أساء مؤخرك النرجسي حبيبي وحوله إلى كراهية الذات

لقد أخبرتني أن من الصعب أن أحب ، وأنني غير قادر على الشعور بأي شيء ، وأنني كنت جدارًا باردًا بلا عواطف. لقد كذبت وأنت أقنعتني أنك تستحق أكثر ولا تزال لم تعطني شيئًا في المقابل.

لقد حولت الماضي ، أقنعتني أنني فعلت أشياء لن أفعلها أبدًا. لقد أخذت كلماتي وشكلتها في معاني تناسبك. العيش بهذه الطريقة كان تعذيباً ، كان الجحيم أصلي من أجل الخروج منه ، كل دقيقة من كل يوم.

كيف تجعل زواجك يدوم

ولا يزال لديك الجرأة لإلقاء اللوم على كل شيء. كنت لا تزال تلعب دور الضحية وبكيت في اليأس كيف لا تستحق حبي غير المكتمل. لقد ظللت تدفعني للأسفل لتعطيك عذرًا لسلوكك الأعرج ، لإساءة معاملتك.

لقد اخترت أن تحبطني في كل مرة ترتكب فيها خطأ لأن ذلك كان دائمًا أسهل من الاعتراف بأنك لم تكن مثاليًا أيضًا ، كما لم يكن أحد منا كذلك. لقد كنت كثيرًا من الجبناء لقبولها. من المستحيل أن يرتكب مثل هذا الكمال مثلك. دائمًا ما يكون خطأ شخص آخر ، وفي علاقتنا ، كنت أنا دائمًا.

لكنني أعلم أنك حسدتني. كنت تشعر بالغيرة من كل ما فعلته ، وخاصة الأشياء التي قمت بها بشكل أفضل. لهذا السبب جعلتني أشعر بالسوء حيال نفسي ، لأنني لم أكن جيدًا بما يكفي ، ولن أكون أبدًا كذلك.

لقد استغلت كل فرصة لمحاولة الإطاحة بي لأنك لا تستطيع قبول حقيقة أنني أفضل منك.

للأسف بالنسبة لك ، رأيت علاقتنا كمنافسة ، والأمر الأكثر حزنًا هو أنك خسرت ولا يمكنك تحملها ، لذلك تأكدت من أنني دفعت ثمن 'نجاحي'. الجزء الأكثر حزنًا من ذلك كله هو أنه لم يكن أبدًا منافسة ، لكن مؤخرتك النرجسية لم تتمكن من إدراك أنك ببساطة غير قادر لأنك في حب نفسك ولا يمكنك أبدًا أن تحب أي شخص آخر ، ولا حتى قريبًا من كيف تحب نفسك.

كنت دائما تلومني على كل فشل. اتصلت بي غير قادر ، غبي. لا أستطيع حتى أن أتذكر كل الكلمات السيئة التي اتصلت بها لأنني أجبرت نفسي على النسيان. لكنني أتذكر مدى صراخك في وجهي ، أتذكر أنني أغلقت نفسي وأصلي من أجل أن يتوقف كل ذلك بالفعل.
الآن أعلم أنه لم يكن خطئي. لم يكن بإمكاني إدانة عدم قدرتك على التحكم في نفسك ، ومنع نفسك من إيذاء الآخرين. لقد استمتعت بها وأعطتك شعورًا بالهدف. كنت تعتقد أنك مهم ، وأنك كنت عظيم.

في كل مرة كانت هناك مشكلة ، فشلت في إرضائك. لقد حاولت جاهدا أن أجعلك سعيدا. لقد لعبت بالقواعد ، قواعدك ، وقد بذلت قصارى جهدي ، ولكن حتى ذلك الحين لم يكن ذلك كافياً. لطالما أردت المزيد. وهذا جعلني أغرق أقل وأقل في اليأس والاكتئاب. بغض النظر عما فعلت ، لم أستطع أن أجعلك راضية. كنت دائما على بعد خطوة واحدة. إنه مثل مطاردة شيء ما أمامك مباشرة وأنت تراه ، لكنك تعلم أنك لن تمسك به أبدًا وكل جهودك لا معنى لها.

بدأت أكره نفسي لأن لا شيء فعلته كان جيدًا بما يكفي وعلى طول الطريق ، أدركت أنه لن يكون هناك شيء جيد بما يكفي بالنسبة لك. ظننت أنني أنا ، كنت المشكلة ، لذلك بدأت أكره نفسي لأنني اعتقدت أنني غير قادر على الحب.

عندما بدأنا القتال ، عرفت أن أفضل ما يمكنني فعله هو السماح لك بوضع كل شيء أمامي دون أن ينبس ببنت شفة. كنت أعلم أنه كان من الأسهل التزام الهدوء والإيماءة ، مما جعلك تعتقد أنك على حق. لم يكن هناك جدوى من الجدال معك لأنه كان عليك دائمًا الفوز ولم يكن لدي فرصة منذ البداية.

كيفية ممارسة حب كبير لرجل

أردت التلاعب بي والتحكم فيه ونجحت. لقد جعلتني أعتقد أنني كنت مجنونًا لأنه من غير المألوف ستدير الطاولات وتتظاهر بأنك آسف ، فقط لجعلني أشعر بالسوء. في كل مرة فعلت ذلك ، ظننت أنني فزت في المعركة ولكن هذا كان مجرد تكتيك مخادع لإثارة الذنب لي وإنجاز الأمور في طريقك. في النهاية ، أشعر بالفخر لنفسي. لكن هذا الفخر سيختفي قريبًا عندما بدأت أدرك أنني ألعب.

ثم كرهت نفسي أكثر.

في بعض الأحيان كنت جيدًا ولطيفًا معي. ستقدم لي معروفًا أو تفاجئني بعمل شيء لطيف لم أتوقعه. ما لم أكن أعرفه بعد ذلك هو أنه تم حساب كل لطفك وإيماءاتك اللطيفة. لم أكن أعلم أنه منذ البداية كنت تخطط لاستخدامهم ضدي في المرة القادمة التي تحتاج فيها لإيجاد طريقة للتلاعب بي.

لقد احتفظت بها للحظات عندما كنت مستيقظًا من مدخلاتك السامة وأدركت أنني يجب أن أبدأ في فعل الأشياء لنفسي ومن المحتمل أن أتركك إذا أردت أن أكون سعيدًا. ثم تهاجمني بكل ما لديك ، مع التأكد من أنني لم أغادر أبدًا.

أصبحت غيرتك لا تطاق. لقد منعتني من التسكع مع أصدقائي ، وحاولت تمزيقي بعيدًا عن عائلتي لأنك كنت خائفاً من أن أقابل شخصًا يعاملني أفضل منك ، شخص يعاملني بالطريقة التي أستحقها.

كيف تقود رجل برية في السرير

لقد أخرجتني من العالم لأنك كنت خائفاً لكنك لم تكن خائفاً من إمكانية خسارتي ولكن من أجل احتمال فقدان القوة التي كانت لديك فوقي.

لقد كنت خائفة لأنك علمت أنني شخص جيد ، لذلك تحدثت من وراء ظهري ، وقمت بإسقاط كل فرصة حصلت عليها. كنت تعرف أنه يمكنك إيقاظ الأسوأ في داخلي لذا حاولت بجد استفزازي وإحياء الغضب والغضب الذي شعرت به بعد أن تلاعبت بي.

وأردت أن يرى الآخرون هذا الجانب مني. أردت التلاعب بهم إلى الاعتقاد بأنك كنت الضحية وأنا المسيء.

الأطعمة التي تحرق دهون البطن وتزيد من التمثيل الغذائي

أردت أن أجعلني أشعر بالوحدة وغير المرغوب فيها. أردت أن تجعلني أشعر أنه ليس لدي خيار آخر سوى البقاء معك إلى الأبد.

لقد ادعت أنك كنت تبحث عني ولكن في الواقع ، استخدمت عدم أمني ضدي. لقد استمتعت بإطعامي بالشتائم متبوعًا بالتعبير عن القلق ، حتى لا تبدو سيئًا. كنت تعرف أن تحمي نفسك من الاتهامات من جانبي لأن كل إهانة انتهت بنبرة 'أريد فقط الأفضل لك.'

لقد تجاوزت الخط عدة مرات ثم تكذب على أنك ستتغير ، وأنك آسف لأنك علمت أنني سأغادر. ستكون الأشياء بيننا مثالية لبضعة أيام ، وبمجرد أن رأيت أن آمالي ترتفع واستعدت الثقة في حبنا ، ستعود إلى نفسك القديمة - حقيبة D نرجسية.

لقد مسكتني في الويب الخاص بك وجعلتني أعتقد أنني بحاجة إليك عندما كان العكس. الحقيقة أنك احتجتني وكرهت نفسي لأنني أدركت ذلك بعد فوات الأوان.

الكراهية والاستياء من نفسي التي شعرت بها دفعتني إلى المكان الذي أنا فيه اليوم. من خلال معاملتي مثل القرف ، أظهر لي كيف لا أتعامل مع نفسي أو أي شخص آخر. لقد جعلتني أشعر بأشياء لا أريد أن يشعر بها أحد. لقد جعلتني شخصًا أفضل. لذا بعد كل هذا الوقت وبعد كل الألم الذي سببته لي ، يجب أن أقول شكرا لك.