ما زلت أهتم ولكنك لا تستحق ذلك بعد الآن

يا فاتنة…

كيف وصلت إلى وجهة النظر هذه؟ كيف ننتقل من الحب إلى التعذيب؟ إلى أين اختفى رجل أحلامي؟

هل تغيرت أو كنت تعبت من التمثيل؟

لا أعرف الإجابة على أي من هذه الأسئلة. لم أعد أعرف شيئًا ولا أفهم.

كل ما أعرفه هو أن ما كان يمكن أن نكونه وما كان يمكن أن يكون لدينا هو قتلي من الداخل وتمزيق روحي إلى نصفين.

كان لدينا بداية مثالية ، أحد الأجزاء التمهيدية للعلاقة التي تجعلك تعتقد أنك وجدت الجنة على الأرض.

للأسف ، في مكان ما أسفل الخط ، تحولت السماء ببطء إلى الجحيم.

قبل أن أتمكن من فهم ما كان يحدث ، كان السيء يفوق كل الخير وكل ما كانت لدي ذكريات بعيدة عن السعادة التي لم أعد أملكها ، ومع ذلك تمنيت أن تعود.

لم أرد أن ننتهي. علاوة على ذلك ، فعلت المستحيل لمنع حدوث ذلك.

كيف ترضي رجلك بيديك

لقد حاولت دائمًا أن أكون أفضل ، وأن أفعل المزيد ، وأن أحاول أكثر من أجلنا. غفرت لي لا يغتفر وبكيت عندما كنت في مكان قريب لرؤية.

أنا ببساطة لا أريد التخلي عننا. أعتقد أنه في مكان ما لم أقم بذلك ، ولكن كان علي أن أتركك تذهب - أو لكي أكون أكثر دقة ، أجبرتني على السماح لك بالرحيل.

أعتقد أنك لم تكن مستعدًا أبدًا لعلاقة ، وبينما كانت الأمور تزداد خطورة ، بدأت تتصرف.

لقد خلقت مشاكل حيث لم تكن هناك أي مشاكل. كنا نناضل من أجل كل شيء صغير ولم يكن هناك شيء خالي من الدراما.

في نهاية المطاف ، كان كل شيء خطئي.

كنت تعرف حقًا كيف تدور القصة حتى تناسبك ، وسينتهي بي الأمر بالاعتذار عن الأشياء التي لم أقم بها.

لقد فعلت ذلك عن علم ، فقط للحفاظ على السلام لأن لدي ما يكفي من الحروب. كان لدي ما يكفي من المعارك الصغيرة وسوء الفهم الغبي.

اعتدت أن تغار وتتملك في وقت ما ، ثم تتصرف وكأنني غير مرئي في اليوم التالي.

لقد اعتدت أن ترفعني وتغمرني بالطيبة والحب ، وقبل أن أحصل على الوقت للاستمتاع بها ، ستنتقل وتبذل قصارى جهدك لإسقاطي وتجعلني أشعر بعدم القيمة.

لم أكن أعلم أبدًا كيف ستتصرف أو تشعر. لم أكن أعلم أبدًا بأي أيام سنكون على علاقة جيدة وأي يوم سيء.

وقد اعتدت على ذلك. كان عدم الاتساق والدراما والألم الممزوج بتفاصيل الحب واقعي. أصبحت الفوضى التي كنت أعيش فيها بشكل طبيعي.

كانت هذه هي الطريقة التي كانت تسير بها الأمور وكنت متمسكًا دائمًا بأمل في أن تعود إلى ما كنت عليه.

فعلت أكثر من مجرد الأمل ؛ في كل مرة حاولت أكثر وفعلت كل ما بوسعي لأجعلك ترى ما أراه ، أشعر بما أشعر به بالنسبة لك.

حتى لم أستطع بعد الآن.

حتى أدركت أنه على الرغم مما أشعر به ، فأنت لست الرجل المناسب لي.

لا يجب أن يكون الحب كثيرًا من المتاعب. لا يجب أن يكون الحب كثيرًا من الألم والمعاناة.

لا ينبغي أن يكون الحب حول جانب واحد يبذل كل جهد ، بينما يفعل الآخر كل ما يريده.

الحب هو التغلب على البقع الخشنة. لم يكن من المفترض أن تكون رقعة خشنة واحدة لا تنتهي أبدًا. لم يكن من المفترض أن يكون الأمر بهذه الصعوبة.

لا أصدق أنني على وشك أن أقول هذا ، على الرغم من كل شيء ... ما زلت أهتم بك ، لكن هذا لا يعني أنني أريدك أن تعود.

بعد كل شيء وضعتني فيه ، ما زلت جزءًا مني - جزء من أفكاري ورغباتي وندم.

ما زلت أقدر تلك اللحظات الصغيرة من الفرح والحب على معظم اللحظات السيئة التي تضعني فيها.

أعتقد أن الأمر سيستغرق مني وقتًا طويلاً قبل أن أصبح غير مبالٍ ... قبل أن يتوقف عن الإيذاء ... قبل أن أتوقف عن الاهتمام بك ... قبل أن أتوقف عن تمني الأشياء المختلفة ...

ولكن هل تعلم؟ لا يهم كم من الوقت سيستغرق أو كيف سأقاتل لإعادة حياتي.

ما يهم هو أنني حررت منك ، وأنقذت نفسي من سميتك ، وأنك لم تعد جزءًا من حياتي.

ما يهم هو أنني أعلم أخيرًا أنك لم تعد تستحق ذلك. أنت لا تستحقني.