء الصحيح لعائلاتهم ،لذلك من الأفضل للجميع أن يكونوا سعداء.

إنها تضحية نبيلة ولكنها صعبة. قد تحاول النساء تسليط الضوء على الحزن الذي يشعرن به بشأن فقدان حياتهن القديمة الأكثر استقلالية من خلال محاولة تحقيق المستحيل: السعادة لجميع الأطفال (ناهيك عن الزوج) ، طوال الوقت. ويمكن أن يحمل هذا الإيثار الذاتي ثمناً باهظاً - لكل من الأم والطفل.

خذ على سبيل المثال المجال اليومي للواجب المنزلي. في حين أنه من الصحيح أن العديد من الآباء يشاركون بشكل مفرط في الحياة الأكاديمية لأطفالهم لأنهم يريدون منها الحصول على فرصة في هارفارد (أو حتى أفضل مدرسة حكومية مع منحة دراسية!) ، فإننا في كثير من الأحيان ندخل في قانون الواجب المنزلي لأن كان جوشى يعبث في الفصل وفقد مسار المشروع العلمي الكبير المقرر غدًا. الآن هو محبط وغاضب من نفسه وربما يبكي. إنه تعاسة من صنعه ، لكن ماذا تفعل أمي؟ تظل مستيقظة حتى منتصف الليل 'تساعده' في تنظيم مشروع حتى يتمكن من تجنب الفشل أو الإذلال الذي يستحقه بحق (ولن ينسى أبدًا). لكن التسرع في إصلاح مشاكل أطفالنا والقيام بعملهم من أجلهم لا يخدمهم.

كيف يمكن أن تؤذي المساعدة

معظمنا ليس مضللاً بما يكفي للاعتقاد أنه إذا تم سحق ابننا تمامًا لأنه لم تتم دعوته إلى حفلة عيد ميلاد طفل شهير ، فإن التسابق إلى المركز التجاري لشرائه لوح تزلج جديد رائع سيشجعه على الفور. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون من المستحيل مقاومة الدافع - ومن السهل جدًا إقناع نفسك بأنه لا يمكن أن يسبب أي ضرر لطفلك.

كيف تجعل الولد صعبًا

لكن يمكن أن: عندما تسرع على الفور لتخفيف انزعاج طفلك ، فإنك تحرمه من فرصة أن يستنتج ، كل ذلك بمفرده ، أن الأمور ستكون على ما يرام حقًا. تشرح تينا تيسينا ، دكتوراه ، وهي معالج زواج وعائلة في لونج بيتش ، كاليفورنيا: 'هذا الإنقاذ يتجاوز حاجة الطفل إلى تعلم كيفية التعامل مع خيبة الأمل'. 'سيتعلم أن الحل السريع - في هذه الحالة ، شراء شيء ما - هو الطريق للخروج من الألم.'

يمكن أن يكون رد الفعل الإنقاذ هذا منتشرًا. قد تفعل المرأة التي تحمي أطفالها من الشعور بخيبة الأمل والإحباط نفس الشيء مع زوجها ، وفي بعض الحالات الوالدين المسنين ، أو الأشقاء الضالين ، أو الأصدقاء المحتاجين. تقول ديبي ماندل ، مؤلفة كتاب: 'المرأة المنقذة تنقذ كل فرد في عائلتها'مدمن على الإجهاد. يصطف الجميع ، حتى الكلب ، يتطلعون إليها للحصول على المساعدة والرضا. لكن إدارة سعادة الآخرين أمر مرهق ومستنزف. عندما تكون في طائرة ، فإنهم دائمًا ما يطلبون منك ارتداء قناع الأكسجين الخاص بك أولاً ، لأنه إذا فقدت الوعي ، فسيكون كذلك بالنسبة لأولئك الذين تكون مسؤولاً عنهم.

بالتأكيد ، هذا يبدو وكأنه نصيحة ذكية ، لكن معظم النساء اللواتي أعرفهن لا يصدقن ذلك. قال لي أحد زملائي الذي كان دائمًا على وشك الإنهاك العاطفي الكامل ، 'أعلم أنه من المفترض أن أفكر في احتياجاتي ، لكن حاجتي هي رعاية عائلتي'. بالنسبة لها ، تعني 'العناية' إصلاحها ، أيا كانهو - هيهو. للجميع. ومن المفارقات أنها أصبحت مستاءة للغاية في محاولة لإبقاء الجميع سعداء لدرجة أنها انتهى بها الأمر إلى تكوين عائلتهاأسعيدة لأنها كانت دائمًا مفرطة في التوتر وسريعة الانفعال.

ما تعرفه المرأة الحكيمة

ومع ذلك ، يبقى السؤال: ماذا يفترض أن تفعلفعل،ثم ، عندما يكون طفلك - وهم إلى الأبد أطفالنا ، أليس كذلك؟ - مؤلم وأنت تعرفكيستطعما عليك سوى السير في المسار الصحيح وإعادة الأمور إلى نصابها الصحيح مرة أخرى في غضون دقائق أو ساعات؟

تنصح ديبرا جيلبرت روزنبرج ، مؤلفة كتاب 'امنح نفسك بعض الوقت قبل التمثيل'أمومة بدون ذنب. 'عد إلى 10 أو 100 ، اترك الغرفة ، أو اتصل بصديق قبل القفز.' أيضًا ، قم بتحليل ما إذا كان لديك حقًا أي سيطرة على الموقف أو حتى أي دور فيه ، كما يقول روزنبرغ. إذا كنت خارج البلد ، فهل كان طفلك لا يزال مستبعدًا في العطلة؟ إذا كنت خارج البلاد ، فهل كان الطفل الذي كان لئيمًا مع ابنك لا يزال لئيمًا؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فلا علاقة للمشكلة على الإطلاقأنت،وليس من وظيفتك إصلاح الأشياء. إن وظيفتك هي تقديم الحب والدعم لطفلك ، والاستماع والاستماع أكثر - ثم عدم التصرف.

تقول صديقة لي ، وهي أم لأربعة أطفال والتي تبدو دائمًا على الرغم من ذلك مرتاحة وسعيدة إلى حد ما بحياتها ، شيئًا مشابهًا. سياستها هي الانتظار لأطول فترة ممكنة قبل إرسال الحقيبة. إذا بدا أن أحد أطفالها يعاني لفترة أطول بكثير مما تتطلبه النكسة ، فسوف تنظر في الموقف. تقول: 'خلاف ذلك ، أقول لنفسي إنهم سيتجاوزون الأمر. لم يمت أحد على الإطلاق بسبب عدم الجلوس مع الحشد الشعبي في المدرسة.

هناك رسالة خفية في هذه النصيحة تستحق الذكر: التغلب على هذه الانتكاسات يستغرق وقتًا. أحد الأسباب الأقل مرضية لأن نصبح أمهات للإصلاح هو أن الإنقاذ ، عادةً ، يكون ببساطة أسرع من تقديم الدعم وترك أزمة اللحظة تتلاشى. أن تكون مفيدًا حقًا لابنك أو ابنتك يعني أن تكون متقبلاً - فضيلة أنثوية قديمة الطراز. والاستجابة لطفل يكافح من خلال خسارة لعبة كبيرة ، أو ازدراء صديق له ، سوف يفسد جدولك الزمني ، ربما لأيام متتالية. مثل تدريب طفلك على استخدام النونية أو جعلها تنام في سريرها ، فهو ممر آخر للأمومة لا يمكنك الاستعداد له. لكن في النهاية ، كونك أمًا أقل حماية وأكثر دعمًا سيعلمك أنت وطفلك دروسًا لا تقدر بثمن في الحياة والحب.

باتريشا طومسون / جيتي إيماجيس

القراء يكشفون: 'كيف تعلمت التراجع'

اكتشفت هؤلاء الأمهات الطريقة الصعبة المتمثلة في أن المجيء لإنقاذ أطفالهن ليس دائمًا فكرة ساخنة.

أكبر طفلي يبلغ من العمر 12 عامًا ، وعندما كان في الصف الثالث ، تم اختياره. ذات مرة ، تمت دعوته إلى حفلة عيد ميلاد في دار سينما. شاهدت الأطفال ينادون أسماء ابني ، وعندما جلس في الصف مع الأولاد الآخرين ، قاموا وتحركوا. سألت الأولاد عما إذا كانوا قد أدركوا مدى لئمتهم وكيف سيرغبون في أن يحدث ذلك لهم. كما تحدثت مع بعض والديهم. لقد سخر ابني أكثر من ذلك في تلك السنة بسبب ما فعلته ، وهو مستاء من أفعالي. لقد تعلمت ذلك أيضًاهولم تأخذ كلماتهم على محمل شخصي - لقد فعلت! لقد تعلمت الآن أن أترك لأولادي حياتهم الخاصة. إذا طلبوا مني التدخل ، فسأكون هناك - ولكن فقط إذا طلبوا ذلك.- ديان سيكل ، 39 سنة ، فينيكس

اعتقد ماكس ، في الصف الخامس ، أنه سيفوز بنحلة التهجئة في الفصل - لكنه لم يفعل. قال إنه بدأ في تهجئة 'a-s-s ...' في الكلمةافتراضولكن تم تشتيت انتباهه عندما بدأ صبي في الفصل الضحك. قال ماكس إنه حاول البدء من جديد لكن المعلم لم يسمح له بذلك. قمت على الفور بإرسال بريد إلكتروني إلى المعلم لأسأله عن السبب ، وقال إن ماكس قد فعل ذلكليسحاول البدء من جديد. ثم اتضح لي أن ماكس اختلق قطعة 'محاولة البدء من جديد'. تعلمت أنه لا ينبغي أن أجعلافتراضأن طفلي يقول الحقيقة بشأن الظلم في المدرسة دون مراجعة المعلم أولاً ، ولا ينبغي أن أرسل بريدًا إلكترونيًا بناءً على مشاعر اللحظة.—ديبي ويذرز ، 47 عامًا ، ماكدونو ، جورجيا

عندما كان ابني ، بروك ، في الخامسة من عمره ، شارك في بطولة تايكون دو. كان دوره هو أداء روتين 'النمر'. عندما جاء دوره ، نهض مع مجموعته - ونسي كل ما تعلمه. لقد أصيب بخيبة أمل كبيرة. عندما غادرنا المبنى ، كنت مهووسًا بما يمكنني فعله لحماية نفسيته الصغيرة. ولكن بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى سيارتنا ، كان بروك يتحدث عن طائرة في السماء. لقد نسي بالفعل البطولة! كانت التجربة مجرد لمحة قصيرة في يومه. كانتكثيرصفقة أكبر بالنسبة لي منها بالنسبة له ، وإذا اتخذت إجراءً لـ 'حمايته' ، كنت سأجعل التجربة أسوأ بكثير ولا تُنسى - بطريقة سيئة - بالنسبة له.—إيميلي أوشارد ، 47 عامًا ، سان أنسيلمو ، كاليفورنيا