شهر من عدم الإزعاج

مزاج الزوجين كاثرين ليدنر / جيتي إيماجيس ؛ istockphoto.com

كل بضعة أسابيع ، أخصص وقتًا للتحدث مع زوجي ، بهدوء وصبر ، عن وضع المنشفة ، وهو: كلما كان يستحم ابننا ، فإنه يستخدم منشفة جديدة. يأخذها من خزانة الكتان ، ويجفف الصبي ، ويضعها على الخطاف خلف باب ابننا. بدلاً من الوصول إلى هذه المنشفة التي بالكاد تستخدم بعد الحمام التالي ، يأخذ منشفة جديدة ، ثم يعلقها فوق المناشف السابقة.



عندما أتحدث معه حول هذا الموضوع ، أوجز بالضبط لماذا يجعلني هذا محبطًا للغاية وأسأل بوضوح وبحب عما أحتاجه: حتى يتذكر إحضار منشفة من غرفة نوم ابننا إلى الحمام ، لذلك سيكون هناك دائمًا ما يكفي من المناشف النظيفة بالنسبة لبقيتنا ، ويمكننا القيام بغسيل الملابس بمعدل أقل ، مما يوفر لنا الوقت والمال.



في كل مرة نتحدث فيها ، يوافق على طلبي. فلماذا ، عندما يتم القبض عليه وهو لا يفعل الشيء نفسه الذي وافق على فعله ، لا يتم الترحيب بي بكلمة مناسبة مثلآسف،ولكن بكلمة فظيعة وغير دقيقة تمامًا مثلتذمر؟ لا أعتقد أنني تذمر. أذكر! أقترح!



لنتذكر أيضًا أن التذمر كلمة شوفينية بطبيعتها ، تُستخدم للنساء ولكنها لا تستخدم أبدًا للرجال. يقول زوجي إن السبب في ذلك هو أن الرجال لا يفعلون ذلك. أقول ذلك لأن النساء يمتثلن للطلبات في المرة الأولى.

ومع ذلك ... أسمع نفسي - أذكر ، وأقترح ، وأتساءل ،متى أصبحت هذا الشخص؟لأنه بيننا فقط ، يمكنني أن أعترف بذلك: أنا لا أزال. إنه طلب بسيط لالتقاط صور للأطفال في كثير من الأحيان حتى لا يقع العبء على عاتقي. إنه نداء محبط هو وضع الدواء بعيدًا عن متناول الأطفال ، ولذا فإننا نعرف مكانه عندما يستيقظنا طفل مصاب بالحمى. إنه تذكير لطيف أن تصل إلى SAVE حتى لا أضطر إلى سماع شتم منتصف الليل حيث تختفي وثيقة زوجي المكونة من 2000 كلمة في الأثير. إنها الأشياء الصغيرة التي أحتاج إلى المساعدة فيها ، المهام الصغيرة التي لا تعد ولا تحصى لدرجة أنها لن تنجزها أبدًا ، إن لم يكن ببعض المساعدة.



لا تفهموني خطأ - يمكن أن يكون زوجي ممتازًا في توقع احتياجاتي. غالبًا ما يستيقظ مبكرًا لإعداد عشاء عائلي ، لذلك كل ما علي فعله هو إعادة تسخينه بعد 12 ساعة. لكن الاحتياجات التي لم يتوقعها ، تلك التي يجب أن أطلبها ، تبدو مستحيلة بالنسبة له.



ربما السؤال نفسه هو المشكلة. لكل تفاعل بين شخصين بعدان ، بحسب ديبورا تانين ، أستاذة اللسانيات في جامعة جورج تاون ومؤلفة كتاب أنت فقط لا تفهم: النساء والرجال في المحادثة.بعد واحد: هل هذا التفاعل يقربنا من بعضنا البعض أم يدفعنا بعيدًا عن بعضنا البعض؟ بشكل أكثر ملاءمة ، الآخر هو: من هو في وضع واحد لأعلى أم لأسفل؟ يقول تانين: 'لاحظ أولئك الذين درسوا الأطفال أثناء اللعب أن مجموعات الأولاد هي بشكل هرمي بشكل أكثر وضوحًا'. إذا طلبت من شخص ما القيام بشيء والتزم بذلك ، فإن حالتك سترتفع. إذا كنت تأخذ أوامر ، فإن حالتك منخفضة. هذا يعني أنه عندما أطلب من زوجي أن يفعل شيئًا ما ، فقد يدرك أنه قد تم إنزاله قليلاً. لست متأكدًا مما أفعله بهذا ، ولا يقدم لي تانين أي شيء بخلاف إخباري أن أعض لساني. لكن لدي على الأقل نظرية واحدة تفسر سبب رفض الرجل الذكي ذو العقلية الليبرالية بعناد احترام الرغبات الصغيرة للزوجة التي يحبها.

'قوانين المنطق لا تنطبق على الإزعاج' ، كما تقول الصحفية الاقتصادية بولا زوتشمان ، المؤلفة المشاركة لـإنه ليس أنت ، إنه الأطباق.تعتقد أن قول شيء ما مرارًا وتكرارًا سيحفز الشخص على فعل ذلك. لكن إذا كنت تزعجني فقط ولا أشعر بأي مكافأة على القيام بذلك ، فإن المكافأة الوحيدة هي عدم التذمر. هل هذا حقا مكافأة؟



نصحني سوتشمان أن أثق في أن زوجي يعرف ما أريده وأن ينتظر حدوثه: `` يحفز الناس الثقة. إذا شعروا بالثقة ، فمن المرجح أن يفعلوا شيئًا ما.



لكن لدي بالفعل دليل تجريبي على أنني إذا لم أفعل شيئًا ، فلن يتم ذلك. هكذا وصلنا إلى هنا! يشير Szuchman إلى أنه ليس لدي دليل على عدم التذمر.

لذا من المفترض أن أنتظر فقط؟

'أعرف' ، كما يقول زوتشمان ، وهو متزوج أيضًا. 'إنه أمر سخيف'.

مزاج الزوجين بوردي مات / لامبرت / جيتي إيماجيس

عندما أشارك ملحمة وقت الاستحمام الخاصة بي مع إريك إي ماكولوم ، دكتوراه ، أستاذ الزواج والعلاج الأسري في Virginia Tech ، استنتج أنني لا أطلب المساعدة حقًا في المناشف. يقول: 'أحيانًا يكون التذمر محاولة سلوكية للتعامل مع مشكلة عاطفية'. قد تكون التغييرات التي نطلبها مبررة - من المنطقي عدم استخدام منشفة جديدة كل يوم - ولكن المشكلة العاطفية الأساسية هي أننا نريد إقامة اتصال وتوضيح أهميتنا في حياة شريكنا.

بعبارة أخرى ، ما أريده حقًا هو أن ما أقوله يعني بما يكفي لزوجي حتى يستمع إليه. أنا متشكك. أنا وزوجي قريبان جدًا: نضحك معًا ونتحدث طوال الوقت ونتفق على معظم القضايا ، الكبيرة والصغيرة ، بما في ذلك أننا نحب منزلًا أنظف. أنا فخور بنفسي على التواصل المباشر. (أكتب مقالات شخصية من أجل لقمة العيش - أنا جيد في هذا!) لكن ماكولوم يقول إن هناك نصًا فرعيًا لطلباتي. 'أنت تقول ،' أرني أنني أستحق الاهتمام '، يشرح. ما المشكلة في ذلك؟ 'طلب التقارب من خلال الشكوى ليس مفيدًا بشكل خاص. ينصح بإعادة صياغة تلك الطلبات. قل ، أريد أن أعرف أنني مهم في هذه المسألة. ''

إذن لدي ثلاث تفويضات: عض لساني (من عالم اللغة تانين) ، اسأل مرة واحدة ولا تكرر (من كاتب الاقتصاد زوشمان) ، وقل ما أعنيه حقًا (من المعالج ماكولوم). يعتقد اثنان من الخبراء أنني يجب أن أصمت ، والثالث يريد مني أن أتعمق في مشاكلي الحقيقية. لا أحد يقترح أن أستمر في حقنة زوجي إلى أجل غير مسمى.

قررت البدء من جديد وتعلم كيفية التواصل بشكل فعال من أجل - لنكن صادقين - أحصل على ما أريد. القواعد: لمدة 30 يومًا ، لن أطلب أي شيء طلبته بالفعل. لن أذكر زوجي بما يجب فعله أو بما وافق على فعله. لن أبدو محبطًا عندما لا تسير الأمور بالطريقة التي أريدها. أتمنى أن أنتصر في النهاية. اقول له خطتي. هو يضحك. يقول: 'أنا أؤيد ذلك بنسبة 100 في المائة'.

الأيام 1-4

لا تسير الأمور على ما يرام. أحاول أن أعض لساني ، لكن يبدو أنني لا أستطيع ابتلاع أي نوع من الانزعاج. 'هل نسيت شراء منشفة مستعملة؟' أسأل زوجي الذي يستحم الأطفال. لا اجابة. 'هل نسيت أننا تحدثنا عن هذا؟' انه تتنهد. أفكر في أختي الصغرى ، التي تقول أنني عندما أحاول السيطرة على أعصابي ، أتحدث كما لو أنني أتحدث مع طفل صغير. أسمي هذا 'صوت التواصل الجيد'. ربما يجب أن أعيد تسميته. بعد أيام ، وبعد هذه المحادثة ذاتها ، ذكّرني زوجي بأن الزوجات الأخريات قد يشكرن أزواجهن على الاستحمام للأطفال في المقام الأول.

اليوم الثاني عشر

المناشف مرة أخرى: فوطتان جديدتان لحمام الأطفال. أنا مندهش من جرأة التجاهل. أقيد الباب كل ليلة ، وأطفئ الأنوار عندما أغادر الغرفة ، وكل ذلك بناءً على طلبه. لماذا ا؟لأن هذه طلبات معقولة تمامًا.بنبرة صوت قسرية ، أقول ، 'من السهل الحصول على المنشفة من خلف الباب كما هو الحال في الحصول على منشفة جديدة.'

يبدو مرتبكًا. أشرح ، مرة أخرى ، ما وافق على فعله. يهز كتفيه. يخطر ببالي أنه يمكن أن يكون واحداً من هؤلاء الرجال الذين يبدو عليهم النسيان ولكنهم تعرضوا لسلسلة من السكتات الدماغية التي لم يلاحظها أحد. أذكر هذا.

يقول: 'لم أتعب أبدًا من الحديث عن المناشف'. لذا فهو يتذكر.

اليوم الثالث عشر

أفكر في ما قاله ماكولوم ، معالج الأسرة: أن التذمر لا يتعلق بالتذمر ، بل يتعلق بالمهمة. همم. أنا وزوجي نعمل معًا ، لكنني أنا من هرع إلى المنزل حتى تتمكن جليستنا من المغادرة ؛ أنا من ألغي الاجتماعات للذهاب إلى حفلة في مدرسة ابني. زوجي يحترم عملي ويقدره. لكن ربما أرغب أيضًا في إظهار تفهم أن العبء الذي يتحمله المنزل والأولاد يقع على عاتقي. ربما أنا فقط غاضب ، وقليل من المرارة. هل سأهتم كثيرًا بالمناشف اللعينة إذا لم أشعر بهذه الطريقة؟ على الاغلب لا.

ماذا نأكل لألم الغازات
مزاج الزوجين ديبرا باردويكس / جيتي إيماجيس

اليوم الخامس عشر

قررت التوقف عن الاهتمام بالمناشف. لكن وابل من الانتقادات الأخرى تطفو على السطح. لمدة ثلاثة أيام متتالية ، لا أستطيع التوقف عن التعليق على سلوك زوجي: الطريقة التي يأكل بها ، والطريقة التي يقودها ، والطريقة التي يتأخر بها دائمًا. أنا خارج نطاق السيطرة.

اليوم الثامن عشر

على ما يبدو ، أنا لست أكثر من شيء المنشفة. لم يزعجني ذلك بقدر ما كان يزعجني من قبل - كيف يمكن ذلك ، عندما يكون لدي الكثير من الانتقادات الأخرى؟ - ولكن عندما ألاحظ ذلك ، أقرر (ربما بشكل سلبي - عدواني) استخدام نصيحة ماكولوم. أنا لا أفهم لماذا لن تتوقف عن استخدام المناشف كما لو كانت مناديل. أريد أن أعرف أنني مهم بما يكفي لكي تحاول تغيير هذا. أليس وقتي مهم؟ ألا يهمك؟ يقول بالطبع أن وقتي مهم ، وأنه سيبذل جهدًا أكبر. هذا شيء صحيح؟

اليوم 23

في مقابل كل النصائح التي تلقيتها ، يخطر ببالي أن الزيجات ، حتى وإن كانت متساوية ، ليست كذلك تمامًا. وهذا عندما تصدمني: الطريقة الوحيدة للتوقف عن التذمر من شخص ما هي التوقف عن التذمر منه. ربما كان ماكولوم محقًا بشأن نواياي ، لكنني أعتقد أن تانين وزوشمان كانا على حق عندما قالا إن عليَّ أن أبقي فمي مغلقًا. ثم حدث لي شيء آخر لم أنسه حقًا ولكنني لم أتذكره بالضرورة: أنا أحب زوجي.

عندما أتذكر ذلك ، أتذكر أن علاقتنا لا تتعلق بمنزلنا ، أو أطفالنا ، أو المناشف ، أو الفواتير ، أو التنقلات. يتعلق الأمر بشخصين يريدان في النهاية إسعاد بعضهما البعض. لماذا يستحم ابننا؟ لذلك لن أضطر إلى ذلك. في المرة التالية التي خلع فيها ملابسه ، أخرج المنشفة من خلف الباب وأضعها في الحمام. ينظر إلي. عيناه تتجعدان بلطف عند الزوايا - وهو شيء لاحظته في الليلة التي التقينا فيها. يقول: 'شكرا لك'.

اليوم 30

كان من المفترض ألا أزعج زوجي لمدة 30 يومًا. بدلاً من ذلك ، استغرق الأمر 30 يومًا لتعلم كيفية ذلكقف. (في حال فاتك ذلك: توقف عن التذمر من خلال التوقف عن التذمر. بجدية ، ابتلعه. ابتعد إذا كان عليك ذلك. غط فمك بيدك. انفجر في الأغنية. جربها - حقًا).

اليوم 90

لم أعد أتذمر ، ليس حقًا. اعتقدت أن هذه قصة حول كيفية جعل زوجي يقوم بأشياء دون الحاجة إلى تكرار نفسي ، لكنها في الواقع قصة عن سحب نوايانا ودوافعنا: منزل نظيف ومنظم ، نعم ، ولكن بأي ثمن ؟ وهي حقاً قصة عن مواجهة حالات انقطاع الاتصال الخاصة بنا. علمت أنه حتى عدواني السلبي له عدوان سلبي. لكن بمجرد أن رأيت ما كان بداخلها - التحرر من الغضب والأذى والإحباط - أصبح من السهل ترك الأمور تمر. الآن عندما أطلب شيئًا ما ، أسأل مرة واحدة ، وأنا متأكد من أنه شيء أحتاج إليه حقًا وليس رمزًا لشيء أحتاج إلى القيام به. حقا.

اليوم 95

خلال العشاء مع الأصدقاء ، يسأل أحدهم عما أعمل عليه. أخبرها أنني أنهي قصة عن عدم إزعاج زوجي لمدة 30 يومًا. بإخلاص تام ، نظر زوجي إلى الأعلى وقال: 'صحيح. بالمناسبة ، متى يبدأ ذلك؟