24 نصيحة للقتال دون تدمير علاقتك
يونيفرسال بيكتشرز الأزواج العظماء لا يقاتلون أبدًا؟ إنه عكس ذلك تمامًا - في الواقع ، يمكن للقتال بشكل صحيح أن يحسن علاقتك.
لا تقاتلوا بشأن أكثر من قضية في وقت واحد. من السهل عندما نشعر بالضيق أو الإحباط أن نتذكر قائمة من المظالم من الماضي ، لكنها تأتي بنتائج عكسية وتغمرنا عاطفيًا للتعامل مع أكثر من مشكلة في وقت واحد. بدلاً من ذلك ، حاول التمسك بالقضية المطروحة.-هيلين أوديسكي، دكتوراه، عالم نفس ومؤلف توقف عن القلق من إيقافك
الصدق العاطفي مهم. لا تختبئ من الجدال. في بعض الأحيان ، عندما يُسأل 'ما الخطأ؟' إجابتنا المشتركة هي 'لا شيء'. ولكن عندما تكون في وضع قوي ،علاقة صحية، هناك فرصة للصدق العاطفي. يمكنك أن تحفر بعمق ، وتكون شجاعًا ، وتتحدث عن نفسك. قد تُقابل حقيقتك بالمواجهة في البداية ، ولكن على المدى الطويل ، فإن الصدق العاطفي يوفر الفرصة الوحيدة للتغيير والإصلاح والنمو.- هولي ريتشموند، دكتوراه ، معالج جنسي معتمد ومستشار للزواج والأسرة
تتبيل غرفة النوم له
في حين أنه قد يكون من الأسهل إلقاء اللوم على شريكك ، تحدى نفسك من خلال التفكير في كيفية مساهمتك في النزاع. اسأل نفسك كيف يمكنك التعامل مع الحجة بشكل أكثر فعالية.—كريستين لوزانو ، معالج زواج وعائلة مرخص ومؤسسالاستشارة ميراكي
'لا تتشاجروا. إذا كان هناك شجار بين الزوجين ، فقد يكون من الضروري لبعض الوقت أن يهدأ الجميع ويفكروا بشكل أكثر عقلانية. لكن،رفض التعويض، خاصة كعقاب ، يمكن أن تخلق مشاكل أكبر على المدى الطويل. من خلال تقديم الاعتذارات وتأخير بدء الاتصال ، فإنه يطيل أيضًا من المشاعر السلبية ، خاصةً إذا أراد شخص واحد التعويض. يُفضل التواصل وإنهاء الجدال في فترة زمنية قصيرة نسبيًا ، خاصة قبل أن ينام كلا الشريكين.—جوناثان بينيت ، مستشار معتمد ومؤلف في الرجل الشعبي
تساعدك الحجج على معرفة ما تقاتل بشأنه بالفعل - درس لا يقدر بثمن! عندما تحذف تفاصيل الجدال ، ستدرك سريعًا أن الأمر لم يكن يتعلق بالتحدث على الهاتف كثيرًا ، أو قضاء الكثير من الوقت مع الأصدقاء ، أو عدم التحدث في المنزل. يتعلق الأمر بعدم الشعور بالرؤية والاستماع ، وعدم الشعور بالاهتمام ، والشعور بالاستفادة من ذلك - قائمة مخاوف 'الصورة الكبيرة' مستمرة. يتطلب الأمر تدريبًا حتى لا تنشغل بتفاصيل الجدال ، ولكن إذا توقفت عن الشعور بدلاً من التفكير ، يمكنك معالجة المشكلة الأساسية والتوقف عن خوض نفس المعارك - بتفاصيل مختلفة - مرارًا وتكرارًا.- ريتشموند
قم بإزالة العبارات المعممة بشكل مفرط من حججك ، مثل 'أنت لا تساعد أبدًا' أو 'تجعلنا متأخرًا دائمًا'. هؤلاءبيانات شاملةغالبًا ما تضيف الوقود إلى النار ، لأنها تجعل من السهل إلى حد ما على شريكك العثور على عيوب في حجتك. -الوفرة
لا تلجأ أبدًا إلى الشتائم أو التهديد بترك العلاقة. هذه لا تعزز الشعور بالتعاون ؛ بدلاً من ذلك ، يقولون إنك مهتم بالأذى أكثر من حل المشكلات. وإسقاط أي فكرة عن استحقاق الأذى. فقط لأنك تشعر بالإحباط أو الأذى أو الغضب لا يمنحك الحق في إيذاء الآخرين كرد فعل. العاطفة جزء من القتال ولا بأس بذلك. لكن من المضر أن تؤذي بالكلمات أو بالتهديدات.-جيم سيبولد، دكتوراه معالج الزواج والأسرة
خلق مساحة للشعور والتعبير عن مشاعرك ومشاعر شريكك. نسمي هذا مساحة التخزين. عندما تحتفظ بمساحة ، فإنك تسمح لشريكك بالتعبير عما يشعر به في جسده أثناء تنظيم نظامك العصبي (أي عدم مهاجمته لما يشعر به). من الأفضل القيام بذلك مع الاحتفاظ بنوع من الاتصال الجسدي ، أو الإمساك باليد أو الحضن. يسأل أحدهم ما إذا كان بإمكانه الاحتفاظ بمساحة للآخر ثم يستمع ببساطة ويحاول الوصول إلى الشعور الكامن وراء القصة.- أنتوني ديفيد آدامز ، معلم إتقان العلاقات ومبتكر لعبة الحب
'الازدراء قاتل للعلاقة. تقول بشكل أساسي أنك لا تحترم الشخص ، فأنت تكرهه في الأساس. وبالمثل ، يمكن أن يظهر النقد على أنه هجوم شخصي وهذا يؤدي أيضًا إلى تصعيد النزاعات. ممارسةمغفرةفي حين أن. يمكن أن تحافظ مسامحة الشريك على العلاقة التي استثمر فيها الفرد الوقت والموارد أو تحافظ عليها. من المهم جدًا التفكير في الحفاظ على علاقة المرء مقابل كسب الصراع. في بعض الأحيان يمكن للمرء أن يكسب المعركة ، لكنه في النهاية يخسر الحرب.—T. جويل واد ، دكتوراه ، قسم علم النفس ، جامعة بكنيل
استخدام بعض القواعد البسيطة والواضحة لـتواصل صحييمكن أن تساعد في حل حجة أسرع بكثير. استخدم 'رسائل أنا' بدلاً من 'عباراتك' الاتهامية. تحدث واستمع باحترام. وربما الأهم من ذلك ، عدم المقاطعة.-كارلا ماري مانلي، دكتوراه، علم النفس العيادي
توافق على أن القتال مقبول وصحي. يجب أن يكون كلا الطرفين مستعدين للمشاركة ويحتاجان إلى الوثوق في أن شخصين يحبان بعضهما البعض سيتشاجران في بعض الأحيان. القتال لا يعني الكراهية. إنها مجرد عملية لحل النزاع بين شخصين متحمسين.—Dathan Paterno ، دكتوراه ، اختصاصي في علم النفس الإكلينيكي ومؤلف كتاب سيداتي وسادتي
من المهم أن تكون لديك وحدة ، حتى في الجدل. 'كلانا يريد نفس الشيء في النهاية' طريقة رائعة لبدء محادثة أو جدال. يذكرك أنت وشريكك بأنكما لا تعارضان بعضكما البعض. قد لا توافق ، لكنك تريد نفس النتيجة ، وهي ملفعلاقة سعيدة. يخلق هذا التوحيد منظورًا يتجاوز القتال ، وهذا مهم لعلاقتك. تأتي المعارك وتذهب ، لكن العلاقة ستبقى.—أبريل كارز ،خبير العلاقاتومؤلف اسأل أبريل
هذا القول القديم صحيح. البقاء في حالة من الغضب مع شريكك ، بدلاً من حلها ، سوف يتفاقم ويخلق حالة من الاستياء التي قد تستغرق سنوات لحلها. على الرغم من أنك قد لا تكون قادرًا على حل كل نزاع أو جدال في ليلة واحدة ، إلا أنك توافق على الحفاظ على التزامك بالزواج وصحة علاقتك من خلال العودة إلى حالة الحب قبل النوم ليلًا. توافق على أنك ستعمل على الخلاف لاحقًا إذا لم تستطع قبل النوم ، ولكن تأكد من أن كلا الشريكين يشعران بالأمان والحب والاحترام.-أليسا روبي باش، Psy.D. ، معالج زواج وعائلة مرخص في ماليبو ، كاليفورنيا
يحتاج كلا الطرفين في النزاع إلى ممارسة التعاطف. قد لا توافق تمامًا أو تشعر أن شريكك كذلكأن تكون دراميًا جدًا أو شديد الحساسية، ولكن لا يزال من المهم محاولة الاتصال بطريقة ما بما يشعر به / تشعر به. هل هو الخوف ، الغضب ، الأذى ، الوحدة ، الاستياء؟ يمكنك بالتأكيد أن تتصل بتلك المشاعر. سيساعدك ذلك على الاتصال بقضية شريكك ورؤيتها من منظور أكثر تعاطفاً.—Laura MacLeod ، أخصائية اجتماعية مرخصة فيمشروع الداخل الى الخارج
أول شيء يجب أن يحدث قبل محاولة حل الخلاف في العلاقة هو أن تكون واضحًا بشأن ما تقاتل من أجله. يتم ربط الكثير من الاتصالات معالأمتعة السابقة والاستياءلذا فإن الحصول على توضيح بشأن المشكلة الفعلية يكون أحيانًا أصعب من التوصل إلى حل. قد تضطر إلى قضاء بعض الوقت لتقييم ما حدث وكيف شعرت به.-الأبنوس هاريس، معالج زواج وعائلة مرخص في هيوستن ، تكساس
ذات صلة: 8 عادات من المعالجين الأزواج يقولون دائمًا أنهي الزواج
تذكر أنه مهما شعرت بالغضب والغضب ، فأنت على علاقة بشخص ما لأنك تحبه. تعهد بالمحافظة على اللطف والرحمة حتى أثناء النزاع. إذا شعرت بغضب شديد ، فمن المهم دائمًا أن تفعل ذلكخذ نفسا ، اذهب في نزهة على الأقدام ، أو خذ بعض المساحةحتى تبرد. لست متأكدا ماذا أقول؟ حاول تكرار ما قالوه لهم بكلماتك الخاصة. فقط هذه المهارة وحدها يمكن أن تجعل أي شخص يشعر بالفهم والتحقق من صحته. هذا يبقي العلاقة متجذرة في الحب.- سحق
كل ما تحتاج لمعرفته حول ممارسة الرياضة
الصراع عاطفي ، لكن الحل يجب أن يبدأ بالحقائق حتى يكون الطرفان في نفس الصفحة ويعرفان بالضبط ما الذي يتحدثان عنه. إذا كنت أنت صاحب المشكلة ، فشرح ما حدث. قد يفاجأ شريكك بالحادث أو لا يعرفه ، أو لا يعرف أنه كان مشكلة كبيرة بالنسبة لك. يمكنك التحدث عن مشاعرك بعد أن تثبت ما حدث.—ماكليود
'تأكدكل شكوى تتحول إلى مجاملة. على سبيل المثال ، 'السبب وراء افتقادنا لعشاء غروب الشمس المخطط له على الشرفة بالأمس هو أنك نسيت شراء البقالة. أتفهم جدولك المزدحم ، وأنا ممتن جدًا لأنك تتطوع دائمًا للتأرجح في المتجر في طريقك إلى المنزل. لماذا لا تدعني أفعل ذلك غدًا حتى نتمتع بالعشاء الخاص معًا؟ '-ويندي باتريك، دكتوراه ، مؤلف وخبير سلوكي
لا تتشاجر على رسالة نصية. دع شريكك يعرف أنك ترغب في مواصلة المناقشة عندما تعود إلى المنزل ، أو ضع خططًا للقاء والتحدث عن بقية صراعك شخصيًا. يمكن أن يحدث سوء الفهم عبر رسالة نصية لأنك غير قادر على قراءة أدلة الوجه أو فهم القصد من وراء الكلمات ، مما يتركك في وضع أسوأ. إن النظر إلى وجه شريكك وسماع نبرة صوته يطلق هرمونات الشعور بالسعادة في الدماغ التي تنتج حالة أكثر استرخاءً في جسمك ، مما يساعدك على التقبيل والمكياج.-سارة ماندلومعالج نفسي ومعالج Imago المعتمد وخبير العلاقات
يمكن لأي شخص أن يأخذ 'وقت مستقطع' في أي وقت. قد ترغب في حل المشكلة هنا والآن أو تشعر بالغضب لأن شريكك قد فك الارتباط ، ولكن عندما يخبرونك أنهم لا يستطيعون التحدث عنها الآن أو الابتعاد ، فهذا يعني أنهم نشطون للغاية ولا يمكنهم التعامل مع شدة عواطفهم في تلك اللحظة. إنهم يعلمون أن الأمور ستصبح قبيحة إذا استمرت. مطاردتهم والمطالبة ببقائهم مشغولين لن يؤدي إلا إلى تصعيد الأمور.—Rhonda Milrad ، عاملة اجتماعية مرخصة ومعالج علاقات ومؤسسالعلاقة
عندما يشاركك شريكك كيف يؤثر سلوكك عليه ، لا ترد بمشاركة كيف يؤثر سلوكه عليك سلبًا. هذااستراتيجية واحدة بواحدةيقوض فهمك لمشاعرهم ويترك لشريكك انطباعًا بأنك لم تسمعه حقًا أو تتحمل مسؤولية سلوكك. اعترف بما يقولونه ، ثم شارك تجربتك الخاصة في وقت لاحق من المحادثة. لا تفعل ذلك في أعقاب نصيبهم.- ميلراد
التعبير عن الانزعاج والشكاوى لشريكك فقط ،لا للأصدقاء أو أفراد الأسرة(أو على وسائل التواصل الاجتماعي). حافظ على الاحترام في علاقتك من خلال إجراء محادثات تسعى إلى حل النزاع بينكما.- ماندل
'تجنبمحادثات مكثفةفي الأوقات التي تكون فيها متوترة أو متعبة أو مشتتة أو مضغوطة من أجل الوقت. لن يكون لديك المساحة النفسية أو الطاقة للمشاركة بشكل كامل في المحادثة ، مما يترك مجالًا لمزيد من سوء الفهم وعدم الحساسية. أنتم مدينون لبعضكم البعض بأن تكونوا حاضرين ومنتبهين لقضايا بعضكم البعض.- شادن فرنسيس ، معالج زواج وعائلة
ما الذي أبحث عنه في الرجل
إذا كنت أنت وشريكك في خضم نقاش ساخن ، فمن المهم أن تعرف متى يمكنك تجاوز الحد. لكل علاقة مجموعتها الفريدة من الحدود التي يمكن أن تختلف بناءً على الوقت والمكان والشدة. ما هو شعورك حيال الصراخ أو الشتائم أو الاختلاف في الأماكن العامة؟ ليس من السهل استعادة الجروح التي حدثت أثناء الجدل ، لذلك من الأفضل عدم ترك هذه اللحظات تترك ندوبًا دائمة على العلاقة. اعقد اتفاقًا في وقت مبكر لأخذ وقت راحة عندما تشعر أن المحادثات تتجاوز الحدود ، وراجع المحادثة عندما يكون كلاكما أقل انزعاجًا.- فرانسيس